Бесплатный фрагмент - Кодекс гармонии Вселенной

Кодекс Гармонии Вселенной I

Занавеска

Введение

Нос, глаза, голова, два уха,

Три бревна и десять табуреток

Вокруг пня, да мешок опилок.

0

Так я не трус, но я боюсь,

И говорю, что вижу,

Как шаман.

И героизмом не страдаю,

Что чувствую, скажу,

Сейчас, хуйню переступлю.

Сидели мы в одном помещении втроем и гадали, как проведем эту дождливую ночь, перед тем, как пойдем в очередной раз в магазин: «Аметист», «Топаз» и «Бриллиант», ожидая, когда же «Алмаз» вернется с пакетом, но его, видимо засосала какая-то опасная трясина, он всегда говорил: — позор дороже денег для пиара, если рядом злые языки.

— «На что ты потратишь эту жизнь?» — спросил я у «Топаза».

— «Отправился б на Юг, смотреть, как спеют абрикосы, вишня, говорят, там яблоки растут с кулак, у нас лишь в магазинах за пятак!»

— «Да ты романтик», — вдруг вмешался «Б».

— «Да ладно, я бы прикинулся рок-звездой, пусть и неудачной, а потом, садил бы всех людей в погонах, кто гребет взятки, еще и строит из себя при всем этом правоохранителя, непричастным ни к чему, говоря, что выбор за человеком, которого он только-только посадил».

— «Тогда тебе нужна настоящая легенда, назовем тебя «Ершик социальной инженерии», — стал размышлять «Топаз», смешивая коньяк с черной газировкой.

— «Я готов, я готов, я пошел!» — раздалось в телевизоре.

Вообще, все посиделки, как вы понимаете, проходят только под прозвищами, чтобы навсегда запомнить головную боль на следующее утро, когда так неимоверно хочется воды, и все мечтают, что дверь откроется, а после войдет без стука, как ее называют Тарья с соленой минералкой, не Тома, Татьяна или Тамира, а именно она.

Знали ли вы о том, что когда пройдет летний дождь и на длинном листе тюльпана, скопившаяся вода чуть-чуть постоит, прогревшись под лучами Солнца, то она приобретает небольшую плотность? А если над ней осторожно склониться, припав ничком к земле, осторожно оттолкнувшись руками, чтобы не спугнуть жидкость, наклоняя зеленый лист каким-то образом, прикасаясь к ней, ее можно спутать с нежными девичьими губами во время поцелуя?

Отжавшись от земли, дотянувшись ртом, можно все это ощутить, главное в этот момент не помогать руками, чтобы не произошло никакого лишнего движения, нарушающего структуру, осторожно касаясь ее, моментально втяните в себя и все тут же поймете.

В это время, так случилось, что один мужчина не дошел до бани, упав в снег, а другому приспичило сходить в туалет, где кончилась туалетная бумага, и ему осталось только импровизировать, надеясь, чтобы не провалиться, поэтому на пороге появилась она, та, которую мечтают встретить все. Ее веселый и причудливый говорок, казавшийся каким-то необычайно забавным, невозможно забыть, казалось, свершилось настоящее чудо, которое могут встретить в своей жизни лишь избранные, а остальные родились только для того, чтобы умереть, даже глазком не взглянув на нее.

Тут же появились какие-то помехи в телевизоре, где до этого шел веселый концерт.

— «Чего расселись?» — спросила она, чье имя вслух, даже не упоминают.

Все тут же растерялись, потеряв дар речи, так как слов трудно было подобрать, ведь в ее обществе проглотит язык любой, но только избранный встанет на колени, и, кстати, получит отказ. Одна большая многоэтажка расписана ее именем, как и подвал, поэтому, все тут же поняли, кто перед ними, ведь до этого ушел в магазин «Алмаз», но видимо, было уже позднее двадцати двух ноль-ноль, поэтому он решил поискать светлячка, то есть круглосуточный.

— «Разрешите закурить?» — поинтересовался «Бриллиант», выказав свою почтительность к гостье.

— «В моем обществе не курят», — сразу же холодно проговорила девушка.

— «А мы тут, между прочим, решаем, кто пойдет следующим, если камешек решит нас кинуть», — проговорил «Топаз».

— «Кошачий глаз», — моментально ответила представительница женского пола, сошедшая с горных вершин Олимпа, где тут же исчезла огромная статуя Венеры, добавив, — «он уже ушел».

— «Вот!» — сразу же вернулся к разговору «Бриллиант», — «если мой двоечник будет много плакать в детском саду, то у него глаза будут не синими, а серыми, но до этого голубыми».

— «Тю, с чего вдруг?» — поинтересовался я.

— «Да с того!» — возмутился «Б».

— «А если карие?» — произнесли ее божественные губы, которые можно сравнить только со спасительным глотком воды, после бурной пьянки.

— «Я не силен в генетике», — виновато произнес «Бриллиант», опустив взгляд в кружку.

— «Так это же биология за пятый класс!» — тут же возрадовался «Аметист», решивший блеснуть своим умом, — «там же написано, какой цвет глаз был у родителей, если у ребенка, например карие».

Девушка же в нашем обществе, смотрела внимательно на компанию алкоголиков, будто что-то прикидывая или оценивая. По нам сразу было заметно, что все беседуют, лишь бы привлечь внимание, но только «Б» выказывал из себя примерного семьянина, но никто даже и понятия не имел, что он в итоге выдаст такое, от чего мы тут же потеряли всякую надежду, покорить девичье сердце.

— «Эх, как жалко, что Олька меня бросила, свалив на шею спиногрыза!»

Мне тут же захотелось съездить ему по его небритой роже, ведь он даже и не подозревал, что мы тут все подумали, товарищ он, которых поискать — один на тридцать миллионов, и спокойно решил не бороться за то, чтобы хоть рядышком посидеть с ней, той, которую все так боятся упустить, но мечтают проснуться рядом.

«Аметист» напел песню «Офицеры» — «Господа, мы поехали» с искажением, протягивая бокал, чтобы чокнуться, и тут же я решил его поддержать, напев «Дрова у дома», подразумевая не баню, а тридцать три ступеньки в небо, ведущих к табуретке в подвале.

— «А вот, если я внезапно умру», — сразу же пошел на абордаж «Аметист», после глотка, — «то пусть скажут, что я уснул с открытой печкой, задохнувшись от угарного газа».

— «Тогда я замерз, напившись водки, не дойдя до дома, поминая тебя!» — вставил свое слово «Бриллиант», — «у меня же уже двоечник! Надо чтобы не пил, а стал каким-нибудь ювелиром или хирургом, главное, руки пусть не дрожат, хотя, если станет хорошим программистом, то будет так же неплохо, только не рок звезда!»

— «И держится подальше от всяких бань, если через чур жарко, адреналиновых наркоманов, прыгающих с парашютом, забавы ради!» — вырвалось у меня, — «и маршрутку пусть не водит!»

Под маршруткой в нашем интеллигентном обществе подразумевался любой летательный аппарат, от любимого самолета Ан-2, из-за его ветерка от винта у хвоста, который так здорово ловить на земле при его взлете, до легкого вертолета Ми-2, чей выхлоп сравним только с незабываемым комфортабельным такси Ми-8, дышащим керосином, чей ресурс такой же, как у мотоцикла «Иж Юк (а) -1», и лучше за его рулем, пусть сидит тот, кто гоняет на снегоходе «Буран», ведь у нас в комнате, как на великое зло, ни у кого не было прав, а в магазин пошлют только того, кто быстро ходит, я же сразу проявил смекалку, уподобившись шахтеру с киркой, пробирающимся так медленно, что уж лучше меня отправлять исключительно за рассадой помидоров в ноябре, дождавшись только к маю.

— «А чего это ты меня поминать будешь?» — сразу же возмутился Аметист, опомнившись.

— «Того!» — буркнул «Б».

— «Слушай, а если я погибну, скажи, что меня спас «Краз», — напившись, вырвалось у меня.

— «Почему «Крас»? — поинтересовался «Аметист», — «я же с Урала!».

Все боялись пойти в туалет, сказав «ей», что уходят по делам, но ноги от нетерпенья заплясали уже у всех.

— «Пойдем со мной!» — выдал «Аметист», повернувшись ко мне.

— «Зачем?» — спросил я у того.

— «Голову подержишь», — словно выругался тот, и тут в моих глазах поплыло.

— «Впереди тот, кого догоняют!» — проорал во все горло «Бриллиант», опередив всех, и выбежал странной походкой из комнаты первым, все тут же побежали, побежал и я.

Когда я проснулся, рядом со мной не было никого, как и одежды на мне, кроме шапки на моей голове, на столе губной помадой начерчено: «Не стесняйся, все мы писаем, дрочим, какаем, и плачем, спасибо за ланьет, я видела и больше». Моя же память абсолютно не функционировала, вся новогодняя гирлянда на стене сбоила наверху, будто в панели вертолета, сравнить это можно лишь с лучшим казино в Лас-Вегасе, рябящим в глазах, и меня тут же занесло, как внутри падающего геликоптера, прижимая к креслу, будто подвел задний редуктор. Внезапно все устаканилось, и стены перестали трястись, по телевизору появился хороший сигнал, там я увидел ее в моих вещах.

— «Сегодня, ровно в восемь утра, успешно осуществил посадку сменившийся экипаж МКС, выживших нет, вернее, счастливчик один, но он продолжает работу на международной космической станции», — после этого, она вытерла слезинку, еле сдержала приступ смеха, — «простите, мне пора в аптеку», — улыбнувшись, произнесла Богиня, убежав куда-то из фокуса объектива камеры.

Внезапно погасла гирлянда, шторка за окном на улице распахнулась, свет беспощадно ударил по глазам, и оттуда, где было холодно и трясло, вдруг постучали деревянным черенком, тут я понял, что внезапно похудел на несколько грамм, а так как человек я исполнительный, хотел было моментально озвучить это вслух, но тут же мелькнуло прозрение, как пламенный flashback — воспоминание, и чей-то бодрый голос проговорил:

— «Кто пойдет следующим в мага́зин, записки в шапке ушанке».

Рядом лежал исписанный клочок туалетной бумаги, оказавшейся слезливой запиской «Бриллианта», судя по высохшим каплям на ней: — «Дорогая! Я не успел замерзнуть, а ты уже нашла себе другого! Совет вам да любовь, точнее наказ, после использования сжечь и забыть мое имя», прочитав, не раздумывая, я тут же смял спасительный листок, и использовал по применению.

Спал «Б» в общем коридоре на коврике для собак в трусах и одном дырявом на пятке носке, рядом рвота и что-то сверлили, но он и ухом не повел, так как храпел сильнее, потыкав его палкой, я услышал фразу:

— «Гражданин, оставь меня в покое», ну, или дословно — «гражданин, отъебитесь, я жду Татьяну».

Рядом я заметил еще один листок, исписанный «Аметистом» и тут же воспользовался им.

Выбора в магазине нет.

Тайный смысл вычисления Коэффициента ДД:

«Справится даже ребенок, кстати, где он?

Жизнь коротка, не будем тратить ее на медленные танцы —

пойдем спать, пока он не приперся домой».

Cело-заповедник «Плесень».

06.04.2010

Инсайд Арпера
Введение

Иногда легче верить в некую сказку, чтобы внезапно не прозреть или специально играть роль слепого, а потом сказать, «теперь я все понимать», оказавшись в своей квартире или берлоге не при каких-то делах. Однако рассказ не оставит у вас ощущение той безысходности и чувства самосознания, человека морально обделавшегося. Как после просмотра неких фильмов, где все плохо и нет надежды на светлое будущее, но придет избранный, вытащит все человечество из клоаки, а сам без следа исчезнет, наверное, провалившись под Землю или ослепнув. Когда останавливаешь внутренний диалог от полученных инсайдов, все становится на круги своя. Ключ к главной заветной двери — концентрация, но сленг никуда не денешь.

Больше чем полвека назад человек покинул Землю и начал осваивать космическое пространство, хоть и ненадолго. Однако на планете есть много людей, которые отрицают сам факт этого события, ссылаясь на то, что это лишь большая выдумка с неизвестной целью и все остается по-прежнему. Фантастические фильмы иногда оставляют послевкусие действительной сказки и даже невозможности полетов за пределы Земли. Под космонавтами и вовсе, могут подразумевать психонавтов ака наркоманов или психопатов, ведь в космос никто не летает — это невозможно. Какие же тут стремления у масс к космосу после всего этого?

Чипирование уже произошло, но осталось незамеченным для массы людей, стоит ли переживать по вот этому поводу? Некоторые инсайдеры и вовсе заверяют людей в том, что мир — это есть лишь виртуальная проекция, а все человечество живет в нереальном пространстве, так называемой программе, созданной машиной, называемой компьютером, а позже инсайдеры (от слова внутри) приходят к выводу: искусственный интеллект всему голова, программисты — лишь ее побочное явление, но по меркам инженера они являются богами инсайдеров.

Если посмотреть на реальность здравыми глазами: человечество давно может отслеживать правонарушителей с помощью этого же «искусственного интеллекта», ведь согласитесь, прослушка телефонов — это середина прошлого века, сегодня спецслужбам не требуется даже неких прослушивающих жучков, все эти устаревшие представления вызывают больше смех, как и некие детективы. Вы спросите, почему бы их всех, правонарушителей просто не арестовать, а может, стоит дать миру шанс? Например, прочитать этот рассказ и все понять.

Некий Арпер сделал вывод: — инсайдеры живут внутри некой таблетки, не таблетка внутри них, а они внутри волшебного круглого колеса. Инсайдеры даже не боятся следить в интернете своими комментариями, блистая умом и делясь своими впечатлениями от пережитых ими состояний, а так же писать слова и предположения, о которых можно с уверенностью сказать — написано инсайдером.

Рассказ не о том, что есть определенные личности, а о том, как сильно засоряется информационное поле из-за народных истерий, где выгода происходит из-за типичного незнания и легковерности, а быть может, какой-то отсталости в материальном плане. К примеру: эфир — не ресурс, а прямая трансляция.

Крылатое выражение Дена Арпера: — «включи шум волны и растворись в инсайдах», так же остается константным подтверждением его предположений и одновременно слоганом, призывающий лишний раз подумать о море.

1

— «Сегодня в нашей студии замечательный гость, его имя давным-давно не сходит с заголовков статей в интернет новостях. Думаю, этот человек не нуждается в своем представлении. У нас в гостях Ден Арпер!» — проговорила ведущая, поправив свои очки.

Скорее всего, они были для нее больше аксессуаром, который опровергал отсутствие интеллекта из-за типичного представления людей о блондинках. Ведь, как многим известно, очки добавляют +100 к интеллекту. Разумеется, обезьяна с сигаретой в очках от этого умнее не станет, но все равно будет выделяться от своих сородичей.

В небольшой уютной студии на столике располагались два стакана с водой и графин. Позади людей на огромном баннере виднелась надпись: «в гостях у реальности».

Доктор Арпер был седовласым мужчиной на вид сорока пяти лет, в очках с круглой оправой и солидном сером пиджаке. Он попивал из стакана воду, пока вел свои рассуждения во время длительных бесед. Его глаза уже потеряли свой черный цвет, превратившись в два небесно-серых кружка, проглядывавших на этот мир через линзы. Иногда они приобретали слегка бирюзовый оттенок. На лице появились новые морщины, несколько полосок искажали его мужественный лоб, когда Ден слышал какие-то фразы, скорее удивлявших его.

— «Добрый вечер, доктор Арпер», — обратилась девушка к пожилому человеку, занявшему кресло по правую сторону от нее.

— «Добрый вечер», — отозвался седовласый мужчина, слегка привстав с кожаного кресла, и с уверенным взглядом посмотрел в камеру.

— «Скажите, что вы думаете о чипировании, будете ли вы проходить эту процедуру или опять подадитесь в бега? Ваше мнение для нас очень важно, ведь вы являетесь настоящим голосом масс».

— «Очень замечательный и волнующий вопрос. Для меня — человека, который прожил в отшельничестве долгое время, многое остается загадкой. Неужели люди не видят, чипи», — Арпер запнулся в слове, очевидно для него это было что-то новое, ведущая не растерялась и произнесла за пожилого мужчину, — «чипизация», — Арпер кивнул и тут же продолжил фразу, — «да, так вот эта, ну вы поняли, она уже произошла».

— «Что вы имеете в виду, я не совсем вас понимаю, мы ведь не проходили никаких процедур, раскройте, пожалуйста, свой ответ, но немного шире, чтобы я — блондинка, поняла вас».

— «Все эти банковские карты, сим-карты — это ведь чипы, вы просто не обладаете мышлением отшельника, может у вас просто ошибочное представление об этом слове? Необходимо зреть в корень».

— «Мне кажется, после сегодняшней передачи», — ведущая остановилась, улыбка медленно пропала с ее лица. Громко проглотив неудобный сухой ком в горле, она медленно продолжила, — «мне кажется, после сегодняшней передачи кто-нибудь обязательно сойдет с ума».

Арпер удивленно посмотрел на свою собеседницу, расположившуюся в левом кресле от него.

— «А что вы думаете о народной истерии, которая вот-вот произойдет»? — придя в себя, задала вопрос девушка, заглянув в свой список.

— «Чего тут думать? Лучше верить во что-то другое, чем осознать действительность, так многие и живут», — Арпер неожиданно повернулся к объективу камеры и громким голосом проговорил странную фразу, — «докажи, что ты не верблюд и иди на работу», — словно целенаправленно, обращаясь к кому-то по ту сторону экрана.

Странное поведение этого гостя уже давно стало нормой. Иногда ведущие не то чтобы терялись, впадая в какие-то внутренние размышления о чем-то своем, а что называется, горели от стыда.

— «Скажите, Ден, а где вы были все это время?»

В любой истории взрослого индивида или даже личности, всегда есть место темным пятнам, хранящим какие-то тайны, а может, наоборот, там, где можно без опаски соврать, уповая на то, что невозможно проверить данный факт. Если вы искренне полагаете, что это изначальный замысел, тщательно спланированный человеком, то вы ошибаетесь. Жизнь Дена Арпера настолько интересна, что не уместилась бы в одной книге с твердым переплетом в приятной на ощупь обложке.

