Бесплатный фрагмент - Через тернии к найму

С чего же, собственно, всё началось?

Началось всё с того, что сидела женщина, скучала. Не просто скучала, а скучала профессионально — с блокнотом для планов по захвату мира и чашкой кофе, который уже третий раз подогревался в микроволновке.

А если честно, то началось с того, что я осталась без работы. Естественно, это не было так, что была работа, а потом БАХ, и ушла от меня, а я осталась одна. И все же, если подумать, это как раз похоже на развод — только с работодателем и без дележа имущества (хотя корпоративную кружку мне так и не удалось отжать, а ведь на ней было написано «Лучший сотрудник месяца»… ирония судьбы).

Нет, просто я решила, что мне не подходят условия (например, необходимость притворяться, что я понимаю, зачем нужны планёрки по планёркам), а люди решили, что им не подхожу я.

Классическая история «дело не в тебе, дело во мне», только сказанная одновременно с обеих сторон и с менее романтичным финалом. Такой производственный дуэт расставания под аккомпанемент шуршащих документов из отдела кадров и тихих всхлипов кадровика, которому теперь придётся искать мне замену.

Через какое-то время без работы остался муж, в принципе, по этой же причине. Видимо, безработица — это как грипп, только заразнее и длится дольше. Или это семейная традиция, которую мы решили поддерживать вместе, как страсть к коллекционированию марок или привычку откладывать поход к стоматологу. Говорят же, что в браке всё нужно делить пополам? Вот и мы решили разделить безработицу, как настоящая крепкая семья. Деньги делили, квартплату делили, теперь вот и отсутствие дохода делим. Романтика просто зашкаливает! Скоро будем делить депрессию и пустой холодильник.

Видимо, тогда мы думали, что, во-первых, мы сильно крутые специалисты. Этого я и сейчас не исключаю (да, от ложной скромности я не умру, а вот от завышенной самооценки вполне могу — но это уже другая история, возможно, для некролога в стиле «она была слишком хороша для этого мира и этой зарплаты»).

Во-вторых, мы хотели большего. Ну как большего — как минимум зарплату, которая покрывает не только проезд до работы и обед в столовой, но ещё и возможность отдыха раз в год по системе «аll inclusive», где «включено» даже чувство вины за бесконечные подходы к шведскому столу. Мечтатели, одним словом!

Ну и в-третьих, казалось, что в наше время цифровых технологий и тотального онлайна, когда у нас обоих возможен удалённый формат, работу мы найдём новую без труда. Ага, как же! «Удалённая работа» часто оказывается настолько «удалённой», что её вообще не видно на горизонте.

И вот, зная, что мой муж интроверт (в том смысле, что даже заказ пиццы по телефону для него — экстремальное общение), а я благодаря полугодовому общению с рекрутерами стала интровертом, который не любит людей (коммуникация с рекрутерами — отличная терапия для излишне общительных, эффективнее, чем курс психотерапии), я общалась не только по своей позиции, но и по позиции мужа.

Теперь я профессиональный переговорщик-двойной агент, который способен изображать двух разных людей в одном Zoom-звонке. Голливуд потерял талантливую актрису!

А теперь немного более подробно о том, кто такая я по профессии (не путать с «кто я по жизни» — с этим до сих пор разбираются три психолога и астролог). И кто такой муж (кроме человека, который ест мои запасы и занимает диван).

На основании этого вы сможете сделать выводы, что должности у нас не простые, а золотые. Ха-ха. Жаль, что думаем так только мы (и моя мама, но она не считается, она же мама), но навряд ли рекрутеры, которые при упоминании нашего опыта делают лица как у таксистов, узнающих, что им ехать через всю Москву в час пик за 200 рублей.

Приятного нетернистого чтения! (Спойлер: странное общение с HR у меня, кстати, продолжается. Видимо придется писать продолжение, а может, и сериал снять — «Безработные и отчаянные», 100 серий драмы, комедии и абсурда).

Директор по маркетингу: повелитель ваших кошельков

Директор по маркетингу — это тот редкий вид офисного работника, который может объяснить руководству, почему компания потратила годовой бюджет маленькой африканской страны на рекламу с говорящим хомяком, и при этом сохранить не только своё рабочее место, но и покерное лицо. Более того, он убедит, что хомяк был *самым рентабельным* решением!