Человек всегда стремился описать что-то, что пережил или увидел, только если у него нет каких-то специальных знаний, все превращается в настоящую шаурмистику. Медиа порождает слово медитация и вот, множество людей взирают в значок пальмы на видеозапись с шумом морской волны и даже подписываются, оставляя свой комментарий: «Непередаваемые ощущения, будто оказался на морском берегу, среди шишек и сосен».

Так уж получается, что медиа и медитация пришли в наш мир в одно и то же время. Множество людей подались в неизвестные дебри восточных философских учений, доверившись текстовой информации автора Ссу Цзи Пина. Кто это и сколько лет он отмотал в колонии поселения с фамилией Никаноров, в миру известным как Сан Саныч, останется неизвестным для читателя, но денежки пойдут на создание очередной шаурмистики или даже печатного тиража в поисках нового козла отпущения.

— «Доктор Арпер, а как вы стали обладать такими знаниями, ведь согласитесь, не каждый сможет так здраво смотреть на вещи»?

Ден замер и погрузился в себя. В его взгляде читалось что-то непонятное, зрачки уставились в объектив. Скорее всего, седовласый мужчина и вовсе отсутствовал, что называется «здесь и сейчас», полностью погрузившись в прошлое, неосознанно заблудившись в лабиринтах своей памяти.

2

Десять лет назад…

Небольшая статуэтка Будды взирала со столика, отбрасывая тень на газетный столик. Его причудливая прическа заставляла задуматься любого обычного мужика, а правда ли он использует бигуди или это такие волосы от природы, не говоря уже о величественной тайне заморского имени. Непонятная надпись на санскрите заставляла задуматься о чем-то своем. Не менее забавный взгляд и величественная поза с приподнятой рукой. Чуждый язык символов, глядя на который, любой человек придавал этой надписи свое значение. Серый дым полоской тянулся к потолку, оставляя странное терпкое послевкусие в нёбе, и ударял резким запахом в нос.

— «Будешь»? — внезапно спросил некий Адебаян, указывая на шахматную доску с расставленными фигурами.

Ки Адебаян — это старый товарищ Дена Арпера. Давным-давно, когда еще не было всей этой шумихи и народных истерий, Арпер пребывал в свободном полете пространства вариантов. Куда податься русскому мужику, когда делать нечего, а партия в шахматы сама себя не сыграет? Для нее нужно как минимум двое.

— «Будда — означает пробужденный, пробудившийся», — с неописуемым величием в своей интонации проговорил Адебаян, переставляя коня и гордо сметая черного слона с доски, — «когда иноземная религия приходит в другую страну, она смешивается с простым менталитетом, принося за собой некие неочевидные казусы, о которых знают или догадываются только избранные».

Внимательно посмотрев на фигурку Будды, Арпер заметил, что сделана она из некоего позолоченного металла.

— «Ты ходить будешь?» — поинтересовался Адебаян.

— «Как это забавно, когда Будда, является одновременно вопросом и ответом, глядя на то, как он сжимает правую руку, многое становится понятным и без всяких твоих пояснений, тебе шах, кстати», — проговорил Ден.

Ки посмотрел на расположение фигур, вырезанных из дерева, громко цокнув. Ситуация на доске складывалась не в его пользу. Скорее всего, Арпер умело отдал слона, лишь для того, чтобы отвлечь внимание от главного замысла. Как известно, шахматы — это игра, пришедшая из Индии.

— «Ден, ты знаешь, иногда лучше не прятать правду, а выставить ее наружу, так меньше людей поверят в это, посчитав абсурдом или стебом, партия, чего тут думать».

Фигуры на шахматной доске отбрасывали тень от небольшого настольного светильника в виде керосиновой лампадки почти вровень черной диагонали.

— «Да, но иногда так и хочется узнать, за какой цвет ты будешь играть».

— «Играть? Сейчас я вспомню это выражение, дословно, если получится», — Адебаян потер свои черные как смоль виски и продолжил, — «Все мы болеем за белых, но любим играть за черных».

— «Это как, переходим улицу и живем счастливо или необходимо отказаться от материальных благ, чтобы прозреть?» — поинтересовался Арпер.

— «Лучше бы ты думал, как заработать на этом», — спокойно ответил Адебаян.

Ки о чем-то задумался. Вероятно, суть понимания неких вещей оказалась на порядок выше, чем предполагал Ден.

Заработок Адебаяна всегда заставлял задуматься, кем же он работает. Роскошная квартира, обставленная кожаной мебелью, этническими фигурками и оклеенная обоями с разными божествами о которой только можно мечтать простому работнику со средним заработком.

Презентация Арпера

— «Когда будете смотреть в следующий раз Кин Джа Джа, подумайте о скрипаче — Джардано Бруно, Леонов — это космонавт, вернувшийся на Землю. Он будет объяснять жителям планеты, что ему нужны теплые вещи после посадки, но испытывает при всем этом явные языковые проблемы, так как произошли события где-то в Кара-Куме, не удивляйтесь, ночью там холодно, еще вдобавок герой облучен. Постоянно попадают в объектив обломки ракеты, один космонавт будет даже блефовать, что сожжет неких идиотов, невероятным доселе оружием, ведь он облучен, просто отгоняет назойливых гостей.

Би — обычный писатель фантаст, но имя странное, согласитесь, поначалу зарубежный фантаст, но потом становится ясно, люди есть люди, неважно, американский или отечественный гражданин. Просто из-за холодной войны приходилось общаться посредством кинематографа, выясняя тем самым, чего добились в гонке умов. И наконец-то прораб дядя Вова.

Обычный умный человек или инженер, занимающийся разработкой космических аппаратов, но по ужасным стечениям обстоятельств, работает на стройке, поэтому недолюбливает Би из-за дурацких колокольчиков, придуманных просто так. В иллюминаторе вы заметите поверхность Луны и даже Марса.

Эцилоп — это вертолет, который забирает космонавтов. Некое ошибочное мнение масс, что яицилоп это обычный «мент», просто читается иначе — ошибка, раньше структура называлась «Милиция», поэтому все это заблуждение. Разве что американская «Полиция».

КУ — это коэффициент усиления, экипаж Леонова однажды высадился, но сигнал был таким слабым, их чудом обнаружили, посредством уловленного сигнала радиолюбителем. Когда-то наша страна была мощной державой, за которую гордились, сами того не понимая, а теперь из-за дебилов снимают фильмы, подразумевая любителей космоса — наркоманами и психами. Что вы тут увидите, после просмотра?» — молодой человек переключил в своей презентации на слайд с изображением разбитого скафандра и девушкой.

В аудитории все лишь пожали плечами. Видя полную растерянность присутствовавших людей, Арпер продолжил.

— «Порванный контрацептив! Какое тут стремление к космонавтике? Лучше искушенным «Кама сутру» полистать, виртуальную. Просто осознайте уже, что инженер живет хуже торговца, где логика? Конечно, лучше якобы зарабатывать на виртуальной валюте и не быть горбатым мудаком, а со стороны, как бы ходить и плевать в работяг, мотивируя при этом власти тем, что в тюрьму нельзя, так как у меня есть дети, а после продажи очередной хрени, поблагодарить, сказав телефону или девайсу, спасибо, что не посадили и самое главное, каждый день ожидать «яйцелопа».

— «Почему так?» — спросил молодой человек с пятой парты.

— «Ну, когда человек осознает, что под колпаком, он наденет еще и шапку, чтобы дать понять себе подобным — руки прочь, а точнее, держитесь подальше от меня, даже начнет сам с собой говорить».

— «С чего вы взяли»?

— «Такая работа, ладно, мы отклонились от курса. В Кин Джа Джа вам объясняют проблему Марса, но не раскрывают тайну. Кто плюнет дальше — это кто запустит спутник дальше. Короче, вы живете в своем мире „Ику-ику-ику-ику“ осознания».

— «А спички это что?» — задала любопытная девушка из аудитории.

— «Это ответка, обычная ракета», — спокойно закончил свою презентацию Арпер, добавив, — «но ведь лучше использовать ее для другой цели».

Придя домой, в занюханный угол, Ден хотел было отдохнуть, но его тут же оторвали от кровати.

— «Арпер! Арпер»! — помахав рукой перед еще не седым лицом, проговорил брюнет, — «очнись, нам нужен ролик, который изменит представление и мышление других людей, чтобы все было мирно».

— «Чего нужно?» — поинтересовался Ден, медленно переводя свой взгляд, с небольшой таблички директор Никанорыч.

— «Ты где вообще?!» — повысил свой голос брюнет с овальным лицом и узким ртом.

— «Я не понимаю, о чем вы говорите, вы можете конкретно сказать», — прикрыв зевок, ответил Арпер.

— «Есть группа людей, которые живут в Средневековье. Им нужно как-то раскрыть глаза. Они даже представляют, что мир не такой, какой он на самом деле, а они невинные овечки, жертвы системы, которые достойны более лучшего положения в обществе».

— «А подробнее»?

— «Вот смотри, объекту тридцать пять лет. Он занимается тем, что зарабатывает на неких виртуальных валютах, но мы же с тобой понимаем, что все это для того, чтобы казаться каким-то занятым».

— «Хорошо», — отозвался Арпер, хлопнув в ладоши.

Адебаян предпочитал одеваться как солидный человек. Он даже всем говорил, что успешно поднялся на некой виртуальной валюте. Это вызывало у окружающих больше зависть, ведь кому-то завтра надо было опять на работу.

— «Но я же видел социальную рекламу, сообщи, где торгуют смертью», — возразил Адебаян.

Сидящие на изысканных стульях, и на столах, и даже на двух подоконниках в роскошном зале ресторана серьезно мучились от духоты. Сплит системы не справлялись с проветриванием. Ни одна свежая струя не проникала в открытые окна. Москва отдавала накопленный за день асфальтом беспощадный жар, и ясно было, что эта ночь не принесет облегчения, лишь вороченье под простыней и мыслями о чем-то своем. Справа от двух посетителей потрескивал электронный камин, установленный хозяевами заведения ради эстетического удовольствия, он прекрасно справлялся с освещением для приема пищи.

— «Так это тебе надежду дали на то, чтобы ты пошел на работу», — спокойно ответил Ден.

— «То есть?»

— «Что, то есть? Ты просто вступил в сделку со своей совестью, взял у нее кредит, пока тебя не посадили», — попивая вино из бокала, спокойно пояснил мужчина похожий на Арпера.

Удивление Адебаяна было трудно описать. Он перестал жевать курятину, оцепенел в ужасе, а затем проглотил кусок мяса.

— «Пойми, вот за окном куча прохожих. Один из них горбатый, он,» — указывая на человека, продолжил мужчина, — «почему таким стал»?

Собеседник Дена перевел свой взгляд на улицу, через огромное окно дорогого ресторана.

— «Почему?»

— «Потому что на нем все ездили, такие как ты, добавляя о том, что он раб лампы. У тебя есть квартира, ты даже со страха сделал детей, придя к выводу, что это тебя оправдает, но почему вот этот работяга, не может стать родителем и вселиться завтра в твою квартиру, которую ты заработал непонятно как?»

— «И что теперь делать? Я тебе денег и так дам, мы ведь с тобой пьем из одной кружки, мы ведь повязаны с тобой!» — опомнившись, проговорил Адебаян.

— «Что-что, докажи что ты не верблюд, а потом иди на черновую работу. Потому что верблюд, понятие растяжимое. Это либо доказательство того, что на человеке пахали, либо в твоем представлении пустыня и караван, дальше тебе нужно раскрывать понятие?»

— «Нет. Да ты просто не знаешь, что ты делаешь!»

— «Нет, это ты прикидывался дурачком, полагая, что тебя оправдают тем, что ты не ведал, чего делаешь, а получается то наоборот, еще как ведал, еще и был за то, чтобы твои покупатели официально приобретали у тебя что-то. Ты бы еще ИП зарегистрировал».

Адебаян проглотил кусок, покрутил бокал вина изящным движением в воздухе и после того как запил, изрек непонятное.

— «Я тут чего подумал, а может, радиации как таковой нет?»

— «Зачем же ее тогда придумали?»

— «Чтобы кто-нибудь не свалил с нашей планеты и вообще, никто не летал, мол, только элитам это дозволено, а вдруг они и сами не знают, что там! Может, они и не летали вовсе!»

Ден посмотрел на своего нового знакомого и начал его внимательно слушать.

— «Понимаешь, чем больше людей знает о чем-то, тем больше это является каноничным строением мироздания. Проще говоря, описание мира диктует его физическое строение».

— «И как же это все устроено»?

— «Когда я получал инсайд, я видел примерно следующее».

Арпер закрыл глаза и начал представлять то, что говорил Адебаян.

Огромная плоская земля с кучей континентов предстала в описании планет. Марс — это обычная локация пустыни, просто так было принято называть изначально. И вот время шло. Никто и понятия не имел об устройстве солнечной системы. Появился еретик и описал некое строение, но за это его беспощадно сожгли на костре. Однако его писанина, так и осталась бы неизвестной, если бы не казнь. Огромное столпотворение людей узнали то, чего никак не укладывалось в их умах.

Арпер открыл глаза.

— «А потом я увидел, что наша планета — это огромная таблетка»! — продолжал Адебаян младший, — «Я те зуб даю! Так и было! Просто ты не понимаешь, человеческое сознание является строительным материалом. Главное концентрация! А то можно провалиться в локацию виртуального мира, если сильно уверовать в ее виртуальность. Ведь большинство уже верит в то, что мы — проекция программы, а вдруг она зависнет»!

Ден закрыл глаза, одобрительно кивнув, чтобы рассказ продолжался дальше. Напрягая все свое воображение, Арпер представлял слова в образы.

Громадная таблетка активированного угля разделилась на две части небольшой отметиной. Ее поверхность уместила континенты с глобуса, точнее атласа. Ведь шар и страницы имеют различия по своей форме, что может заложить ошибочное представление мировоззрения Адебаяна младшего.

Арпер внезапно открыл глаза.

— «Слушай, Адебаян, а если эта таблетка кончится, а людей будет так много, что нам негде будет жить, что тогда произойдет, передел мира, война для сокращения численности людей»?

— «Да ты слушай! Слушай! Волшебная таблетка обладает самосознанием. Она увеличивается в территории и все живут нормально!»

— «Да ты что, а почему тогда я живу не в своей квартире и вообще, уже заложено представление о том, что Земля шарообразная, нам надо думать, где обосноваться дальше, иначе волшебная таблетка кончится»!

— «Этого не может быть, это догма, человечество отречется от своих представлений, иначе погибнет!»

— «Нет, ты просто ее проглотишь и опять расскажешь всему миру о своих псевдо-инсайдах, не зная того, чего лепечешь, а может еще и ИП зарегистрируешь»!

— «Да где бы ты был, если бы не было зла?» — сразу же процитировав известное произведение, перековеркав по своему, задал вопрос Адебаян.

— «Где, где», — похожий человек на Арпера задумался, — «начнем с того, что твой любимый персонаж Воланд, просто бы сидел со сложенной шпагой, а я, быть может, занимался музыкой или женился, но, увы и ах.»

— «Нет, я не согласен! А что ты предлагаешь?» — спросил Адебаян.

— «А ничего, живи со своей совестью, приняв в расчет то, что ты сам источник своих бед, ведь надо как-то содержать особняк или дорогую квартиру, но уже без неведомых виртуальных валют. Можешь дальше продолжать дергать судьбу за яйца, ловя рыбу своей мечты, но однажды, Воланд перестанет терпеть и обнажит свой клинок, приняв, увы, не твою сторону».

— «Ты просто не бывал в других странах»!

— «Где, например»? — спросил Арпер.

— «Там где все дозволено»!

— «Круто, почему я там не бывал? А как там дела с космонавтикой и медициной? Наверное, когда-нибудь, я обязательно туда поеду, честно заработав деньги и для того, чтобы принять что-то к сведению, сколько там гениев, прошедших свой путь вопреки»?.

Адебаян задумался. Похожий человек на Арпера продолжал говорить:

— «В условиях нашего Средневековья, трудно осознать то, что текст или алфавит, является изначальным программным кодом виртуального пространства, ведь даже изображение таблетки виртуальное, улучшается только ее графика».

Придя домой, Адебаян скинул свой алый шарф, повисший на стуле, как вчерашний день.

Иногда поняв что-то действительно страшное, опередив ход событий в своем мышлении, можно остановить свой внутренний диалог рядом с открытым окном на балконе, задумавшись о табуретке.

— «Свободен, свободен»! — раздались фразы из девайса.

Адебаян оглянулся и пришел к выводу, что самоубийство лучше отложить на завтра. Ведь сегодня он свободен.

— «И правда, человечество же не полетит к Луне на четырех конях в наше время, быть может, еще возможно изменить и мой маршрут,» — закрыв окно и подойдя к плите, Адебаян поставил чайник.

— «Так, надо все тщательно взвесить и подумать, как оказаться на берегу моря, а не в фильме про то, где Тося работает поварихой, сосны напоминают о будущем или прошлом, но я ведь здесь и сейчас!»

Крылатое выражение Дена Арпера: — «включи шум волны и растворись в инсайдах», так же остается константным подтверждением его предположений и одновременно слоганом, призывающим лишний раз подумать о море, где сотни таких же людей следят, либо за тем — кто ловит инсайд, либо ловя его.

— «Чтобы знали», — прочитал вслух Адебаян слова великого и неповторимого мастера про себя, отметив, — «но выбор за мной.»

— «Ну как?» — спросил Арпер у Никанорыча.

— «Отлично! Отлично! А вот еще, вернемся к истокам. Когда старший сын, всегда главенствует над младшим. Его постоянно выставляют за дурочка, прибирая его успех к своим рукам.»

— «Поясните, пожалуйста, задачу. Мы хотим изменить менталитет?»

— «Именно, именно», — отозвался Никанорыч, мешая ложечкой чай.

— «Это проще простого», — Арпер стал что-то писать.

В небольшой деревне жили-были два брата. Один был старшим, другой младшим. Старший, как известно, быстро женится, а младший живет своей жизнью, занимается своими делами и добивается в них какого-то успеха, но в своей среде. Однако вся семья поддерживала старшего. Ему давали лишние средства, покупали шоколадки детям, а младшему лишь говорили, какой он глупый и дела его не стоят овчинки. Время шло.

К сорока годам, младший все так же был холостым, он даже не знал или не помнил, когда в последний раз был с женщиной. Вся семья смотрела с каким-то сочувствием на младшего.

— «Так, Арпер, Арпер, притормози, мне непонятно, к чему это?» — щелкая пальцами, спросил Никанорыч.

— «Не пойдет?» — поинтересовался Ден.

— «Нет».

— «Хорошо, тогда давайте так».

Младшего постоянно били и говорили, что он псих, пора его сдать в психушку, так как надо идти делать детей, а не пытаться заработать. Младший долго не понимал, почему так происходит, ведь он уже добился многого. На него обращали внимание не последние люди, только никак не могли с ним вступить в диалог. И вот однажды, он узнает, что сын старшего брата занимается творчеством за счет поддержки некой звезды эстрады, но так же остается в нищем положении.

— «А почему не помогли ему?» — опять вмешался Никанорыч.

— «Чтобы иметь большее влияние на младшего, наверное, я еще не продумал этот момент».

И вот однажды, под новый год, семья старшего брата поехала в Ялту, оставив младшего опять без надежды на светлое будущее. У них даже был выбор, оплатить увлечение младшего, чтобы просто облегчить его дорогу, но брат просто отказался, сказав, что вы не понимаете, успех принадлежал мне, но вы присвоили его себе, а после всего этого, пришли на белом коне с трубкой мира и бутылкой очередного алкоголя.

— «Это какой-то бред», — опять вмешался Никанорыч.

— «Тогда, как на конях во имя красной революции!» — сказал работник телемоста.

— «Нет, у нас же прогресс!»

— «Так, а я про что, но просто ответьте, что вам до этого мешало прозреть?»

Так Ден Арпер потерял уважаемую работу.

— «Я больше не могу так, спасите Колю, у меня аллергия на кота Базилио», — подумал Арпер и просто скончался от сердечного приступа одной ночью. За окном играла очередная новая песня, какой-то неизвестной звезды популярной эстрады.

— «Ммм, какие вкусные суши, всем спасибо», — произнесла одна известная писательница в одной редакции, проглотив ролл и в очередной раз выделив текст, чтобы скопировать его, а затем вставить в свою книгу, так в сериалах с детективным уклоном появился доселе небывалый персонаж, работающий с ноутбуком и вычисляющим преступников благодаря IT-технологиям.

И пусть знают

Просто для справки о том, что вы действительно здоровы. Давным-давно, когда писатель с громкой фамилией Булгаков написал нечто шедевральное, в другой стране, без всякого заключения контракта, его рукопись была использована в качестве сценария для спектакля с погрешностями, но идея, как таковая украдена. Однако сам автор, жил в скудных условиях и гонорара никакого не получал.

— «Чтобы знали, чтобы знали», — стали последними словами великого автора и гения, наверное, вы сами знаете его имя, отчество и фамилию.

Крылатое выражение Дена Арпера: — «включи шум волны и растворись в инсайдах», так же остается константным подтверждением его предположений и одновременно слоганом, призывающим лишний раз подумать о море, а не смотреть очередной сериал или фильм с украденными авторскими идеями. Лучше всего, приобрести печатную книгу. Символы на глазах не смогут исказиться, как в виртуальной среде, где внезапно добавиться какой-то незнакомый кусок в до боли знакомом фильме.

В качестве извинения семье Адебаяна, Арпер отшутился, основав на карте Соединенные Штаты Армении.

— «Свободен, свободен!» — снова прокричал Мастер.

Гармония Вселенной
Введение

Часто люди ставят себя высшим звеном в природе. А теперь представьте, планета с богатой флорой и фауной заселяется горсткой людей. Что они будут делать? Наслаждаться жизнью или бороться за выживание?

Незнакомая планета, где высаживаются люди. В их руках знания. Они понимают, рядом есть другое место, к примеру, Земля, что там они родились, и сейчас будут заселять что-то новое. Станут ли со временем они прислушиваться к своим прародителям или устроят межпланетную войну?

В этом пакете содержатся инструктажи для первой экспедиции, отправляющейся на первую колонизацию планеты. В ячейке лежит специально, чтобы стимулировать специалистов к работе. В ней будут собраны знания для развития жизни в удовольствие, без насилия и войн. Предыдущие достижения по колонизации, станут отличным примером соблюдения этики. Пока, как вы понимаете, человечество не может перейти к этому этапу.

Человек в синем пиджаке

Светлые волосы заканчивались четко выбритым кантиком на шее. Синий пиджак без единой складки переходил в аккуратно выглаженные брюки такой же цветовой гаммы. Небольшие каблуки туфель прибавляли мужчине два сантиметра роста. Он стоял за трибуной перед аудиторией в несколько сотен человек. Зал напоминал небольшой амфитеатр, где даже без микрофона легко разлеталось эхо. Участники аудитории внимательно смотрели на человека за трибуной.

— Сегодня здесь, мы решаем вопрос, волнующий массы людей, все больше и больше. На повестке дня кодекс нашей с вами организации.

Один из людей за третьим рядом стал чего-то записывать, остальные продолжали смотреть с умным лицом на говорящего за трибуной.

— Как вы понимаете, нам необходимо найти того, кто сможет грамотно описать всю суть нашей организации и составить ее кодекс! На этом совещание объявляется открытым, вы можете предложить свои идеи, огласить их на моем месте или же анонимно переслать в социальной сети. Я их озвучу, и вместе мы будем решать эти вопросы.

Аудитория не шелохнулась, лишь один из присутствующих делал какие-то пометки, а остальные кивали. В головах царило спокойствие. Нет, не такое как это бывает у людей сидящих дома, а спокойствие в целом, ни единой мысли. Полное безразличие к происходящему.

От безысходности человек в синем пиджаке демонстративно достал свой миелофон и стал читать вслух, изображая, будто кто-то прислал ему сообщение.

— Как вы понимаете, «Гармония» должна быть во всем! Если представить, что кто-то лезет из музыкантов впереди метронома, то он играет на опережение. А если один из музыкантов отстает, то это называется игра с «оттягом»!

В аудитории все закивали.

— Теперь вы должны понять! Именно это мы и решаем! Сделать так чтобы каждое существо в этом мире не чувствовало себя изгоем, а было именно таким! Какое оно на самом деле! И поступало так, как хочет!

Сидящие перед трибуной люди стали чесать головы. Кто-то и вовсе ковырять в носу. Один человек что называется, клевал. Борясь со сном, бедный мужчина в очках вот-вот мог удариться головой о стол. От такой картины человек за трибуной растерялся, затем снова продолжил читать из своего миелофона.

— Ужасно когда поступают вот так! Сидят и ничего не делают! Это какой-то кошмар! — тут человек в синем пиджаке замялся и стал листать дальше.

— Ага, вот! Если мы хотим чтобы в нашей жизни что-то изменилось, надо вести себя так, как Вам хочется! А не так как надо!

В аудитории снова одобрительно закивали. Мужчина в очках уже не сопротивлялся сну, просто положил руки на стол, потом склонил голову и стал посапывать.

— Передаю слово моему коллеге Натану, сейчас он расскажет вам о наших достижениях за эту неделю! — человек в синем пиджаке указал рукой на сидящего в первом ряду молодого человека.

По лицу было видно, парень растерялся. Замявшись, Натан встал и приблизился к трибуне. Серо-голубые глаза забегали, а ведь он еще не повернулся и не ощутил тот самый ужас, явно «накроющий» его перед трибуной. Тем не менее, шаги его были легки, он борется за справедливость, поэтому неописуемое чувство прибавляло ему уверенности.

— А я с вами на сегодня прощаюсь, мне необходимо уточнить многие идеи о создании кодекса «Гармонии Вселенной»!

Поспешно человек в синем пиджаке удалился из зала. Вытирая пот с лица, он шел по пустому длинному коридору с белыми стенами и огромными окнами по левой стороне. Справа висели картины разных художников с мировым именем. Эхо от его шагов разлеталось по пустующему помещению, ведь все люди в здании находились на совещании.

— Это просто ужас какой-то! Я все тащу на себе! Будто поезд какой-то! Они вообще не хотят шевелиться, — думал идущий человек.

Мужчина в пиджаке посмотрел за окно, и внезапно его осенила мысль.

— Так это же и есть! Гармония! Они просто не хотят ничего делать! Просто сидят, слушают или читают!

Голова у человека стала наполняться мыслями. Спускаясь по ступеням из роскошного мрамора, он вышел на улицу и оказался между колоннами, которые устремлялись вверх. Рядом с парадным входом стояло такси. Открыв заднюю дверь, блондин забрался в салон на заднее сиденье, проведя тем самым свой эксперимент.

— Куда Вам?

— Мне, пожалуйста, на улицу Ким 117.

Человек в синем пиджаке удивился, как это он не спросил у водителя, свободен автомобиль или нет.

Выходя из машины, штанина изысканных штанов испачкалась о дверь. Слякоть лежала под ногами. Перескакивая через лужи, человек открыл железную калитку пошарпанных ворот и проник во двор. Заходя, он увидел невысокую девушку. Молча она смотрела на него.

— Рома дома?

— Рома?

— Да, Рома дома?

— Да, дома, у себя.

Пройдя прямо по курсу в приподнятом настроении и постучав, человек зашел в одноэтажный дом. Молодой человек сидел на коврике для йоги. Тлели ароматические палочки, дым стремился тонкой струйкой вверх, поднимаясь как змея из своей корзины. Медитирующий открыл глаза и посмотрел на своего гостя.

— Привет, гэнгста!

— Привет, чай есть?

— Ну, конечно, а ты к другим заходил?

— Нет, а зачем? Меня там ждут?

— Ну, смотри сам.

Роман встал с коврика. Прямая осанка и высокий рост, умение держать себя в полном спокойствии, всегда было отличительной чертой этого молодого человека. Поставив чайник и вернувшись в комнату, хозяин жилища развязал диалог.

— По какому делу?

— Да просто, решил заскочить.

В ноутбуке играла какая-то индийская мантра, а на полу валялись боксерские перчатки. На одной из стен стояла какая-то свежая картина. Люди из обычных полосок бежали куда-то посреди светлого фона. Человек рассматривал каждую линию на полотне. Какое-то племя с копьями в руках бежало вперед, оставалось только догадываться, куда это они бегут, но фантазия является отличительной особенностью читающих людей. Пока Роман выключал чайник, человек в синем пиджаке попробовал ткнуть в нее пальцем и неожиданно для себя оставил там свой отпечаток.

— Свежая! — сразу же выдалось выражение у гостя, который поглядывал на палец в белой краске или гуаши.

— Ты только не тронь! Она еще не высохла! — прозвучал голос из кухни.

— А кто это рисовал?

— Да это мы с ребятами! Каждый там оставил свой след! Вот представь! Произойдет конец света, а эта вещь переживет нас! Другая цивилизация найдет ее!

— Да, интересно. Я там тоже свой след оставил!

— Да чего ты гонишь!

— Я случайно!

— Ладно, я курить. Сказано тебе, не трогать.

Хозяин жилища вышел из дома, оставив гостя в помещении. Глядя как Роман выходит на улицу, человек в синем пиджаке последовал за ним. Волос у хозяина жилища был светлым, глаза карего цвета, легкая небритость покрывала лицо. Боксерский нос придавал Роману какой-то своеобразный тон.

— Ты не представляешь, что тут вчера было! — словно в нос говорил хозяин.

— А что было!

— Да мы тут!

Роман выпустил дым изо рта и продолжил.

— Пришла моя подруга со своим другом, и мы рисовали!

— А… понятно.

— Ты кстати, где живешь сейчас?

— Да все там же.

— Я ищу соседа, хозяйка отличная!

— Не… мне ближе к работе надо.

— Как знаешь.

После перекура человек в синем пиджаке стал изучать разные детали декора в квартире. Роман много рассказывал о гармонии. О том, что кто-то ведет, а кого-то ведут и разные интересные вещи. Иногда, он начинал делать какой-то ритуал, называемый им «пересмотром» или «перепросмотром». Его действие заключалось в том, что внезапно вовремя диалога, человек вытягивал руки во все стороны и начинал тянуть голову то к левой, то к правой стороне. Смотрелось это все забавно, при этом он издавал какие-то слова, что делало картину странной!

— Раз уж я решил написать книгу о гармонии, то стоит научиться у этого человека многому, — отметил про себя обладатель синего пиджака, ведь кто как не он, знает ответы на многие вопросы.

— Слушай, гэнгста, а что у тебя на личном?

— Да… как бы…

— Тогда ты должен знать! Некоторые девушки высасывают из тебя энергию, а другие наоборот.

— А ну да! Это вот как мне твой друг говорил! Есть ли у меня дети? А потом почему то сказал, что дети — это дыры! Как черные! — затем в голове у человека в синем пиджаке вспыхнуло воспоминание, как какая-то девушка слева от него, облизывает ложку, а потом мешает ею чай. Сама же длинноволосая дама погрузилась в какой-то транс. А говорящий товарищ ждал реакции на сказанную фразу о черных дырах. Обладатель синего пиджака видел этих людей впервые. Затем она протянула ему чай, размешанный облизанной ложкой.

— И что ты подумал?

— Я подумал, ты любишь облизывать чайные ложки и мешать своим гостям сахар!

— Чего? Облизывать?

— А, да не! Я подумал, кто внушил ему такое ограничение?

Беседы с Романом могли длиться часами. Иногда он говорил какие-то непонятные вещи, но от этого становилось еще интереснее. Сам же по какой-то причине хозяин жилища гуру себя не считал, но подходил по всем описаниям на эту роль. Что называется «вести» он мог отлично.

Выйдя из дома от Романа, человек в синем пиджаке побрел пешком домой. Саму привычку ходить в такой одежде, он взял от своего друга. Если «гуру» находился не дома, то всегда одевался солидно. Часы «Солярис» были неотъемлемой частью этого человека. На левой руке виднелась желтая оправа циферблата. Деления ремешка состояли из какого то металла, а по внешнему виду напоминали деления черепицы.

Вернувшись домой и, проверив свою электронную почту, молодой человек уже без синего пиджака вспомнил. Ведь ехал он к Роману с целью предложить ему небольшую работу. А именно за помощью написать целый кодекс под названием «Гармония Вселенной».

На следующий день ноги опять занесли персонажа в пиджаке к Роману.

— Слушай, а ты не хочешь написать книгу?

— Нет!

— Это почему?

— На свете уже много гуру. Зачем идти сквозь снег и вести за собой остальных? Ведь можно идти по стопам! Дороги уже все исхожены, остается лишь выбрать ту, которая тебе больше по душе!

— Вот смотри, у меня как ты знаешь, есть целая аудитория ученых, биологов, астрономов, врачей и все они хотят жить мирно. Так чтобы как у тебя! Жизнь под ложечкой жгла, но не обжигала! — сказал человек в синем пиджаке.

— А в чем суть твоей аудитории? Почему ты не поговоришь с ними?

— Они не знают, куда даже идти! Просто сидят в аудитории и слушают!

— На работу! Куда же еще им идти?

— Это точно, но вот у них, к примеру, закончился рабочий день, чего дальше?

— Как ты видишь, мне приходится общаться с тобой.

У статуэтки какого то божества внезапно обвалился пепел ароматической палочки и рассыпался дорожкой.

— Вот смотри, у нас было совещание! Мы решили назвать организацию «Гармония Вселенной»!

— А кто это придумал?

— Ну как кто, кто-то предложил! Мы сидели и думали на совещании!

— И что вы думали?

— Как составить кодекс нашей организации!

— Тогда вам нужен значок, — спокойно ответил Роман, восседающий на коврике.

— А какой?

— Если это Вселенная, то пусть будет что-то огромное!

— Хорошо! Вот, к примеру, звезды, а внутри чего то.

— Нет, Вселенная — это слишком пафосно. Вы же не хотите смотреть на людей с высоты.

— Тогда может насекомое какое-нибудь?

В этот момент по стене пробежала какая-то букашка. Человек в синем пиджаке перевел свой взгляд на Романа, тот провожал существо своим спокойным взглядом. В этот момент он олицетворял полную гармонию с окружающим миром, ценя каждое его мгновение.

— Сороконожка! Или мохнатка! — внезапно выпалил человек в пиджаке на диване с кружкой чая.

— Нет, лучше таракан!

— Это почему это? — задал вопрос гость, подумавший об этих насекомых.

— Ты давно приходишь ко мне попить чай и покушать.

— Так вот ты значит какой! Не ожидал такого от тебя! Рома!

— Мне не жалко можешь приходить. Кто еще будет мне мешать медитировать? С тобой я точно поборю всю свою ненависть к окружающему миру.

— Ладно, таракан, так таракан!

— А чего ты обижаешься? Таракан существо выносливое, оно может даже две недели жить без еды. Прямо как ты. Так что не стесняйся, заходи я буду тебе рад, — Роман улыбнулся и снова перевел свой взгляд на картину.

Свежего отпечатка пальца на картине он так и не заметил.

— Видишь, я созерцаю. Этим владеют немногие. Скоро наша Земля словно кошка, отряхнется после дождя, и избавится от паразитов, — Роман был человеком высокоинтеллектуальным и культурным. Он всегда выбирал выражения близкие по смыслу к любой ситуации.

Карьера у него была успешная. Спортсмен-боксер, любимчик женского пола и ни в чем не нуждающимся представителем цивилизованного общества. Словно удав, глядел он на стену. Казалось, Роман оттачивает в себе хладнокровие. Просто взглянув в глаза другому человеку, он останавливал внутренний диалог и отправлял к вершинам мироздания. Хотя… так казалось человеку в синем пиджаке.