По сути, это профессиональный заклинатель человеческих душ и кошельков, который знает о ваших потребностях больше, чем вы сами. И да, именно он виноват в том, что вы вчера купили пятые кроссовки «для бега», которые максимум добегут до холодильника. Как и предыдущие четыре пары, если честно. А вскоре купите ещё специальные носки, майку «дышащую» и смузи для «восстановления».

Кто он такой на самом деле?
Директор по маркетингу — это сверхчеловек, который обладает:

— Интуицией гадалки («Я чувствую, что этот хештег будет трендовым» — говорит он, ставя на решётку всю свою карьеру);

— Красноречием опытного адвоката («Нет, эти 2 миллиона на ребрендинг — абсолютно необходимые расходы»);

— Терпением буддийского монаха (когда гендир в девятый раз просит «сделать логотип побольше и добавить свою жену на баннер»);

— Математическими навыками Эйнштейна (чтобы доказать, что 50 лайков от сотрудников компании и их мам — это хорошая конверсия);

— Убеждением уровня «Бог», прошедшего курсы НЛП у самого дьявола
Может убедить кого угодно в чем угодно. «Конечно, розовые носки — это новый черный!» И самое страшное — вы ему поверите;

— Способностью к телепатии с навыками переводчика
Может читать мысли заказчика: «Хочу что-то вау, но чтобы недорого и завтра готово. И чтобы это что-то вау было при этом абсолютно уникальным, но при этом точно таким же, как у конкурентов, только лучше!». И переводить с языка «хочу как у Apple, но бюджет как у школьника на карманные расходы» на понятный: «Понял, нужно создать иллюзию дороговизны на коленке, используя бесплатный шрифт и фото со стока, но так, чтобы никто не догадался!»;

— Многозадачностью Цезаря
Одновременно запускает три кампании, анализирует конкурентов, придумывает новый слоган (который окажется строчкой из старой песни, но он потом скажет, что это оммаж), отбивается от звонков «срочно надо» от продажников и выбирает, какой кофе поставить в офисе (это тоже маркетинг!). И при этом он ещё успевает написать едкий комментарий в соцсетях под постом конкурента;

— Бонусная суперсила: Синдром хронического оптимиста
Даже когда рекламная кампания провалилась, а клиенты разбежались, он скажет: «Мы не слили бюджет впустую. Мы выявили нашу точку роста».

Чем занимается директор по маркетингу, пока вы думаете, что он просто придумывает красивые картинки?

1. Стратегическое планирование

Директор по маркетингу разрабатывает маркетинговую стратегию компании. Это как игра в шахматы, только вместо ферзя и пешек — таргетированная и контекстная реклама, а король — это бюджет, который постоянно под шахом. И да, финансовый директор играет за чёрных.

«Наша стратегия на следующий квартал…» — начинает директор по маркетингу презентацию, мысленно готовясь к тому, что на следующий день большой босс попросит полностью её поменять, потому что «видел крутую рекламу у конкурентов». А заканчиваются все его выступления обычно фразой финансового директора: «А нельзя ли сделать то же самое, но за половину бюджета?»

2. Взаимодействие с отделом продаж

Он должен объяснить продажникам, что не стоит обещать клиентам золотые горы, если компания производит лишь медные монеты. А еще убедить, что маркетинг не просто тратит бюджет, а приводит им лидов.

Для общения с этим противоборствующим кланом у него даже есть свои фразы:

— «Это технически невыполнимо» (вместо честного «Это невозможно, Вася»)

— «Я обсужу это с командой» (вместо «Ты что, с дуба упал?»)

— «Интересная идея, но…» (универсальная заготовка перед любым отказом).

3. Управление брендом

Директор по маркетингу следит за тем, чтобы бренд компании оставался последовательным и узнаваемым и за тем, как компания позиционирует себя на рынке — «Мы не просто продаем канцтовары, мы создаём экосистему для творческой самореализации офисных работников!» А ещё он непременно придумает какую-нибудь душещипательную историю о том, как основатель компании в детстве продавал лимонад и мечтал изменить мир.

Именно благодаря директору по маркетингу мы все знаем, что корпоративные ценности компании — это «инновации», «клиентоориентированность» и «командный дух», а не «выжать максимум из сотрудников и заработать побольше денег», как могли бы подумать циники.

3.5 Управление репутацией

В эпоху интернета плохой отзыв может похоронить месяцы труда быстрее, чем кот сбрасывает предметы со стола; ведь клиенты сегодня изучают мнения о компании с такой же подозрительностью, с какой бабушки возле подъезда осматривают приходящих в дом.
«Репутация — как туалетная бумага. Её важность понимаешь только тогда, когда она внезапно заканчивается» — однажды изрек один из старейших рекламного ремесла.