— Когда Земля начнет избавляться от паразитов, лишь некоторые смогут пережить это.

— Роман, ну как же… вот давай вернемся к тараканам!

— Тараканы имеют иммунитет к радиации.

— Откуда ты это знаешь?

— Я созерцаю, ты мне мешаешь! — повысил свой голос человек в красных спортивных штанах и какой-то позе йоги. Ноги у него были связаны словно в узел, осанка была ровной.

— Хорошо, вот таракан в кругу или на кругу?

— В кругу!

— А круг тогда синий!

— Нет, круг синий с коричневым оттенком, в некоторых местах белый, — спокойным тоном ответил хозяин дома.

— Не, лучше черный!

От этого человек на коврике перевел свой суровый взгляд в глаза собеседнику. Человеку в синем пиджаке стало не по себе. Внезапно он задрожал от страха, будто сейчас что-то произойдет. В это время на кухне капля упала в мойку.

— Испугался? А это всего лишь капля! — улыбнулся Роман.

— Слушай, а как таракан будет виден в черном кругу?

— Да нарисуй ты его не в кругу, а на кругу!

В это время заиграла какая-то песня, голос был как у Максима Галкина, точь в точь! Раздавались следующие фразы:

В голове твоей ночлег,

Тараканов и они

Все не могут все уснуть

Им бы музыку по громче

Да там жарко и опять

На повторе танцевать

И они тебе кричат

Роман улыбнулся, закрыл глаза и стал слушать.

— Я, пожалуй, пойду! Ты мне очень помог! Надо найти художника, ведь я не умею рисовать!

— Падший духом, гибнет раньше брака, — проговорил Роман каким-то странным и низким голосом, словно его и не было в комнате.

Роман замер, не открывая глаз на коврике, будто статуя из белого мрамора, но с полной непоколебимостью в лице и глубоким дыханием. Человек в синем пиджаке подошел, чтобы протянуть руку, но понял, пробыть в этой позе йог может и трое суток. Роман мог молчать и больше. После своего ритуала он вставал, и как ни в чем не бывало, отправлялся на работу. Словно кролик с волшебными батарейками.

Его друг, обучавший йоге, перевел многочисленные работы с санскрита, стал сам задавать вопросы своему ученику. Как это удается оставаться в молчаливом состоянии больше трех суток?

Поначалу Роману никто не верил, но после того как человек в синем пиджаке нагрянул в пятницу, пришлось ждать ответа до понедельника.

Молча хозяин жилища встал с маленького коврика, принял душ и вышел из дома.

— Вероятно, покурить! — подумал его гость.

Хлопнула железная калитка. Внезапно зазвучал двигатель черного «Астон-Мартина», автомобиль с диким ревом унесся. Через минут пять машина снова подъехала, калитка ударилась о железные косяки и открылась входная дверь в просторный теплый дом.

— Документы забыл! Ты тут до вечера?

— Документы! Рома! Ты гений!

— Я тебя спрашиваю! Ты тут до вечера?!

— Нет, я пойду спать.

— А чего ты? Оставайся! Сегодня подруги придут!

— Да не, я спать хочу.

— Ну ладно, тогда пока! Дверь можешь не закрывать.

Придя домой, человек в синем пиджаке сделал себе пометку.

— Необходимо сделать документ как библиотечный билет! На его обложке разместить значок «Гармонии Вселенной».

А ниже еще одна запись.

— Сделать значок «Гармонии Вселенной»!

Кодекс писался полным ходом. Придя в следующий раз на улицу Ким, человек в синем пиджаке не увидел черного «Астон-Мартина». Как только заядлый гость закурил сигарету на перекрестке с большим юзом, дрифтуя на повороте вылетел автомобиль. Раздался свист тормозов, то ли тормозных колодок с дымом испод колес, то ли покрышек. От такой картины человек в синем пиджаке раскрыл рот, сигарета слегка прилипла к нижней губе, а затем, повинуясь гравитации, сделав несколько витков, рухнула на асфальт, слегка подскочила от удара и покатилась. Покрышки у такого водителя явно менялись каждую неделю. Это был новенький черный «Порш 911».

— Давно ждешь? — спросил Роман, выходя из автомобиля, кидая туда свой миелофон.

— Да не… я это, — поднимая сигарету с Земли, сказал человек в синем пиджаке. Роман резким движением Брюса Ли, сжал кулак и махнул рукой. Глаза у гостя зажмурились, предчувствуя удар, а затем открылись. Роман смотрел своим натренированным взглядом Горгоны. Кулак был ниже сигареты, внезапно рука провернулась, чиркнула зажигалка.

— Извини, задержался.

Из автомобиля вышла какая-то кудрявая девушка, затем из другой двери другая.

— Саша это Женя!

— Женя это Саша!

Попивая чай на привычном диване, глядя как тлеет ароматическая палочка и роняет свой пепел возле фигурки какого-то божества, человек в синем пиджаке смотрел, как кудрявая девушка рисует на полотне. Йог был на своем привычном месте и созерцал чаепитие своего гостя.

— Она рисует.

— А что она рисует?

— Наверное, твоего таракана на шаре! — спокойно ответил Роман.

После услышанного, человек в синем пиджаке накренился к полотну. И правда, изящный круг от руки уже был изображен. Проявлялись какие-то контуры внутри. Девушка не замечала даже хода беседы двух представителей мужского пола.

— Что ты еще хочешь узнать? — спросил низким и спокойным голосом Роман.

— У нас есть документы и эмблема, а еще нам нужен кодекс!

— Какой тебе еще кодекс?

— «Гармонии Вселенной»!

Роман опять перевел свой взгляд на стену. Играла какая-то новая песня, и исполнял ее явно не Максим Галкин, но придя на шоу «Точь в точь» ему не надо было бы и косить под эту суперзвезду.

Вот она моя, мантра исполнения желаний!

Вот она моя, рамка целеполаганий!

Ом! Скажите просто Ом!

И мани падме Хум обратно!

Под бой курантов за столом!

И задувая свечи в торте!

Фонтан удачи любит мелочь!

А кит прыжки на высоту!

Но мы то, знаем, что есть эта песня!

И я сейчас ее вам пою!

От происходящего человек в синем пиджаке снова заерзал на месте.

— Как это он делает? Как? Как он это делает?! Ему даже музыка играет! — подумал человек, сидящий на диване.

— Ты опять задумался? — укоризненно посмотрел йог.

— Да! Мне… как ты это делаешь?

— Очень просто! Сижу и созерцаю!

Прошло минут десять, человек в синем пиджаке созерцал, как кудрявая девушка рисует картину. Будто живой таракан на шаре смотрел на гостя с кружкой чая. И вот уже внутри шара все было раскрашено.

— Ты же этого хотел, почему тогда тебя это пугает? — спросил стоящий на голове Роман. Красные штаны слегка сползли вниз от носков к его животу.

— Иногда, то, что должно произойти пугает. Вот придумаешь себе всякое и видишь, как оно сбывается, а потому думаешь, а как это так? А ты уже перед двух сотней аудиторией, а бывает и трех тысячной! Вот мой Натан сейчас стоит и отчитывается! Говорит, дипломы какие-то еще нужны!

— Мы все здесь на Земле с какой-то целью, — проговорил Роман в ответ.

— Это да!

— Вот ты, с какой целью?

— Ну… как с какой? Вот сейчас в данный момент мы с тобой гармонируем Вселенную!

— А ты точно здесь, а не там?

— Где там?

— Не на своем совещании?

— А… ну так… я же после работы. Мне скучно, вот решил заняться делом, а то сидел бы и…

— И?

— Ну, я, — пришел в замешательство человек в синем пиджаке, — откуда мне знать, чего ты прицепился?

— А как же дама сердца?

— Я ей написал, может, бутылочку вина возьмем?

— А она чего?

— Она ответила — нет!

— И ты сдался?

В ответ человек в синем пиджаке покраснел. Его мысли стали где-то комом в горле.

— Нет, я, конечно, понимаю, мне нужно бегать и искать человека по всему городу! По двадцать километров нарезать, приходить куда-то, искать и не находить, я что похож на идиота? Я лучше с тобой тут посижу, чем буду бегать!

— О! Это точно! Ты постиг ведение. Я же говорил, не ожидал от тебя, что ты ведомый, а не ведущий.

— А… точно! Спасибо!

— Я говорил тебе, что ты скажешь мне спасибо!

— А…

— Ну, когда ты ко мне завалился с какой-то рыжей!

— Козел, мы с ней потом расстались наутро! Из-за твоей выходки!

— А почему?

— Она хотела поехать поступать в Москву! Чего я ей голову буду забивать? Просто перестал общаться. По идее должна была обидеться и уехать в столицу.

— И чего?

— Ну, в Москве вроде с каким-то парнем.

— То есть ты с ней даже не общался после этого?

— Нет, общался! Даже выпивали бутылочку вина, когда мне дама сердца сказала, что, мол, нет, я не такая!

— И о чем вы говорили?

— Да ни о чем, сказал, что не должна сидеть дома с детьми сестры, а ехать в Москву. Она сказала, что я хороший. Меня почему-то все в Москву гонят! То играть на гитаре, то еще чего то, а я вот завис тут и все.

В ответ Роман замолчал. Вдумчиво посмотрел на стену и закрыл глаза. Потом сделал ритуал «перепросмотра».

— Поменяй палочку!

Человек в пиджаке хотел было чего-то переспросить, но художница, почти не поворачиваясь от картины, зажгла новые ароматические благовония.

— А… эту, — удивленным голосом проговорил гость.

— А ты думал волшебную? — ехидно спросил Роман, медленно расплываясь в своей изящной улыбке приоткрыв один глаз.

Человек в синем пиджаке стал немного растерянным. Его мысли только что прочитали. Он стал краснеть.

— Не парься, я уже привык. Ты только когда будешь уходить, имей в виду…

— Имей в виду, — повторил за Романом человек в синем пиджаке, видимо ожидая, что будет продолжение фразы.

— Был такой персонаж… постоянно ходил с чемоданом в пиджаке. Его замечали постоянно в самых странных ситуациях.

— Это… каких ситуациях, — спросил удивленно гость с кружкой чая.

— Сейчас, ты будешь напуган… но я тебя предупредил.

Человек в синем пиджаке стал осматриваться по сторонам. Затем прислушался.

— Твоя чашка никогда не остывает, — спокойным голосом проговорил Роман.

От этого у человека в синем костюме поползли мурашки по спине. Кружка, зажатая в руках, и правда была теплее обычного. Внезапно, ладони начали становиться влажными.

— Это называется передача энергии на расстояние, — с закрытыми глазами стал говорить йог.

— А как это? На расстояние?

— Есть два склада ума, — будто засыпая, произносил человек в красных штанах. — Одному нужна наука, другим не нужна. Ты… относишься к первому типу и… постоянно индульгируешь.

— Это… как индуль… как это?

— Наука… ограничивает… чтобы, такой как ты… слабак… не сошел с ума. Твой вечный тормоз своеобразный костыль. В то время как мы… вольны быть здесь… и сегодня.

Роман дышал размерено. Его низкий голос вгонял в какое-то неописуемое состояние. Где-то награни между сном и явью.

— Что ты еще хочешь узнать?

— Я… эмм… ну мне нужен кодекс! Я буду записывать! А ты просто говори! — человек в синем пиджаке понял, сейчас будет что-то грандиозное! Надо использовать каждый момент! Записывать все, слово в слово!

— Ты не понял меня… что ты хочешь узнать, а не чего ты хочешь.

— А… тогда как написать «Кодекс Гармонии Вселенной»?

— Подумай хорошенько… иначе, просто начнешь писать.

Лицо гостя изменилось. Медленно он прошел на кухню и поставил чайник. Затем прислонился и понял, чайник горячий! Наполнив две кружки, он вернулся в комнату к йогу и художнице.

— Без сахара… я же сказал… без сахара! — размеренным тоном проговорил Роман.

— Без сахара? А мне так… все равно.

— Ты опять за свое?

— Чего?

— Ты индульгируешь! Быстрее… пока у тебя есть эта возможность, чего ты хочешь узнать?

— Как соблюсти гармонию так, чтобы мы все общались мирно?

— Гармония не нуждается в кодексе… кодекс это не гармония, а порядок, преподносящийся под гармонию… тебе еще далеко до этого осознания. Высшая осознанность не нуждается в этих мыслях.

— Но ведь… высшая осознанность это… она подразумевает.

— Да… что есть ты! — перебил Роман собеседника.

— Есть я? Ну… да… тогда я само проявляющийся! Возникающий из ниоткуда!

— А ты таракан, может даже меньше… а у меня… в отличие от тебя… есть просто понимание, что есть ты и есть высшая осознанность.

Человек в синем пиджаке задумался, глядя на то, как сидит Рома, медитируя на коврике. Совсем ровно приподняв и держа ноги над полом. Руки лежали спокойно на его коленях.

— То есть ты вне этого?

— Я тот… кто рассказывает тебе. В твоем мышлении уместно это будет назвать… проводником.

— Хорошо… проводником так проводником. Слушай, а ты смотрел «следствие вели колобки»? Там фраза была такая «Разве наши слоны уже летают?»

— Высшая осознанность воспринимается тобой иногда, когда ты не думаешь, а просто делаешь. Вот как сейчас просто созерцаешь и слушаешь.

— Хорошо, а как перейти в эту стадию, когда мне захочется?

— Нет ни стадий, ни рейтингов, как ты хотел сказать, есть лишь то, что ты не можешь понять и именно то, что ты не можешь понять, и есть высшая осознанность. Она пугает, но она, именно она, — на этом слове Роман открыл глаза и посмотрел на своего собеседника. Взгляды встретились, и человек в синем пиджаке проснулся один в комнате. Возле статуэтки божества тянулись несколько ровных полосок упавшего пепла. Дымили недавно зажженные благовония.

— Когда-нибудь, ты поймешь больше, но знай… именно это твое спасение, — глядя на ароматическую палочку проговорил Роман.

По человеку в синем пиджаке было видно, он стал искать какой-то сакральный смысл в зажигании этих ароматических благовоний.

— Ты сказал, у тебя есть дача.

— Роман, ну дача какое отношение имеет ко всему?

— Что ты там делал?

— Ну… строил купель для бани, заливал бетоном крыльцо, использовал цемент М500.

— И как у тебя это получалось?

— Да нормально вроде, но вода капает и…

— Ты говорил, у тебя появилась в доме змея! А вода, как тебе известно, точит камень.

— Это верно! Но спать с ней у меня не было никакого желания!

— И как ты ее вывел?

— Взял и выбросил на улицу!

— Просто взял и выбросил? — удивленно посмотрел Роман.

— Да! Просто взял и выбросил! Посреди ночи, взял и выбросил гадину на улицу! Потому что стало не по себе! Она забралась к газовому баллону в целлофановые пакеты, которые там лежали! Наверное потому, что газ имеет запах какой-то тухлятины.

— О, — сказал Роман, стараясь не удивляться.

— Еще я наливал воду в полуторалитровую бутылку от пива, делал отверстия в крышке и обильно разбавлял сахаром воду. Поливал крыльцо от дверей к калитке и затем наблюдал, как муравьи держат свой нелегкий путь.

— А что еще ты там делал?

— Осенью, когда мухи расплодились, кстати! Туалет еще стоит, новый, и стенки его из зеленных металлических листов! Так вот недобитые мухи у меня отправлялись в спичечный коробок «Красная цена» и в морозилку. Там они засыпали от холода.

— Зачем ты это сделал?

— Если вкратце, то червей в засушливое лето не накопать, поэтому мухи отлично справлялись в качестве наживки. Да и рыба брала охотно.

— И это все?

— Нет! Еще заметил, что в бане течет крыша, забрался и молотком долбил по металлической кровле, прибивая к ней новые листы. Звучало это как набат!

— Тебе это понравилось?

— Звон в ушах не очень приятное дело, думаю, мышь, живущая на потолке, оценила это!

— Какая еще мышь на потолке?

— Как какая? Закидавшая весь чердак прогрызенными косточками от персика и абрикоса!

— Она следила за тобой.

— Кто?! Мышь?

— Змею надо было кинуть на чердак!

— Нет! Я просто взял старую кастрюлю, положил в нее немного дров, кинул древесной коры, насыпал какой-то крупы, поставил посреди бани и поджег, плотно закрыв все двери. Только делать это надо было ближе к ночи! А то соседка подумала, что это пожар!

— И что было дальше?

— Что-что, она побежала к бане, видимо думала, я в ней задохнусь, стала подглядывать в окно, ведущее в раздевалку! Я ее поймал на обратном пути и сказал, что все хорошо, просто выкуриваю мышей и ос. Пожарных не вызывать!

— Ом? — спросил Роман низким голосом, тут стены словно задрожали, а пепел вновь упал с палочки.

— Ос!

Йог замолчал и продолжил свою медитацию. Сохранять спокойствие было тяжело, рядом бубнили и говорили, озвучивая каждое свое действие. Зашедший человек на вид лет пятидесяти комментировал каждое свое движение. В руках у него была бутылка Великопоповицкого козела.

— Так, что мы тут делаем? Ага… чай, я наливаю чай. Чтобы не забыть! Сколько сахара? Две ложки… так… а вы чего тут делаете?

Со стороны все это походило на привычную картину, когда человек говорит сам с собой. Просто ждет, когда окружающие зададут вопросы: «Ты это с кем говоришь?», а он ответит типичную фразу: «да это я с собой, не обращай внимания!».

Человек в синем пиджаке ощутил, как за его спиной стоит вошедший незнакомец. Внезапно он положил ему руки на плечи и сказал:

— Ты чего такой напряженный! Расслабься!

Парень в синем костюме чуть не подпрыгнул от неожиданности.

— Так, а как мне расслабиться, когда человек, которого я вижу в третий раз в жизни, подходит ко мне со спины и намеренно пугает?

— Тебе здесь всегда рады.

Дверь хлопнула, и Роман остался со своим товарищем. Внезапно из комнаты вышла какая-то девушка. Она была заспанной и не обращала своего внимания на гостя. Будто его и вовсе не было.