Директор по маркетингу — это тот, кто тушит пожары в интернете и превращает хейтеров в лояльных клиентов (ну, или хотя бы заставляет их замолчать). Его секретное оружие — комментарий «Иван, мы обязательно разберемся в ситуации! Напишите нам в личку». После этого послания про ситуацию успешно «забывают».
А еще у каждого маркетолога есть заветная папочка «Ответы на негативные отзывы», где хранятся 47 вариаций фразы «Мы ценим каждого клиента» и инструкция «Как извиниться, не признавая вину».

4. Исследование рынка

Директор по маркетингу должен знать о целевой аудитории буквально всё: что они едят на завтрак, какого цвета у них носки во вторник, и не храпит ли их пёс. Если вы думаете, что это преувеличение — добро пожаловать в современный маркетинг, где «сталкинг» гордо переименовали в «исследование рынка» и назначили за него зарплату!

Хороший маркетолог знает о потребителях больше, чем их собственные мамы. У мамы, конечно, есть фотоальбом с голыми младенческими фото, но у маркетолога — история браузера клиента, что в наше время куда интимнее.
Он роет данные, как голодный сурок картошку, проводит опросы, глубинные интервью, а иногда и просто подслушивает разговоры в кофейнях, прикидываясь, что очень увлечен своим латте.

«Анализ ценообразования конкурентов? Легко! Вчера я просто сидел в машине перед офисом конкурента и считал, сколько людей с их пакетами оттуда выходят.»

5. Разработка продукта

Директор по маркетингу активно участвует в создании и улучшении продуктов. Настолько активно, что дизайнеры уже прячутся в туалете, когда видят его идущим по коридору с очередной «гениальной идеей» для интерфейса.
«Давайте добавим еще одну кнопку „купить“!», — восклицает он на собраниях, пока разработчики тихонько ищут в LinkedIn новые вакансии.

Тем не менее, без его вмешательства продукт, вероятно, отвечал бы не столько потребностям клиентов, сколько амбициям инженеров.
«Да, это потрясающе, что наш тостер может подключаться к Wi-Fi и анализировать погоду, но клиентам нужно, чтобы он просто хорошо жарил хлеб» — типичная реплика на совещании по разработке.

6. Управление командой

Под руководством директора по маркетингу работает команда специалистов: контент-менеджеры, SMM-щики, PR-менеджеры, дизайнеры, аналитики и другие таинственные существа маркетингового мира. И вместе эта разношерстная компания каким-то чудом умудряется делать маркетинг. Хотя, возможно, секрет успеха прост — никто не хочет расстраивать гендира, который до сих пор считает, что TikTok — это звук часов.

Директор по маркетингу — это как дирижер оркестра, где скрипачи хотят играть рок, пианист — только джаз, а барабанщик вообще считает, что классическая музыка мертва. И всё это нужно свести в одну мелодию, которая понравится аудитории, постоянно меняющей музыкальные предпочтения.

7. Измерение эффективности

Директор по маркетингу постоянно анализирует результаты маркетинговых кампаний — примерно с такой же частотой, с какой студенты проверяют холодильник в надежде, что там волшебным образом появится что-то вкусненькое.

«Да, мы получили миллион просмотров, но купили всего три человека. И один из них — моя мама. Хотя, если посчитать стоимость привлечения одного клиента… Нет, лучше не будем считать, а скажем, что это была «имиджевая кампания для повышения узнаваемости» — момент истины после очередной вирусной кампании.

Резюмируя, директор по маркетингу — это:

1. Стратег, который видит дальше, чем конец носа;

2. Творец, который превращает идеи в миллионы (или хотя бы в тысячи, ну или хотя бы в сотни… ладно, хотя бы в лайки);

3. Аналитик, который понимает, что 2+2 не всегда равно 4, особенно в маркетинге;

4. Лидер, который вдохновляет и направляет свою команду, даже когда сам не совсем уверен, куда они все идут (главное — идти уверенной походкой и время от времени кивать);

5. И, самое главное, человек, который верит в продукт так сильно, что может продать лед эскимосам и зонтик в пустыне. И он сделает это так, что эскимосы и жители пустыни будут думать, что это их собственная гениальная идея!

Так что, если вы видите человека с блеском в глазах, который постоянно что-то записывает в блокнот, смотрит на вас пронзительным взглядом (возможно, изучая ваш потенциал как целевой аудитории) и бормочет что-то про ROI и лидогенерацию — поздравляю, вы, возможно, встретили Директора по маркетингу! И да, скорее всего, он уже придумал, как вам что-то продать. Даже если это «что-то» — ваша собственная мечта о спокойной жизни без навязчивой рекламы.

А ещё он единственный человек, который может с честным лицом произнести фразы вроде: — «Мы не продаем продукт. Мы продаем мечты и эмоции!» — «Это не расходы, это инвестиции в лояльность!» — «У нашей компании нет проблем, а есть только жизненные вызовы!»
И при этом не рассмеяться. По крайней мере, до того момента, как забежит за угол.

Lead UX/UI Designer: Властелин Пикселей и Повелитель Кнопок

## Кто это вообще такой?
Lead UX/UI Designer — это тот человек, который решает, где будет стоять кнопка «Купить» в вашем любимом приложении, и почему она именно красная, а не синяя.

Если вы легко нашли то, что искали на сайте, если приложение работает так, как вы ожидали, если кнопка была именно там, где вы предполагали ее увидеть — значит, где-то в мире есть UX/UI Designer, который может спать спокойно. По крайней мере, до следующего фидбека от пользователей!

Этот дизайнерский гуру одновременно является: — Психологом (понимает, почему пользователи кликают не туда, куда надо, а туда, куда не надо) — Художником (делает красиво, но не *слишком* красиво, а то отвлекает от функционала) — Дипломатом (объясняет разработчикам, почему отступ в 8px критически важен для выживания человечества) — Ясновидящим (предсказывает, что захотят пользователи, обычно ошибается, но не теряет надежды)

## Расшифровка загадочных букв

*@UX (User Experience) ** — это как пользователь чувствует себя, используя продукт. Если после использования приложения хочется обнять разработчиков — это хороший UX. Если хочется найти их и… ну, вы поняли — это плохой UX.

*@UI (User Interface) ** — это то, как выглядит продукт. Красивые кнопочки, изящные иконки, шрифты, которые не заставляют щуриться. В общем, вся та красота, на которую мы смотрим, тыкаем и иногда ругаемся.

*Простое правило: UI — это как выглядит, UX — как работает. Если красиво, но не работает — плохо. Если работает, но страшно — тоже плохо. Если и красиво, и работает — вы нашли единорога!*

## Чем занимается этот загадочный Lead?

### Исследования пользователей («Охота на Дикого Юзера»)

Проводит интервью с пользователями, которые честно говорят: «Все понятно, все удобно», а потом втихую гуглят «как пользоваться этим приложением».

Lead UX/UI Designer научился читать между строк и понимать, что: — «Интуитивно понятно» = «Я случайно нашел нужную кнопку после 15 минут блужданий» — «Очень удобно» = «Загружается с первых 5 раз» — «Красивый дизайн» = «Не режет глаза»

### Создание дизайна (Пикассо цифрового века)

Профессионально рисует квадратики и кружочки в Figma, за которые ему почему-то платят. Знает 50 оттенков серого (и это помимо книжки).

Представьте себе, что он сидит с палитрой цветов, как художник эпохи Возрождения, но вместо холста у него монитор. И он такой: «Этот оттенок синего слишком оптимистичный для нашей банковской программы, давайте возьмем что-то более… „заслуживающее доверия“, но не „унылое“. И шрифт должен быть „дружелюбным“, но не „детским“, „профессиональным“, но не „скучным“.» Целая философия в каждом пикселе!

### Проектирование пользовательских сценариев

Создает user journey — подробные карты того, как пользователь будет взаимодействовать с продуктом.

**В теории должно быть так:**

1. Пользователь заходит на главную страницу
2. Изучает наше замечательное предложение
3. Переходит в каталог
4. Выбирает подходящий товар
5. Добавляет в корзину
6. Оформляет покупку
7. Становится счастливым клиентом

**В суровой реальности:**

1. Пользователь заходит на главную
2. Закрывает всплывающее окно с cookies
3. Закрывает окно подписки на рассылку
4. Случайно кликает на баннер рекламы
5. Возвращается назад через кнопку браузера
6. Забывает, зачем вообще пришел
7. Покупает что-то совершенно другое у конкурентов
8. Пишет негативный отзыв

### Управление командой (Пастух дизайнерских овечек)

Ведет за собой команду дизайнеров, терпеливо объясняет джунам, почему Comic Sans в корпоративных презентациях — это не «креативно», а «больно смотреть». Проводит ревью работ и пытается максимально дипломатично объяснить, что «сделать как в Pinterest, только лучше и за полцены» — это не техническое задание, а крик души.