— Я, пожалуй, пойду, — сказал человек в синем костюме.

— Иди с миром… иди и больше не греши! — произнес Роман, медленно расплываясь в улыбке.

Картина с тараканом на кругу напоминающий земной шар была уже готовой. Денег на распечатку соответствующих документов не было. Хотя в аудитории сидели грамотные люди, имевшие приличную заработную плату. Натан в свойственной ему манере, рассказывал итоги о проделанной работе, приписывая львиную долю усилий себе. В глубине своей души он полагал, раз он стоит перед молчаливыми людьми, значит, он проделал колоссальную работу.

— Итогами прошедшей недели, стал разработанный нами, я говорю нами, потому как мы — те, кто дает идеи для развития гармонии во Вселенной, являемся мощным инструментом Земного оркестра. На нашем логотипе, а точнее значке, вы видите существо! Какие ваши предположения, кто это и что он делает?

В зале все смотрели вроде бы с интересом, но в тоже время с какой-то сонной апатией. Видя, что ответной реакции не происходит, Натан продолжил.

— На картине вы видите таракана! Он смотрит на вас с Земного шара! А почему таракан?

Лица профессоров не изменились, кто-то уже спал, и храп раздавался на всю аудиторию. Найти этого «сверчка добра» не представлялось возможным. К тому же нарушать гармонию не хотелось. Позже таких людей стали укрывать теплым одеялом прямо в аудитории.

— А почему таракан спросите вы! И я вам сразу же отвечу! Таракан может жить без еды двадцать дней! А если его отправить в космос, то он выдержит радиационного фона больше, чем все живое на земле!

Тем временем человек в синем костюме и с зонтом стоял под дождем, и ждал, когда вновь приедет матовый автомобиль. Выкурив не одну сигарету, намочив штанины стекающей с зонта водой, частый гость пошел к трамвайной остановке. Навстречу в пиджаке и расстегнутой куртке шел Роман.

— Ты чего не позвонил?

— Я думал ты дома.

— Ну, уж извини, сегодня я решил попробовать походить пешком! Ты домой или ко мне?

Почесав у себя в затылке, человек в синем костюме поднял зонт и пошел вместе с Романом. Хозяин дома пропустил поворот на улицу Ким и вышел испод зонта, который держал его товарищ.

— Ты куда?

— Пойдем в магазин, сегодня у меня есть настроение выпить чего-нибудь.

Друзья зашли в маленький как называли раньше простые смертные «ларек». Походив у витрины, Роман взял несколько литров какого-то пива. И вот уже дома, два человека сидели за кружками слабоалкогольного напитка.

— А почему ты сегодня не медитируешь?

— Медитация — не работа, она жить помогает после работы. Я решил погрузиться в твой мир, посмотреть, какого это ходить пешком и пить пиво после работы.

— А… кстати, хорошее пиво.

— Да, специально для тебя выбирал. Как дела с твоим кодексом?

— Ну… продвигается понемногу.

— Так ты решил ослушаться наставлений и написать некую книгу, чтобы упорядочить хаос мироздания?

— А… да! Просто я пришел к выводу, если назрел такой вопрос или такая идея, то значит, есть все предпосылки в необходимости создания этого письменного труда!

— Неплохо, ты начинаешь делать успехи в постижении гармонии.

— Ты, правда, так считаешь?

Делая глоток из кружки, Роман посмотрел, расплываясь в улыбке на своего собеседника.

— Гэнгста, может, просто фильм посмотрим?

— Какой фильм?

— Какую-нибудь комедию! Ты давно вообще смеялся?

— Ну, давно… просто повода не было. Понимаешь, нервы они у меня сдают, из-за того что девушки нет, а она не хочет проводить со мной время.

— Так ты же не звонишь и не пишешь ей!

— А вот тут ты ошибаешься!

— Когда ты последний раз видел свою возлюбленную?

— Я пришел на какой-то концерт одной группы, на который просто не пошел бы! Я и так часто бываю у них на репетициях и наслушался их вдоволь, приходя я понимаю, какой я бездарный! Поперся туда из-за того, что эта небесная кобылица написала в своем профиле, что будет там и всем там надо быть. Увидел я ее, выходящей из туалета, пока мы с моим товарищем на последние деньги пили зеленый чай!

— И что было дальше?

— Я подошел и поздоровался, но раз она смотрит на людей на сцене, то ей интересны они, а не сидящие люди за столиком, гоняющие чаи на последние шиши. А она сидела и пила какой-то коктейль под названием «Гарри Поттер»! Ну, ты слышал же этот хит!

И тут человек в пиджаке стал напевать:

Я люблю портвейн, он дешевый просто

Ты в Байкал налей и получишь что-то

Если нет лимона, то и так сойдет!

В лучших барах только!

Ты найдешь его!

— А дальше? — перебил Роман человека не умеющего петь.

Гори! Гарри Поттер!

Гарри ты повзрослел!

Гори, Гарри Поттер! Гарри! Ты лучше всех!

(песня вышла 3 апреля, 4 апреля вышла песня группы Сплин с похожим названием)

Человек в синем пиджаке сразу же погрузился в свои воспоминания. Как эта пьяная девушка пыталась поджечь этот коктейль, но он почему-то не загорался.

Обладатель синего пиджака продолжил было петь дальше, но его остановил хозяин жилища.

— Да не об этом!

— А! Дальше мы с барабанщиком коллектива «Твой Сок», поехали на его машине пить водку! Пока мы распивали, я понял, внутри коллектива происходит жуткая бойня за статус альфа-самца. Жалко, что гитарист не поехал, мы бы с ним наколдырились и, наверное, пошли домой ко мне. Правда, пешком два часа в пасмурную погоду с одного конца города в другой, увы, не очень интересное занятие.

— Видимо это твой путь, но ты мог бы его не делать, сидя дома или просыпаясь в гостях.

— Каких гостях?

— Это знаешь лишь только ты…

Роман доброжелательно подливал пиво в стаканы.

— А что ты знаешь о сталкинге? — полюбопытствовал хозяин квартиры.

— Это там где бегают по Чернобылю!

— Нет, сталкер всегда ходит на своей территории, — спокойно продолжил человек в красных штанах.

— Ты еще скажи «за кем шел Меченный»!

— А кто такой меченный?

— Это сталкер!

— Читал ли ты книги учения племени Яки?

Гость в синем элегантном костюме и золотыми часами стал вспоминать книги, прочитанные им.

— Я читал «Сокровища Монтесумы»!

— И что там было про Яки?

— Про Яки я читал другое! Там был Мамука! Он постоянно искал клад, а в итоге нашел источник пресной воды!

Глаза Романа посмотрели в кружку. Поставив ее на стол, он захохотал во все горло.

— Мамука! Завтра суббота и самый большой кошмар, ожидающий нас это то, что в кране не будет воды!

— Это как это не будет воды?

— Представь, что после бурной пятницы ты просыпаешься, а в кране нет воды!

— Это же кошмар какой-то! — сказал гость.

— А я тебе, что говорил только что? Напился что ли?

— Роман, мне кажется ты какой-то продавец кошмаров! — человек в синем пиджаке сделал пометку у себя в ежедневнике.

(Все, что будет в таких кавычках, как дальше после скобок, станет записями в записной книжке).

«А в субботу утром страшно, если в кране нет воды»

— Слушай, а когда я был на даче… я, значит, звоню своей даме, ну даме своего сердца! А она мне такая «Алло, Рома это ты?» Это не тебя она случайно спрашивала?

В ответ человек в красных штанах захохотал.

— Ты, правда, думаешь, что романов с Романами мало на белом свете?

— Это как то… расстраивает.

— Как это тебя расстраивает?

— «Осознование» что романов с Романами бывает много — это одно! А как поймешь, что романы бывают не только с Романами так это вообще, абзац и тире!

— Так ты полагаешь, что твоя дама сердца спокойно гуляет с другими?

— Откуда мне знать, я ее не вижу, как видишь, я сижу тут с тобой!

— Да, гэнгста, ведут тебя, а не ты кого то! Сейчас я скажу тебе одну вещь. Сталкер, он всегда действует на своей территории.

— Чего ты прицепился, читал я этого… как его… Сталкера! Стругацкие написали!

— А в каком году?

— В начале семидесятых! Если меня местное пиво на розлив не подводит!

— И как ты понял эту книгу?

— Да как, как… мужики бегали по какой-то запретной зоне, кидали болтики и верили, что это исполнит их желание!

— Ты внимательно читал?

— Знаешь, я чего тут вспомнил! Мы как то в детстве брали два болта, на одном накручивали гайку, затем сыпали туда серу со спичек и потом аккуратно, прикручивали болт! А затем привязывали к одному болту пакет!

— И что?

— Что, что! Пока Сеньке глаз болтом не вышибло и его не стали называть «Сенька вырви глаз», мы все их, и бросали рядом с заброшенными фермами.

— Прям вышибло?

— Ну как вышибло, ему просто чего-то в глаз попало, он заплакал и с криками «Мне вышибло глаз, я ничего не вижу» убежал домой! Мы все испугались за Сеню, догнали и проводили домой. Он все время держал рукой левый глаз. А потом он такой выбегает из дома и держит уже правый!

— Как правый?

— Вот! Мой товарищ сразу такой «Сенька, вырви глаз и вставь в левый!», а мы ничего не понимаем, а товарищ все хохочет, Сенька сам не понимает. Мы уж думали все! С копыт! В башке дыра! Сейчас приедут на бобике милитоны!

— Э! Да ты гэнгста! Я же тебе говорил!

Человек в синем пиджаке вытер слезу и сделал глоток пива.

— Гэнгста! Ты чего там, плачешь?

— Да вспомнил тут!

— Рассказывай!

— Ну, значит, Сенька этот не жилец уже! Мы потом пошли опять болты кидать! Он берет, значит, скручивает болты и его как переклинило, зачем-то быстро стал крутить, а сам ржот! И у него в руке как шарахнет! Гришка с копыт в башке дыра! Прямо во лбу! Как третий глаз! И все! Сеньку мы больше не видели! Пропал без вести, вместе со своей семьей!

— Ты откуда, с Луны, что ли свалился?! Думаешь… они его увезли хоронить, после того как он дошел домой?

— Да этим дело не кончилось! — вытирая слезу, продолжил человек в синем пиджаке.

— Мы значит после этих болтов, стали дюбеля брать! Берешь, значит, кирпич, вколачиваешь дюбель, а потом извлекаешь его! Серу туда со спичек, кладешь дюбель поверх и кидаешь кирпич! Она как капсюль в ружье! Глохнешь, но ржешь! Кто же знал, что рядом с этими фермами какой-то дед поймает белочку? С криками «За Сталина!» он выбегает значит с бутылкой самогонки, продавала ее бабка Галка, вставляет туда тряпку, поджигает и бросает! Оно перед ним как загорится! И деда как потом, оказалось, звали Сенькой! Он как полыхнет! А Гришка такой со шрамом на лбу, «Это, по-моему, шашлык жарят!». И правда! У него дома как потом сказали, жарили шашлык!

— А что с Сенькой то?

— Да переехал он, козел! Рома, я все хотел спросить, а что это за пиво? Оно какое-то белое!

— Да, Афипское Белое!

— О… хорошее! Но мне еще Козел Великопоповицкий нравится.

— Ну, уж извини, бананов нема.

Через полчаса Роман снова утешал своего собеседника. В очередной раз человек в синем костюме стал говорить какую-то ахинею.

— Так значит… значит, это и есть та гармония! Когда вот так вот, Гришка получает гайкой в лоб!

— Это скорее дисгармония, — ответил спокойно Роман.

Глаза собеседника перестали изливать соленую жидкость. В них стали появляться очертания какой-то осмысленности. Вытирая сопли, он посмотрел на хозяина жилища и воодушевленно стал говорить.

— Значит, у гармонии есть два состояния! Гармония и дисгармония!

— Не совсем так…

— А… то есть у чего-то есть гармония и дисгармония!

— Это уже больше начинает быть похожим на то, что я хотел сказать.

— А у нас с тобой! Тогда синергия! Когда два умных человека делают одно дело!

— Спустись с облаков одинокая птица. Мы сидим и пьем пиво…

— То есть Роман и одинокие птицы?

— Гэнгста не тупи. Тебе дать на такси?

— На такси?

— Ты же домой не пешком пойдешь в таком состоянии?

— А чего… уже все? Кончилось?

— Мое терпение еще нет.

Роман стоял на голове и рядом с ним в таком же положении был Натан.

— Какого …! Иди, работай! Собака! — внезапно крикнул пьяный человек в синем пиджаке, замахнулся рукой с пустой бутылкой и рухнул на пол со стула.

На следующий день человек в синем костюме приплелся к Роману с каким-то стыдом на лице.

— Слушай, в чем твоя проблема? — посмотрел на своего гостя хозяин.

— Ну, вот… получается второй раз сложить первое впечатление невозможно! А борща хочется!

— Это ты к чему?

— К тому… что ты вроде вот Роман, познакомился со мной при забавных обстоятельствах!

— Это да…

— Мы тогда так отдыхали! Нам было весело и пили мы «Дон» Ледяное! Пели песни до утра, и нам как-то казалось все впереди и можно не грустить, ставить планы на завтрашний день и так далее.

— Гэнгста, ты о чем? Тебе стыдно, что ты вчера плакал?

— Я вчера плакал?! — возмущенно стал спрашивать человек в синем костюме.

— Слушай, тебя ведь не это беспокоит, — посмотрел Роман на гостя.

— Да!

— Тогда, получается… вот, мы тогда встретились, а она даже не посмотрела!

— Кто она та?

— Да! Та!

— Что та?

— Самая!

«Я сказал ей все что думал и поэтому молчал»

— И чего ты от меня хочешь? Ты как сталкер постоянно преследуешь кого-то. Приходишь поплакаться ко мне?

— Нет! Я пытаюсь понять, как это… сказывается на «Гармонии Вселенной».

— Слушай, давай посмотрим фильм… где «Гермиона»!

— Не… это не смешно!

— Почему это?

— Роман! Вот кодекс «Гармонии Вселенной», он пишется сейчас из-за того, что я не с дамой своего сердца!

— Тогда получается так нужно Вселенной.

— О! Значит, если человек одинок, ему необходимо чего-то сделать. А что если он уже столько всего сделал, а все оказывается не так, никто ему даже не верит!

— А что нравится твоей даме сердца?

— Она… ходила на концерт, значит, ей нравится музыка!

«Я играю на гитаре, я великий музыкант»

— И что? Мне надо собрать группу и… на концерт она придет?

— Откуда мне знать… делай то, что должен, но лучше там… где ты есть!

Роман сел на коврик. Привычный дымок струился у статуэтки божества. Телефон в свое жилище хозяин даже не заносил. Обычно аппарат лежал в автомобиле. Погружаясь в свое привычное состояние, йог начинал спокойно дышать.

— На даче… ты делал вино…

— Это да! Но сколько можно говорить о даче, когда мы здесь и сейчас изучаем гармонию чего-то необъятного.

— Получается, я тебе нужен… для того, чтобы ты не говорил сам с собой?

— Это как бы… я обычно думаю, а сам с собой не говорю.

— Ты не умеешь останавливать свой внутренний диалог. Хрена ли ты ждешь?

— Ну… я кстати, представляешь, думал, выкапывал у соседей на заброшенном участке хрен, а оказалось «конский щавель», весной в огороде стояли громадные лопухи! И мне значит, вся родня такая… «представь, как с тебя ржали соседи, когда видели, что ты выкапываешь эти растения?». А я такой… подумал, ну чего я, просто спокойно чего-то выкопал и занес во двор!

— Ты что! Не мог понюхать?

— Так он пах похоже как настоящий хрен! Или может я выкопал одно растение хрена, а затем просто стал копать!

— Что еще ты делал на даче?

— Я… увидел, ближе к осени… как на пне выросли поганки!

— И что ты с ними сделал? Съел?

— Нет! Ты чего, иногда приезжали маленькие дети!

Роман открыл глаза, посмотрел на человека в синем пиджаке и неодобрительно покачал головой.

— Так я чего! Я испугался вдруг они возьмут и съедят! Выкапывал, а они все росли, росли. Дождь прошел, а они уже выросли! Я, значит, пошел к выкопанной купели и, взяв глину, просто присыпал места, где росли эти волшебные грибы!

— Да почему волшебные-то?

— Да племянница проходя, сказала «Волшебные грибы!». Я как представил, что маленькое существо возьмет да и опередит свой возраст до того, как узнает про Алису в стране чудес!

— Ммм… и чего дальше с грибами?

— Искал, значит, огромный пень от ореха! Хотел посадить вешенку! А потом меня занесло в лесополосу, просто прогуляться хотел.

— Значит, ты зачем-то пошел в лес?

— Просто пошел! И значит иду, иду… увидел дубы, берез нет. Вверху иногда улетали сонные совы. Много каких-то колючек, а потом я просто увидел серые грибы! Их было так много! Так много! Что я засолил кучу банок!

— И как ты это делал?

— Значит… брал, отваривал грибы, минут сорок или шестьдесят, потом делал рассол. В воду добавлял перец, хрен, чеснок головками, соль и, доведя до кипения, становилась эта жижа желтого цвета. Ну, потом крошил грибы и заливал прокипяченные банки рассолом!

— А как ты узнал рецепт?

— Не знаю… просто подумал, так будет правильно. А еще укроп добавлял!

— А о чем ты думал, когда шел по лесу?

— Ничего, а вот на рыбалке!

— Ты рыбачил?

— Да! Вот один раз у меня окунь сошел перед берегом и ударился о землю. Потом рыба скатилась в воду. И самое интересное! Рыба! Она не уплывала от берега, а просто держалась у земли. Я даже ее потрогал! А она, просто держась на плаву, гладилась о мою руку! Лещ какой-то капризный был…

— Был ли ты в гармонии с рыбой?

— Ну… я бы ее мог взять и просто поймать, но решил отпустить. Она даже против течения за мной плыла! Представляешь!? Для меня это было необычно!

— Рыба плавает, ты ходишь по земле, — спокойно ответил йог.

На его лице не было удивления, он смотрел спокойно.

— Что еще… расскажешь мне ты, о своей даче?

— Ну… там есть озеро! И там как на море! Люди приезжают купаться! И это бесплатно!

— И что было интересного?

— Идем, мы значит, по лесополосе с моим племянником. Бегает собачка, маленькая. Я все думал, умеет ли собака плавать? Мой племянник идет впереди, а у меня рана на ноге, голеностоп чуть повредил топором. И подходим мы на пляж. Он мне говорит, дядя, а почему у нас в лесу столько бутылок и мусора? Я ему говорю, ну это… приезжие! А почему бутылки проплавленные? Я говорю, дурачки какие-то! В итоге подходим мы на пляж, переходим дорогу. Идем к нашему любимому месту, а там сидят два парня и две красивые девушки. У них кальян и жарится шашлык. Я купаться не мог и, подходя, собачка стала гавкать на молодых людей. А парень такой, улыбаясь, берет и с барского плеча кидает ей кусок мяса, а затем спрашивает: она не кусается? Сам значит такой веселый, он с девушкой и они такие красивые, и я такой чухан бородатый с ребенком. По барышням видно, что просто отдыхают. Мне не понравилось, что они угостили собаку мясом, так как я ее в воду хотел закинуть! Посмотреть, как же эта собака поплывет?

— Тебе не понравилось, что твою собаку угостили?

— Да! Мой племянник, кормил ее обычно фруктами и мяса не давал!

— И что?

— Да чего, чего… я говорю парню: собаку не кормить, она у нас обученная! В глазах у него сразу же испуг. Я такой спрашиваю: вы меня прекрасно поняли? Она у нас обученная! Другой парень подскакивает и кидает какой-то пакет. Собака сразу же съела эту фигню! Ест, значит, купаться сейчас научится и задом наперед! Но по факту, пришлось забрать племянника, так как неизвестно что с псиной могло произойти, да и по своей сути, молодые люди были так напуганы, что мешать им не хотелось. Как только собака стала, есть пакет, внезапно подъехали на водных мотоциклах спасатели, недавно там мальчик утонул и весь пляж огородили, и администрация распорядилась о том, чтобы был надзор за купающимися!

— И, — поинтересовался йог, заполняя тишину.

— Парни сразу стали паниковать и спрашивать: у нас теперь будут проблемы? А я чего… я просто сказал, идете в лесополосу с пустыми пакетами и убирайте по пакету мусора! Они от такого развития сюжета видимо подумали, что я шучу. В итоге спешиваясь с водного мотоцикла, спасатель прошел в большую палатку и бросил детальку от железного конструктора, ее сразу подхватил племянник. Ребята отвлеклись на это дело, и я взял парня из воды, мы удалились с пляжа. В лесополосе собака стала нарезать круги и обильно гадить. Племянник стал спрашивать, чего это с ней и почему мы так рано ушли? Пришлось соврать племяшке или как я его иногда называл «пельменю», что это собака стала нами управлять, захотела покакать, поэтому мы здесь! Он мне подыграл!

«Я с собачкою гуляю, чтоб покакала она…»

— И на пляж вы больше не ходили?

— Ну почему же… потом пошли с собакой! Она умеет плавать! Собака умеет плавать! Маленькая собака плавала и была счастлива! А потом мой племянник порезал ногу! Но до этого какой-то полный парень сказал какую-то околесицу, что в той палатке у спасателей есть два автомата!

— Оружие… это плохо, — спокойно ответил Роман.

— Ну как сказать… племянник порезал ногу, а мимо проплывал аквалангист, я даже удивился, как это он порезал ногу на ровном песчаном дне? Пока он ждал у берега, я подошел к палатке спасателей и поинтересовался, есть у вас медикаменты? У меня боец ранен! А они мне… ну… да, есть.

В итоге я вернулся к пельменю, глядя в его глаза, обещавшие вот-вот пролиться дождем соленых капель, я спросил у него: чего больно? Он говорит: да! Больно, ты, что не мог взять меня на руки и донести?! Оставил одного!

Я был в двадцати метрах, он меня видел, просто ему было непривычно, что оставили. У палатки ему оказали доврачебную медицинскую помощь, полив перекисью. Мы с ним были как два инвалида, мое голенище и его порез, шли, и ковыляли по пляжу. Ребенок сдерживался и говорил: ну ты что не можешь меня понести? А я ему: больно? Больно? Терпи! Девочки смотрят! Давай пройдем как герои! И в лесополосе за тобой прилетит самолет! Самолет? Спросил он у меня. Перейдя через дорогу глядя, что ребенок ждет чуда, я сел на колени. Со словами: ты мой герой, что вытерпел и не заплакал перед отдыхающими, я поднял его на своих плечах. Вытянув руки, изобразил самолет и, изображая звук мотора, чуть ли не побежал к даче! Потом у нас появилось с ним выражение… «Кто летал, тот с заданьем справился!»

— Галлюцинации — это плохо, очень плохо, мой друг!

— Какие галлюцинации? Мы летели с ним по лесу, он летел и перестал расстраиваться! Мне показалось, что битый вез небитого! А он сидел на плечах и хохотал до самой кровати!

— От героев обычно остается большая куча, — с каким-то изумлением сказал Роман.

— Да! Это точно! Я кстати, сделал вино, как ты знаешь! И первые две бутылки Изабеллы отправились прямо в фекалии туалета!

— Зачем ты это сделал?

— Ну как… прикольно! Представь, кто-нибудь через сто лет забудет, что там был туалет и начнет копать!

Глаза у Романа закрылись, улыбка появилась на его лице и он замолчал.

— Я вижу… вижу… как девушка… в красном платье проваливается… туда.

— Зачем? Там что… доска прогнила?

— Нет… дурак ты этакий!

— Там… это называется не дача, а бордель моряков! У нас там есть трюм, и каждый год он пополняется 200 литрами вина! Обычная норма!

— А что же твои соседи?

— Мои соседи очень хорошие люди!

— Правда?

— Это да! Один раз, видя, что у меня нет денег! Они подарили мне телефон!

— Ты обманываешь меня, — сказал Роман.

— Ну, так… они мне просто благодарны! У нас на заброшенном участке были целые заросли неизведанных растений, борщевика, как оказалось!

— Каких?

— Обычных! Борщевика! Пришлось, значит, средь белого дня прийти все выдернуть и сжечь!

— Сжигать?

— Да! Просто представь огромный костер! Играет Пикник! На купели стоит колпак в виде треугольника, и ткань покрыта желтым цветом! По даче бегает рыжий дикий кот, сразу же получивший имя Тутанхамон! В больших колонках Шклярский поет «через десять тысяч лет» и тут я понимаю! Вино будет охеренным! Непонятно как, но посреди вскопанного огорода старые женщины уже водят хоровод и рвут на себе старые халаты! От увиденного мне пришлось подняться на второй этаж и забиться под кровать!

— Фараон… был прав как всегда? — спокойно спросил Роман.

— Да! Я даже думал, может позвонить в скорую помощь?! А мне сказали, к вам сейчас приедут… трое с топором и носилками! А затем захохотали злобным голосом! Они мне не поверили! Я, представив, как ко мне двое с топором приезжают и ломают дверь, которую придется, потом чинить, разумеется, мне, а шуруповерта у меня нет, ужаснулся, и быстро побежал за вилами! И вот сидя на полу, обнимая вилы, ждал, когда закончится эта музыка, но она все никак не выключалась! А потом началась «Бутылка пол батона»! И тут я понял, это конец, просто конец! Начали раздаваться какие-то шаги по так называемому трапу, железной лестнице ведущей на второй этаж! Они то спускались по ним, то поднимались. Потом в окно я увидел, как пожилые женщины ушли в баню!

Пользуясь предоставленным случаем, я открыл дверь! Напротив двери там беседка! Она была вся уставлена разной едой! От персиков до кефира! Даже отгрызенный батон! А затем! Эти женщины стали выбегать из бани и прыгать в глубокую купель! Они кричали на всю улицу, распевая песни! Я думал, этот кошмар никогда не закончится! Время, его не существовало! И представь, а что будет, если такое случится на весь мир?

— Гармония восторжествует.

— Да как же это она восторжествует? Человек с вилами обкакался! Потому что кефир был просроченным! Три дня и три ночи, народ гулял и грабил трюм борделя моряков! Остались лишь две бутылки в туалете, хорошо их не стало видно после этих безумных ночей! И только потом мне привезли Полисорб! Это было какое-то спасение!

— И что было дальше?

— А дальше я бежал по выжженной земле, гермошлем, захлопнув на ходу! Потом какая-то Валя везла меня в люльке мотоцикла! И началось что-то с чем-то! Кругом тайга, а лютые медведи! Осатанели, стало быть, весна! И хорошо, что мой фантом, мчал меня куда-то подальше от этого места! Больше я на даче не появлялся!

— Но она там стоит?

— Кто она?

— Пирамида? — приоткрыв прищуренный глаз, спросил Роман.

— Да! Стоит! Я иногда туда пробираюсь, но так чтобы меня никто не заметил. Надевал медицинскую маску и просто шел по улице.

— Тогда ты должен понимать больше, чем остальные.

— Это как? Я же из люльки выпрыгнул! Думая, что у меня парашют!

— Ты ведь цел?

— Ну да, мотоцикла то и не было! Но это был героический прыжок!

— А что было дальше?

— Дальше соседка Галина Ивановна, кстати, вдова, принесла букет засохших цветов, сказав мне, что это «Разбитое сердце».

— Зачем ты врешь мне, думаешь умнее меня? — спокойно стал говорить человек с закрытыми глазами.

— Нет, серьезно тебе говорю! У нее там столько цветов на участке! Я думал, осенью заберу всю эту красоту к даме сердца! Валентина меня довезет на мотоцикле, но я звоню ей и она такая… «Алло, Рома… это ты?» А потом узнала меня и бросила трубку!

— Романы с Романами не одни на белом свете, — пояснил Роман.

— Зачем ты это говоришь, мне неприятно! Что ты думаешь, что я думаю, что она звонила тебе!

— Так ты не думаешь что это я?

— Нет.

«Будишь Будду? Будешь Буддой, будешь Буддой, буди Будд»

Роман встал с коврика и заварил себе чай, бросив туда лимон, никогда не предлагавший его гостю.

— Гэнгста, ты объясни, как ты топором себе пятку побрил?

— Да никак… психанул!

— А чего ты себе в задницу его не воткнул? Как Павлик Морозов!

— Ну, мне пришлось, потом этим топором казнить петуха! Вот я и проверил, острый он или нет!

— Какого петуха?

— Петуха! Понимаешь! Он любил слушать Диэнби, к нему часто приезжали машины, и было много женщин и парней не ночевавших у него. Вся лесополоса завалена бутылками от пива, меня даже хотели подвезти несколько раз на девятках, только куда не говорили, я думал к моей даме сердца! Пришлось просто взять ружье! Которое у меня государство по каким-то причинам решило отнять. Я думал: ну как же так? А потом после того как прогорел костер на нашей даче появилась вода! Помидоры стали цвести и какое-то непонятное насекомое прогрызшее красные плоды исчезло.

— Какие плоды?

— Ну… я заметил, что все помидоры были в черных точках, какая-то хрень просто грызла и все было пропавшим! Даже яишенку не забабахать!

— В этом году у тебя хороший урожай?

— Очень! Всего на тридцать тысяч! А это значит, можно было отправиться в волшебную страну «Лимонию» на десять лет за счет государства! Они вроде там премии дают… догоняют, а потом опять дают! С криками: собака, ну сделай же что-нибудь!

«А весна то наступила, щас покажет кто, где срал»

— Вот это да.

— Ага, а как объяснить людям, разъезжающим на девятках, что я не хочу, чтобы диэнби звучало у моей дачи. Что я не хочу прятаться, а перемещаться спокойно! Кто же знал, что потом к этим людям приедут местные авторитеты? Подъезд, где жил племянник был исписан всякими каракулями, людьми только что научившимися писать. Запрещенная организация — ЛНП (Ленин На Пороге — запрещена на территории одного независимого государства)! Что я мог подумать? Взять ружье и просто пристрелить всех этих живущих в настоящем борделе! Взять и высказать свое мнение! Они даже для жалости привезли ребенка, чтобы я их не сдавал! Он от них убегал постоянно и плакал! Просто взял бы и пришел к ним на участок! Сперва пристрелил бы здоровую псину, бросавшуюся на всех и не подпускавшую людей к участку, а затем любителей диэнби. Но, к сожалению, у меня были только вилы! Два удара девять дыр.

— А это уже дисгармония… но ты же понимаешь, что дважды два четыре?

— Еще какая! Представь! Они перекрыли воду и пустили на свою плантацию, располагавшуюся на заброшенном участке. А на дальних участках началась осень, прямо в августе! Собрал, я значит, все листья и разжег. А эти двое ночью выдергали свою клумбу.

— И что ты думаешь об этом?

— Ничего, ночь это значит ночь! Не прятался не вор! А подумали бы на меня, понимаешь? Они семейные, а я тут чухан живущий на даче! Оказалось, у местного кока корабли плавают! А на день ВМФ его участок просто молчал, в то время как мои моряки собираются и отмечают свой праздник, это как день ВДВ, повод вспомнить, рассказать байки! Вот мне, кстати, сказали, что вилы два раза попавшие в филейную часть тела, оставляют 9 дыр, а я сижу и ломаю голову, как это вообще возможно? Потом рассказали, что такое «Мучача» и «Чуха».

— А это уже гармония.

— Точно! А я, тогда как… получается, дисгармоничен гармонии, пытающейся меня похоронить заживо? Откуда же мне знать, что в головах у людей боящихся, что вот-вот их посадят? А если у них много друзей на крутых машинах, то почему они мне кидали под ноги недокуренные сигареты? Это типо, человек без денег, мы еще не докурили? В моей голове значит мысль, вот мой племянник, его заметили со мной, может они вообще, ночью войдут ко мне и откроют газ! Чтобы никто не узнал об их любимых цветах? Вот тут то и возникает мысль… почему, зачем и за что!

— Ты преувеличиваешь свое значение, — с мудростью в глазах ответил йог.

— Это точно! Надо было сразу позвонить «мальчикам по вызову» и пусть они сами решают, что и как!

— Нет… Фараон был как всегда прав, — сказал Роман, сделав свой ритуал «перепросмотра».

— Это точно! Представляешь! Потом выпал первый снег! А крыша на их доме не таяла! Дом пустовал, огромный участок был безлюден, как казалось! Плоды падали с деревьев и их не собирали!

— Гармония природы…

— Да! Я искусился и перелез забор! Ну, яблоки! На снегу! Здоровые с кулак, даже сфотографировал и поставил рядом коробок спичечный, чтобы понимали картинку, масштаб фруктов! Смотрю, а в окне пляшет тень! Увидев меня в капюшоне зеленой энцефалитки, какое-то существо выбежало из дверей дома и стало кричать.

— «Пришельцы, пришельцы! Спасите меня!».

— Все мы хотим одного… спастись, — словно узнав продолжение фразы, сказал Роман.

— Это точно! Как же еще содержать такой огромный дом, иметь такой автомобиль, кормить такую собаку и ребенка, которого аист унес в неизвестном направлении!

— Ребенок исчез?

— Да, его не было! Он был взят напрокат у родственников!

— Это как?

— Скажем так, одна девушка, оказывала услуги в таком же доме, но только не в том и давным-давно!

— А что ты имеешь против детей?

— Так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети! И пусть всегда будет мама! — ответил человек в синем костюме.

Роман погрузился в размышления.

— Так значит, растения влияют на мышления человека?

— Даже больше скажу, в огромных количествах и на температуру во время цветения! Поэтому когда абориген выбежал из дома, за ним потянуло теплом и запахом!

— Они не желали тебе зла, а ты их хотел обворовать, все правильно, — произнес Роман.

— Это точно меня надо посадить! Когда они пололи свою клумбу, зачем-то подкинули мне шарик, видимо с веселящим газом, тростник, напичканный чем-то… зачем-то, брали серп без спроса, хотя я и так бы дал им попользоваться, но ночью, зачем хлопать по моим половикам на воротах? А вдруг я сердечник и не умею читать ваши мысли? А светить лазерной указкой в глаз, это у них такой прикол? Я сидел, значит, думая, а будет ли у меня сэлфи в оптическом прицеле, к сожалению, сэлфипалки-свд не оказалось! Сапоги мои видимо не подошли, так как потом они пожаловались на свою жизнь, что пришлось зачем-то ночью полоть заброшенный огород, да еще и босиком!

— Босиком по росе это хорошо.

— Да, хорошо, правда там столько шипов, то ли от шиповника, то ли от чего то еще! Глаза у страха велики.

— А зачем они ночью поползли в этот сад? Я им хотел было сказать, что шиповник мой! А потом я вспомнил, что люблю Ромашки!

Сделав очередную заметку в ежедневнике человек в синем пиджаке продолжил.

— Да они долго туда не ползли, думали видимо какой-то мессия придет, и будет работать серпом за них!

— Сегодня ты крайне дисгармоничен, — сказал Роман, поднимаясь с коврика и заваривая чай. Пил он какие-то сборы у него была огромная коллекция всяких чаев и кофе. Когда человек в синем пиджаке заглядывал в кухонный шкаф над плитой, в глазах начинало рябить от такого разнообразия.

— Ну, хорошо, вот мои окна на балконе выходят на улицу, я курю, нарушая закон. Так как на кухне мне курить нельзя, а на улицу выходить запрещено, рекомендовано сидеть дома. А если бы я курил во дворе, там бы куча детей увидела, как я делаю свой ритуал! И посреди ночи, я вижу с балкона, как некие лица чего-то делают у киоска, затем переходят на клумбу, зачем топтаться там? Затем один из них замечает меня и подходит к своему приятелю. Что мне думать?

— Что естественно, то не безобразно.