### Создание прототипов

Собирает дизайн-макеты как конструктор LEGO, только без инструкции, с постоянно меняющимися требованиями и деталями, которые появляются в процессе сборки. *Типичное ТЗ от клиента:* «Нам нужно, чтобы кнопка была синей, но выглядела красной. И чтобы звучала как зеленая.

А еще она должна быть незаметной, но привлекающей внимание. И чтобы работала на всех устройствах, включая холодильник соседа.»

### UX-исследования (Шерлок Холмс интерфейсов)

Выступает в роли цифрового детектива, выясняя, почему пользователи покидают сайт быстрее, чем студенты с последней пары в пятницу.

*Расследует загадочные случаи:*

— «Дело о пропавшей кнопке регистрации» (оказалось, она белая на белом фоне)

— «Тайна формы, которую никто не может заполнить» (поле телефона не принимает +7)

— «Загадка меню, которого никто не видит» (гамбургер-меню на десктопе)

**Типичные открытия:**
«Согласно нашим исследованиям, люди не любят, когда на них выскакивает 18 попапов в первые 3 секунды. Кто бы мог подумать!»

### Тестирование интерфейсов (Укротитель багов)

«Интересно, что произойдет, если пользователь нажмет на все кнопки одновременно всеми десятью пальцами, локтем и носом?» — типичная пятница Lead UX/UI Designer’а.

*Также тестирует:* — Сработает ли интерфейс, если пользователь держит телефон вверх ногами — Что покажет счетчик товаров при вводе "∞" или «много-много» — Выдержит ли форма регистрации имя «адмирал Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход»

### Разработка священной дизайн-системы

Создаёт Библию дизайна, которую все будут клятвенно обещать соблюдать и тут же нарушать, как новогодние обещания заняться ЗОЖем, но на деле это оказывается ложью (в рифму было бы другое слово, но книга-то у нас с вами не 18+, а почти детская).

**Его ежедневные подвиги:**

— Тратит 3 недели на выбор правильного оттенка синего (#0066FF или #0066FE), а разработчик использует просто «blue»

— Создаёт 47-страничный гайдлайн по кнопкам, где описано всё, кроме того, что делать, если кнопка не работает

### Постановка задач

Пишет техзадания для дизайнеров. Пытается объяснить на словах то, что лучше показать картинкой, но сначала нужно картинку нарисовать, а для этого нужно техзадание. Замкнутый круг дизайнерского ада.

*Пример техзадания:*
«Нужно сделать кнопку, которая выглядит кликабельной, но не слишком, чтобы не отвлекала от основного контента, но при этом была заметной. Цвет должен соответствовать брендбуку, но быть ярче. Размер — стандартный, но больше. Срок — вчера, но качественно.»

## Навыки и суперсилы

### Технические:

— Владение Figma/Sketch/Adobe XD на уровне «я умею создавать макеты быстрее, чем заказчик меняет требования»

— Знание Photoshop (для работы с фотографиями, которые нужно «чуть-чуть подправить»)

— Понимание HTML/CSS (чтобы объяснить разработчикам, что это реально возможно, может через схемы, а может и через пантомиму)

— User Research — умение деликатно объяснить клиенту, что его мама, жена и кот — не целевая аудитория продукта

— Аналитика — способность превратить фразу «всё херня» в конкретные метрики для улучшения

### Человеческие:

— **Терпение** — объяснять 20 раз, почему кнопка должна быть именно такого размера

— **Стрессоустойчивость** — не плакать (вслух), когда идеальный дизайн «немножко» правят в 11-й раз

— **Эмпатия** — понимать пользователей, даже когда они ведут себя нелогично

Карьерный путь, или «Как я до этого докатился»

Junior Designer — человек, который еще верит, что дизайн может изменить мир
Middle Designer — человек, который понял, что дизайн меняет только его нервную систему
Senior Designer — человек, научившийся говорить «нет» так, чтобы все думали, что он сказал «да»
Lead Designer — человек, который теперь отвечает за всё и всегда виноват
Design Director — мифическое существо, которое больше не занимается дизайном, а только ходит на встречи.