— Это точно, взять и пописать им на голову! Вот это было бы здорово! Ведь мне как раз хотелось помочиться! Дверь на ночь я специально не закрывал, подумал, ну может ко мне придут гости!

— Гости? Может быть, но дверь я бы на ночь закрывал.

— Ага, представь, в моем дворе все исписано всякими работами в поле, непонятными символами и так далее. Я бы им предложил работу в поле! Просто, взял бы и дал в руки серп, и молот, и шли бы они босиком по ржаному широкому полю. Мой двор, где играют маленькие дети, исписан какой-то чушью, кружок шахматистов какой-то с Цук-Цвангом. А затем я покурил возле надписи «Работа в поле», просто закурил у рядом стоящей урны. И что ты думаешь?

— Ты выкинул бычок в урну?

— Нет, просто выбежала женщина из подъезда и смотрела на меня. В соседнем дворе! Представил?

— И что? Ты нашел в этом смысл?

— Да, нашел, думаю, она тоже нашла. Потом на моей стене стали появляться надписи всякой ахинеи. Номера девушек и услуги пухлых губ! Зачем мне все это?

«Губу сделать бы по толще, чтоб закатывать потом»

— Думаю, ты гармоничен со всеми.

— Думаю, у нее в профиле какой-нибудь социальной сети много красивых фотографий, а кем она работает совсем неважно! Откуда у нее деньги на сосуществование и так далее. А ведь я всего лишь покурил у урны, просто чтобы выкинуть, бычок именно туда, раз я еще люблю подымить.

Пепел снова упал у статуэтки какого-то божества.

— Ты хочешь изменить этот мир?

— Нет, пусть люди сами задумаются: почему у них все хорошо, у остальных плохо, а другие сидят и ничего не делают. Может просто пора браться за вилы?

— Это уже гражданская война.

— Думаю, не то чтобы гражданская, а гуманная! Представь, один человек зарубил другого и выставил это в интернет! Вот это было забавно! А рядом товарищ просто хохотал от того, как глупо выглядит лицо его товарища! А ведь другие и вовсе выходят в окна, по крайней мере, так считают благодаря ленивым следователям или трудолюбивым носильщикам. Им ведь как… проще написать суицид, а не провести расследование, ведь очевидно же, что был несчастный случай!

— Это мы с тобой вместе расследовали, я помню, может поговорим о чае?

— Да, ты, кстати, стал бы майором!

— Так значит, они не работают и просто живут наслаждаясь?

— Ну как… найти гармонию, понимая, что скоро поедешь отдыхать за счет государства! Эта новость настолько радует, что понимаешь…

Организация «Око» знает свое дело! А ты сидишь и у тебя жрать нечего, дама сердца с каким-то Романом, бегают зеленые человечки, а за окном работает кран! Стрела его выходит аж на проезжую часть и вот… курю я и вижу, как родители с колясками проходят под стрелой ржавого крана. Потом начинаю снимать на видео! И что ты думаешь?! Вылезает девушка в красной куртке и чего-то мне машет! Кран был так близко, что я мог различить у нее буквы на куртке Russia!

Просыпаюсь на следующий день, выношу мусор. Проходит какой-то качок с надписью «Run» на футболке. Метра в два роста! Но-я-бырь! Смотрит на меня и улыбается! Ни разу не видел его в своем дворе. Поднимаюсь домой по изгаженному подъезду, где была пентаграмма сатанистов на многих ступенях и недавно увезли пенсионера с инфарктом. А потом, заправляя диван, я увидел, как крановщик машет мне из кабины, но уже мужского пола. После этого он забирается вовнутрь.

Стрела крана ходит в разные стороны, внизу ничего не цепляют, никакой «Виры» и «Майны» не доносится. Демонстрируя, мол, кран в порядке! СССРовский кран, сделан на совесть, за окном уже тридцать лет как СССР нет, а мы все хвастаемся! А затем! Указывая мне на сторону центра города, высоко поднимает стрелу. Из серии: «Боишься, вали из дома»! А я про себя подумал, надо бы управление крана сделать на дистанционном управлении, чтобы человеком не рисковать.

Взяв тарелку борща и спокойно поев, вышел перекурить на балкон. Внизу машины, люди, стрела мотается из стороны в сторону, и какой-то пенсионер просит постоянно деньги у банкомата. Как оказалось, пенсионеру постоянно присылали уведомление от банка! «На вашей кредитной карте, имеется задолженность в 1 рубль 50 копеек». Человек, живший в деревне, давно погасил свой долг, но по три раза на дню приходили уведомления! Я их сам читал!

Старик постоянно психовал! Жил он на даче, занимаясь своими делами, все бросал, искал сперва телефон, затем очки, а затем с матом бросал телефонный аппарат. Потом он вообще пришел к выводу, что у него оказывается склероз, приходит значит в банк в городе, а ему говорят «Возьмите кредит»! Вот как, может просто возьмем и раскрутим миниган? Или пулемет «Максим» хороший, у старика он случайно окажется закопанным в огороде! Тогда-то сотрудница банка поймет, что нужно разрезать кредитную карту пенсионера и перестать манипулировать больным человеком.

— Какая организация?

— Какая, какая? Банковская! А «Око» — это организация, отслеживающая перемещение неугодных элементов для государства. Ты что отстал от жизни?

— Мирское… утомляет… когда ума палата, трудно жить, — с улыбкой сказал Роман.

— Я понимать не могу, как же это… не думать? — изумленно спросил человек в синем пиджаке, а внутри него родилась мысль, — как же это так?

— Просто берешь и не думаешь, ты бы мог изменить этот мир, но сначала… тебе надо извиниться!

— Точно, мог бы валить лес, вдыхать чистый сибирский воздух, вставать как все и пить чай! Я бы, кстати, был бы миллионером! Представь! У меня дома растут мандарины и лимоны! Просто на подоконнике! Это просто прекрасная вещь! Мандарин круглый год, правда, его только в чай можно добавить.

— Думаешь, там глупые люди? — спросил Роман.

— Нет, думаю, поколения растут… и дети сидят в интернете.

«Отсидел ты в интернете лет 15 что потом»

— Растение, оно молчит и ничего не делает.

— Точно, как ты думаешь, где самые лучшие гуру, короли молчания?

— В Тибете.

— Тебе лучше знать… Ничего сказать не могу.

— Почему ты не следишь за своей физической формой? — поинтересовался Роман.

— Думаешь, у меня есть время?

«Я в качалку записался, сиськи к лету накачать»

— Ты бы мог приходить и просто поднимать эти железки, пока я созерцаю, — йог указал на гантели.

«Попу б надо подкачать, но до лета всем плевать»

— Слушай, а вот если бы мы скинули гантель с балкона, она бы пробила люк или нет? А вот… если человек написал книгу, ее можно скинуть вместо кирпича?

От услышанного Роман засмеялся.

— А чего ты смеешься? Под моим окном я часто вижу одного и того же человека. Нет, у меня есть яйца, но их кидать жалко!

— Ты хочешь побывать в Сибири? — спросил Роман.

— Ну… мне нечего терять, моя дама сердца с каким-то Романом, мне грустно, жизнь пошла под откос, а там… может, будет новая жизнь. Даже будет отдельная койка… А ведь есть еще человек, точнее был, просто вышедший на балкон покурить, после того, видимо, как почитал Кастанеду! Это вам кажется, что это весело, но потом вы поймете.

— Это как же получается… недавно, ты был гармоничным, а теперь дисгармоничен. Необходимо быть осознанным и быть ответственным за каждое свое слово, — ответил Роман с закрытыми глазами.

— Точно! Взять и сказать: любите свое дело, и будет у вас знаковая крыша! С которой, как поговаривают, кирпич на голову просто так не упадет!

— Ты начал верить во что-то такое.

— Конечно! Классиков любят! Давно ли вы читали «Мастера и Маргариту»?

— К сожалению, я устал от этого, мне нравятся другие книги.

На полках у Романа была большая библиотека, внушающая своими размерами. Словно скрытая страсть, прикрытая йогом, и находившаяся у него в спальне. В нее могли входить только лица женского пола и он сам. Правда, по какой-то причине, как заметил человек в синем пиджаке, от туда они обычно выходили.

«Говорят, размер не важен, а чего не говорят»

Когда открывалась дверь, был виден лишь шкаф с произведениями классиков. Телевизор в доме у Романа отсутствовал, ноутбук находился лишь в зале. Сам же йог никогда не заходил туда, когда в гостях у него был обладатель синего костюма. Обычный маршрут был кухней, где наливался чай или кофе, в зависимости от настроения гостя.

«Йогой ты позанималась, а потом бухать пошла»

— Роман, слушай, а ты не думаешь, что в последнее время становится слишком мало семейных пар?

— Ты обобщаешь, все это лишь пережиток прошлого.

— Что именно? — спросил хозяин жилища обладатель синего костюма.

— Кольца, ты ведь об этом? — с полным понимаем, вопросом на вопрос выпалил Роман.

— Ну да.

— А если ты просто любишь человека и не хочешь говорить об этом обществу?

— Ну ладно, тогда это как называется… гражданский брак!

— Нет, таких понятий нет… смотри шире.

— Хорошо, но вот мои родители у них есть кольца! И они очень обеспокоены тем, что у меня его нет! Родители часто говорят, что нужно знать, как бы это.

— Занят ли человек?

— Точно! Рома, ну вот посуди сам, это же, как бы, такое дело, любовь! Родители нервничают из-за того что их ребенок холостой, никаких обязательств перед другим человеком у него нет, свободен как ветер.

«Лучше будет послезавтра, а сегодня всем страдать»

— Это точно, спокойно воин веселится на ветру.

— Это кто сказал?

— Прочитал в одной книжке.

— Ясно, ну вот посуди сам, родители нервничают, нервничаешь ты сам. В итоге страдает общество, а нервные клетки, они как говорят, не восстанавливаются! Получается, обязательство даже такое мизерное, но оно радует! Смотришь и смеешься! Как же это мой палец до сих пор наказан! А ведь я глядя на женщину с кольцом сразу понимаю, она избранная! Невидимка! Просто ее для меня не существует!

— Ты читал Толкина?

— Ага, представь, развелся Саурон и началось! Смута, войны, грабежи!

— Поясни… иначе, мы рискуем друг друга не понять.

— Ну как это! Вот накаченный человек без кольца, просто разносит всех на поле брани! И лишь карапузы смогли дойти к его ломбарду!

— К какому ломбарду, ты книгу вообще читал?

— Конечно! Просто я так и не понял, зачем Сэм шел куда-то, когда мог просто сказать своему товарищу, извини, у меня дела брат любовь! Я пойду к своей жене наслаждаться жизнью, а ваш Саурон меня не волнует!

— А Арагорн тебя не радует?

— Арагорн, между прочим, был весь в шрамах и старым! В фильме его показали каким-то секс-символом! А ведь мы — мужики, любим, ковырять в носу! И… он курил трубку, скорее всего Герцеговину флор.

Роман встал с коврика и зажег ароматические палочки. Внимательно посмотрел на то, как плавно дым оставляет тень на стене. Рома перевел свой взгляд на гостя.

— Да, да, я понял, этот секрет откроется мне со временем!

— Эту тайну знают лишь посвященные. Настоящее эзотерическое знание, обладают им только индусы. Со временем легенда стала распространяться по всему миру, — говорил Роман, глядя на то, как гость заворожено смотрел за своим другом.

«Кама сутру мы открыли, посмеялись и закрыли»

— Твой ум… является генератором буйных идей, после этого мир изменится. Он перевернется, если массы об этом узнают. Ты позаботился о своей безопасности?

— Рома! Ты гений! Точно! Теперь наша организация в синем пиджаке будет носить каску!

«Ты сегодня на диете и я торт себе куплю»

— Но зачем?

— Как зачем? Для безопасности!

— Какой безопасности?

— Что кирпич просто так на голову нигде и никогда не упадет!

— Думаешь те, кто соблюдает гармонию…

— Что те, кто соблюдают гармонию?

— Видимо ты прав… раз ты подумал о том, что нужно…

— Нет, это из-за того, что ты подумал!

— Хорошо, допускаю такую возможность.

— Роман, мы же можем стать миллионерами! Просто представь!

«Ты мечтаешь быть не толстой, я мечтаю о еде»

— Тебя привлекают деньги… так? Тобою движут деньги, а не любовь?

— Ну… а что делать, если кушать хочется?

— Я работаю как нормальный человек!

— Точно! Ты работаешь! А я нет!

— Устройся на работу… начни жизнь с нуля.

— А если, — начал, было, человек в синем пиджаке, но тут Роман моментально перебил собеседника и сказал следующее:

— Никаких если! Не медли!

— Точно! А кем мне устроиться?

— Думаю, ты построишь большую и успешную карьеру!

— Например.

— Тебе открываются новые возможности, ты можешь пройти обучение, а можешь пойти работать уборщиком.

— Уборщиком?

— Да… когда то я сам начинал с этого. Как ты понимаешь, у уборщиков город подразделяется на зоны.

«Чтобы бросить сигарету, надо мусорку найти»

Собеседник в синем пиджаке стал слушать, его глаза не скрывали заинтересованности. Зрачки расширились, восприятие жадно впитывало каждое слово.

— Город разделен на зоны… крысы, кошки, воронье. И если что-то происходит в одной зоне, команда уборщиков выдвигается на работу. Самый лакомый кусочек — это работа в центре города! Рядом с клубами очень часто наутро валяются различные пакетики. Их ты можешь реализовать в одной силовой структуре. Там тебе за это заплатят деньги. Всего лишь приходишь к зданию и говоришь: я Носорог 134, принес свежую посылку. Оцените мою работу и вашу. Можете попробовать на наличие вредных веществ. Но…

Человек в синем костюме просто охренел от услышанного.

— Если ты принесешь им собачьи какашки в пакетике от пачки сигарет, они пошлют тебя куда подальше.

Удивление перерастало в какое-то неописуемое состояние.

— То есть ты хочешь сказать: если я возьму с собой собаку на прогулку, и она съест какую-то гадость, я возьму ее какашку, и отнесу на химический анализ, они мне не оплатят лечение пса?

Йог спокойно сидел на коврике попивая чай.

— Нет, к сожалению, система так устроена, что хотят даже запретить выгуливать домашних животных.

— Но если мы санитары леса, желающие чтобы идиотов не посадили, то они нам еще и неблагодарны? А как же собака, не жалко?

— Нет, им нужна работа… как и работа уборщикам.

— А моему псу место для прогулок! Это как же, это что же такое?! Весна, она… покажет кто, где срал!

— Есть и другой аспект… можно перейти на черную сторону и перейти к медикам.

— А… так это не все?!

— Да… можно видеть жизнь с другой стороны. Ты можешь спрятать пакетик рядом с клубом!

— Слушай! А если вот ты уборщик и нашел спрятанное, можно ли втыкать это в собачью какаху? Тогда некие люди начнут приносить хоть какую-то пользу обществу! И псы довольны и тебе еще деньги заплатят!

— Заплатят… а как же… каску бери оранжевую!

— Роман, но почему оранжевую?

— Чтобы понимали, что ты в каске и кирпич тебе просто так на голову не упадет!

— А от кого же прилетит то?

— Скорее всего, от коллег по цеху, — просвещено ответил йог.

— Но почему? Почему от коллег-то?

— Как-то раз… я шел по улице и спросил у одного человека: который час? И он ответил мне…

Человек в синем пиджаке стал прислушался, а йог закрыл глаза и произнес.

— Керосин!

— Роман! Почему? Почему «Керосин»?!

Йог подумал и стал говорить.

— Когда устроишься на работу, тогда ты поймешь, но знай, что вороний глаз всегда выше крысиного, а кошка пожирает мышь, в то время как собака не может поймать птицу. Это древняя притча о тех, кто поднялся выше и оставил скальную рукопись. Но ворона говорит собаке, не гавкай, мол дай сяду, а птица… птица… ворона умная, а если белая, так вообще, лишь молча летает и задумчиво какает на головы!

— Это… войдет в рукопись!

— Да какую рукопись то? — спросил Роман.

— Рукопись была составлена для тех, кто хочет быстрого успеха по карьерной служебной лестнице.

— Балябра! Мочача!

— Я порой не понимаю, ты либо поясняй, иначе я начинаю думать, что ты там где-то получаешь какой-то… аттестат, а потом диплом, правда, это у тебя в параллельной Вселенной!

— Ничего сверхъестественного… вот если бы твоя дама сердца внезапно бы материализовалась, да еще и с квартирой — это было бы здорово?

— Да, правда, это «Лонгус Пубес» какой-то!

— Ну, так вот, как только ты переходишь на темную сторону, тебя начинают водить как пса! Просто за ошейник, гадишь не там, твоя дама начинает говорить, что ей плохо! Просто дурдом какой-то!

— Так значит, он был прав! Все упирается в дом желтого сна!

Йог удивленно посмотрел на человека в синем пиджаке.

— Это легенда, мало кто был там. Говорят, попадая в него, ты пропадаешь в этом мире навсегда! Будто тебя и не существовало! Там тебе позволят сделать больше, поймешь все! А затем ты окажешься в каком-то страшном месте. Там, Саурон подарит тебе свое кольцо всевластия, но необходимо обладать очень мощной силой, она сможет довести тебя до такой степени осознания, что тогда ты будешь понимать мир настолько широко, что дождь и гром будут тебя преследовать.

Как только ты начнешь приближаться к своей цели, дождь станет твоим спутником. Если увидишь лягушку, аккуратно обойди ее, а лучше убери с дороги, ни в коем случае не облизывай, иначе будут бородавки! Улитки это отдельная… отдельная цивилизация, они никуда не спешат и не торопятся. У них есть свой дом, они рады радуге и вообще, не хотят больше ничего иметь общего со всеми этими прошлыми жизнями и реинкарнациями.

— Роман, ты сейчас, где… здесь и сейчас?

— Я-то да, а вот ты, слушай внимательно, однажды это спасет твою жизнь.

Человек в синем костюме боялся дыхнуть.

— Эти ароматические палочки… спасают всех. Они… как туман, вуаль, спасающая всех и каждого от всевидящего ока.

«Туалетная бумага, как и деньги для г*вна»

— Вот! Око! Ты же знаешь, что око, это не то чтобы несуществующее, а скорее действующая организация!

— Ты сейчас про Властелина колец?

— Ну, скорее да, чем нет! Роман! А ты никогда не думал, что за тобой кто-то наблюдает по ту сторону экрана?

— Нет, я сижу у себя… дома. Мой дом неосязаем, его будто нет в доме. Как пепел, который неприкасаем.

На статуэтке вновь упал пепел возле божества.

— Роман, открой мне тайну! Почему керосин и зачем эти палочки в доме?

— Это очень запретное знание… Ты сам будешь выбирать, когда настанет время. Сказать «Да» или «Нет».

— Ладно, слушай… мне надо идти домой и предупредить членов своей организации обязательно носить каски!

— Готовь лыжи с весны, дешевле будет, — сказал Роман.

«А на день на валентинов, я куплю тебе (себе) резину»

— Слушай! А вот если крыша здания будет десять километров и на ней не будет снега, это будет влиять на погоду?

— Эти тайны известны лишь, избранным… все это находится… в доме… в том самом доме.

— Ладно… а то я думаю… почему у тебя на крыше снега нет.

— У меня… это… батареи.

«Потепление глобально, а батареи холодны»

— Какие батареи?

— Солнечные! Только не говори об этом никому! Иначе…

— Да… я понял… хорошо.

— Око следит за тобой, — произнес внезапно Роман.

— Точно! Я тебе позвоню, как дойду!

— Можешь не звонить, я буду уже спать.

Зашел опять человек, говоривший сам с собой:

— Вы новости видели? Там Евгений какой-то вышел и кричал, что он последователь «Гармонии Вселенной»! Трое суток танцевал и делал какие-то безобразия.

Собеседники даже не стали обращать внимания на пришельца.

В этот момент за дверью в спальне перелистнулась страница какой-то книги. Человек в синем пиджаке мог узнать этот звук из сотен. Разумеется, книга! Там, наверное, какой-то йог материализовался!

— Ты должен знать… вороны… не несут ответственности.

Человек в синем пиджаке вышел за порог в ненастную погоду. Перепрыгивая лужи, он боялся испачкать свои туфли. Промокнуть или нет, было уже все равно. Ведь как только человек в синем пиджаке начинал думать о ней. Нет не о той, которая была на даче и предлагала свою любовь за молчание и даже не утехи с множеством подобных ей.

Просто человек в синем пиджаке был самим собой, и ему было все равно. Поверят ли его словам или нет. Даже люди в черных пиджаках с «Марсом» в левой и «Сникерсом» в правой руках не могли повлиять на него. Под шоколадками эти люди понимали пистолеты какого-то калибра. И неизвестно, пули были свинцовыми или же боевыми.

Чем отличается свинец от стали? Если сталь попадает в ваше тело, то она обычно проходит на вылет, а свинец… свинец, во время выстрела плавится и вместо боевой, оставляет широкую дыру, врезаясь в ваше тело раскаленной каплей свинца.

Идя по улице, человек шел и мечтал, как простой русский матрос он уже привык к качке, правда, от алкоголя. А теперь он шел трезвый с ясным умом и просто мечтал заработать миллион! Побывать во многих странах, а потом подумал. Если поедет заграницу в комиксную страну, то там у каждого третьего есть пулевые ранения. Так сказал какой-то русский бездельник снимающий видео.

— А что если… просто поехать в Нидерландию или Немецию? Там взять себе жену, ведь у них браки сведены уже к минимуму, и вернуться как русский матрос с прекрасной дамой! — Но затем… он подумал: — а как же это… квартал красных фонарей… А вдруг он подцепит чего то не того и в итоге вернется совсем не таким, каким должен был быть. Нет… просто, искусится! Ведь в последний раз он был с женщиной давным-давно!

— О! Нужно мне футболку! Точно! Сейчас придумаю и ее раскупят! Значит… на черной футболке из иконок в несколько рядов, что-то надо разместить. Так, а зачем? Они же… на телефоне, могут просто в поисковике написать, что им надо и показать! И никаких футболок не надо! А может приложение?! С необходимым?! С таким успехом, можно в поисковике ввести название предмета и просто показать! — человек с пустыми и промокшими насквозь карманами пошел дальше.

«Не хочу я заграницу, потому что денег нет»

Под ногами внезапно появился какой-то пакетик. Недолго думая, человек его пнул ногой и дальше уже нашел целую пачку сигарет! Взяв это, удивившись, что повезло… он, пошел дальше.

Вот так удача! А когда то он нашел 10 000! Вот так идешь и думаешь: вот это да! С кем еще такое может приключиться? Только с холостым мужиком!

Именно это человек в синем пиджаке и нашел. Словно вдохновение, он сразу же пришел к выводу, что надо собрать музыкальную группу и покорить даму своего сердца!

— А что… я вот аккорды умею перебирать со школы! Так что я зря изучал это? Стану сверхновой звездой, напишу песню… или Высоцкого спою… про Рай в шалаше! А главное! Сочинить музыку! Она обязательно потрясет воображение слушателя! Всего лишь музыку, так чтобы… Океан возникал перед глазами, безмятежность, безмолвие и первой кому я отправлю, будет она.

«В моей песне три аккорда, потому что русский рок»

Так и произошло, пока Натан отдувался статистикой, человек в синем пиджаке собрал музыкальный коллектив. Быстро разучив аккорды, ребята поползли на сцену. Своими безумными навыками они быстро покорили виртуальную аудиторию. Деньги кончались, как и еда. Тропинка к Роману на время была забыта. Зато коллектив покорил уже большое число людей, судя по «интернетным» показателям.

Композиция Океан записывалась 8 часов. Человек в синем пиджаке настраивал аппаратуру и в итоге, подставив аж три микрофона, нашел то звучание, которого пытался добиться долгое время. Проблема заключалась в том, что звук с динамика, попадающий на микрофон записывался не так, как он слышал это в момент игры. Спустя восемь часов в пустой студии человек в синем пиджаке упал на пол от счастья.

— То! Что! Надо! Надеюсь, ей понравится и она обратит на меня хоть какое то внимание!

И вот… как-то раз, когда денег уже не было даже на плюшку с творогом, человек в синем пиджаке предложил просто выступить в одном из баров. Директор заведения, увидев число просмотров обалдел!

— Нужно срочно звать ребят! Желательно в среду! Они приведут своих друзей и те заплатят за вход!

Человек в синем пиджаке подумал лишь о том, что бесплатная репетиция и фотосессия будет полезна коллективу. Прямо перед концертом, у человека обладающим модным костюмом странным образом исчез медиатор с белым кроликом. За столом сидело четверо людей из его коллектива. Недолго думая обворованный музыкант вышел из бара и случайным образом там проходил знакомый музыкант Гришка.

— Здоров, дело всей важности! Дай медиатор!

— А ты меня проведешь в бар?

— Гриша, мне не до этого! — понимая, что на концерт может прийти дама сердца, оплошать человеку не хотелось.

— А вдруг она услышит отстойную игру на гитаре, а затем развернется и плюнет на происходящее? Ведь второй раз произвести на нее впечатление не получится! — подумал обладатель синего костюма.

Григорий, видя как это важно, словно от сердца оторвал медиатор.

— Что ж… лучше, чем ничего, — попробовав на жесткость плектр, сказал человек в костюме.

Группа отыграла концерт в пустом зале. Потом коллектив развалился. Барабанщик был пойман с поличным, так как ехал за каким-то картоном. Человек в синем пиджаке знал, что музыкант не работал, но, тем не менее…

— Картон! Это же картон! Ему что… макулатуру сдавать негде было?

Барабанщик пропал, взяв вину на себя. Как сказала его возлюбленная Маруся, он заявил… что это он! Только он виноват в том, что от безденежья им приходилось экономить на еде и питаться картоном! Сам же барабанщик говорил следующее:

— Я провожу эксперименты… мы пьем из одной кружки… есть клетка… Хочешь увидеть клетку? Я ставлю опыты над мышами. Есть даже целый король… крысиный король! Чешущий за ухом, когда вспоминает все это, а его глаза собираются в кучу ближе к носу.

В целом это все напоминало какой-то голливудский фильм про Джими Хендрикса. Правда, человек в синем пиджаке пришел к выводу, что его любимый герой жвал жвачку Сперминт. А дети цветов, видя это удивлялись, что музыканту действительно хватало жвачки, чтобы покорить публику. В одной видеозаписи есть даже момент, как вокалист одной группы говорит Хубба Бубба! И продолжает напевать песню про «деньги для ничего».

Все авторские права на песни почему-то остались у человека по имени Петр, хотя он ничего не сочинял. По какой-то причине, это даже осталось загадкой для человека в синем пиджаке.

— Ну как же так, — иногда ходил он под дождем и задумывался, — она не пришла! Не пришла на концерт! Зато какой-то мужик стоял за баром и пил Велкопоповицкий козел, он, похоже, сталкер! Хорошо болтом не кинул!

Затем тропинка снова привела героя в синем пиджаке к заветному дому. Не стучав, он зашел и услышал, как хлопнула дверь в спальне. Роман свеженький вышел из душа. Сразу же он спросил:

— Почему это мой гость зашел в мой дом без стука?

— Роман… извини… я это… просто чего-то задумался, как моя мама уже лет пять, сидит в другом городе, а я тут гоняюсь за какой-то, как мне сказал барабанщик химерой. Просто лечу в сыпучую даль без всякого смысла. Не умею любить и вообще… моя жизнь сплошной облом на хмуром коне!

— Каком коне?

— Хмуром!

— А твой барабанщик… он кто?

— Ну как… музыкант из моей группы.

— Ты что… собрал группу?

— Да! И мы даже играли! Выступали! И она не пришла!

Роман зажег снова ароматическую палочку. В доме пахло чем-то давно знакомым, но уже казалось забытым напрочь.

— Да, да… я пойму об этом позже…

Роман опять навел чай и предложил гостю.

— Спасибо, а то мои ноги уже меня посылают…

— В смысле?

— Да стер… прости, что дырявые носки!

— Да тут все свои… я вот вообще босиком, пол теплый от дырок не заболеешь!

— Слушай, вот я не трачусь на транспорт, но я… я… значит уже потратил свой миллион на одни носки!

— Ты не умеешь зашивать черные дырки?

— Роман у нас заглох мотор и я вылез из коляски… Ну, вот как сказать… мое сердце когда-то остановилось, но это не об этом, романтика одна!

Тут лицо йога изменилось.

— Ты решил нас взять измором?

— Пойдем, покурим, правда, а то этот измор! Я давно не курил, мои промокли…

— Да угощайся, парламент?

— Ох… после Явы… это как… как то же самое, — стоя затягивался куревом удивленный человек в синем пиджаке.

— Понимаешь… Роман, я стал нервным, очень нервным, моя жизнь рухнула в одночасье, я понял! Сцена это мое! А потом у меня ее отняли! Тогда я стал значит думать о том, чтобы покушать?

— Так ты… хочешь есть?

— Да спасибо… я в беляшную уже сходил. Нашел, значит, деньги и понеслось! А потом все спустил и если бы не мой сосед украинец… я бы…

— Чего он тебя голодом морил?

— Ну как тебе сказать! Мы с ним так пили, я пил месяца два, просто пил, узнал, что у меня дед умер, а потом через месяц у моего отца случился инфаркт. И вот я такой подумал, а почему бы мне просто не послать все это к едрене фене.

Дама сердца неуловима как химера, но у меня нет денег, даже для того, чтобы уехать из города. Понимаешь, мне стыдно возвращаться с пустыми руками. На меня и так смотрят косо. А я еще и не смог уехать к отцу, пока он лежал в реанимации, а тут еще эта история с макулатурой! Уборщиком я уже поработал, поднимал сигареты, деньги и тут я пришел к выводу, что пора бы уже просто сделать хоть что-то!

— А как же твой кодекс Гармонии Вселенной?

— О.. ну… как бы сказать… слушай, у тебя тут длинный волос! Получилось Икс!

— Какой икс?

— Да… Х… забудь, полный бред. Ладно… о у тебя недопитое пиво в кружке. Я пить хочу, умираю! Я постоянно пью… просто воду. Жрать нечего.

— Ну… татарское азу хочешь?

— Не… барабанщик мне сказал, что у него татарские корни…

— И что?

— К татарам я ничего не имею, но татарские путы — это нечто! Когда внешность у человека кавказская, а представляется он Русланом. Еще и говорит, мы татары — любим мороз.

— В смысле?

— Ну как тебе сказать… вот ты идешь к своей цели, а потом появляется волшебник, исполняющий твои желания, а на самом деле ты тянешь на себе все, не жрешь, короче зависишь от своего повелителя марионеток, а затем… понимаешь, не случись одно, не было бы другого!

Тут Роман стал смотреть с каким-то неописуемым взглядом, настороженно.

— В общем, он еще подумал, что я сдал его за то, что он сдавал какой-то картон, о котором я даже не знал! Короче он мне даже отомстить хотел! А я значит… такой, охреневший от жизни думаю, может мне… мужем на час поработать?

— Каким мужем на час?

— Раз меня никуда не берут, то почему бы и нет? Я поработал бы каким-нибудь водопроводчиком, обманывали бы типичных старушек, правда, сидя у них дома, мы бы просто пили чай, не бери в голову, как обычные аферисты. А потом я такой… сижу и думаю: вот год назад я зарабатывал 70 000 и в ус не дул! Пахал как проклятый! Пока весь персонал на мне ездил! Грузчики! Один Евгений и два брата акробата были нормальными! Ну, еще если так подумать, там и другие ребята были хорошими, но дело не в этом, шестидневка по 14 часов в день не для меня. Подумал, что скоро стану как дама на горошине и решил собрать группу. В общем, теперь я безработный!

Человек в синем пиджаке смотрел на свои туфли, подошва у них уже была подклеена покрышкой от автомобиля. Правда, никто этого не замечал.

Пауза зависла вместе с дымом на стене.

— Ты поймешь об этом… когда станешь много ходить!

Роман посмотрел на своего гостя, затем зачем-то прикрыл правую руку и вышел на кухню.

— Ты точно есть не будешь?

— Не… спасибо.

— Слушай, а что если бы ты узнал, что ты повторил путь настоящего Джими Хендрикса?

— Да ты что! А еще мне надо написать кодекс Гармонии Вселенной!

— Ну… если ты сможешь, то конечно сделай, мы мешать тебе не будем!

— Мы?

— Ну да! Двое я и моя тень!

— Чего? Роман! Ты как мой барабанщик только тот называл меня постоянно шизофреником и часто смотрел на небо, обычно шел дождь, и было холодно.

— Ты боишься холода?

— Холода? О чем ты! Холод всегда мне был по душе! Я когда из бани с топором по белой горячке выбегаю, бегу по снегу в курятник и пытаюсь поймать куриц бегающих по участку! Я так себя тренирую! А еще бегаю 20 километров у меня второй взрослый разряд по стрельбе и вообще… второе место в крае по пулевой стрельбе на длинные дистанции!

— Чего ты хочешь от меня то, угрожаешь? — взмолился йог.

— Я… Роман! Ты мне как брат! Я от тебя ничего не хочу, как оказалось, мой барабанщик хотел чего-то с моим ртом сделать. А потом сказал: это называется брать интервью! Юмор такой у него!

— И что? Взял?

— Кого?

— Интервью…

— Нет! Ты что мы же не вышли на большую эстраду!

— А… слушай, а ты когда на даче был, правда, не было дождя четыре месяца?

— Около того, мы сидели и ждали перемен, я пытался бросить курить! Но бросишь тут, когда твоя любимая с каким-то Романом!

Роман сел на коврик и замолчал. Снова он стал смотреть куда-то на стену.

— Вот… Роман, как говорится, песни уже кончились, теперь еще какие-то кодексы писать, я думаю миру нельзя давать второй шанс. Просто по той причине, что люди не заслуживают такого отношения к себе.

— Тебе дать номер?

— Какой номер?

— Я могу подарить тебе девятку…

— Ага, а потом будет единица!

Роман стал кивать и молчать.

— Да я знаю, что у нее МТС! Слушай, вот бы мне стать везучим, вот… хоть раз в жизни же мне должно повезти! Ну, хоть раз, какая-нибудь шушера офисная испугается от прочитанного, ужаснется в каком мире мы живем.

Какие песни у нас на эстраде, мол, нельзя делать то и это, а об этом писать нельзя! Кто-то поет, а кто-то пишет, как уборщик… Я уже подобно собаке хожу под дверями, я просто на поражение уже начну стрелять скоро!

Спасать мир весело, но они… как бы… не замечают, что этот ужас окружает их и все напрямую зависит от людей! Но они! Поражают своими мыслями, приходится просто брать и организовывать целую организацию какой-то Гармонии Вселенной!

Они значит сидят в редакции… да, да… они! И предлагают проверить ошибки за 10 000 рублей, я так думаю… написал им книгу, потом платишь за проверку ошибок, потом за продвижение, а они не понимают, что являются собаками на сене! Просто сидят и кормятся за мой счет за мое потраченное время! Они там даже чего-то одобряют, собирают консилиумы, народ гибнет, демография падает, люди сходят с ума, а всякая хрень из серии, заплати нам, чтобы ты же получил денег! Одну четвертую от своего гонорара! А доходит и до одной десятой!

— Что такое балябра и мочача?

— Блин, Рома! У меня по дому бегают тараканы! Знаешь, откуда они взялись?

— Нет!

— Ну, так вот… сперва, в моем подъезде появлялись объявления за месяц до травли. А потом магическим образом эти насекомые, откуда то выползают! Когда прорвало канализацию, я понял: работников ЖУК номер 4 не дождаться и мы, с моим другом украинцем забрались в подвальные помещения!

В итоге там была найдена тряпка у открытого окна! А в ней корм и личинки американских тараканов! Не наших мелких рыжих, а вот здоровых таких! Но там нет блох от сырости, как это бывает обычно! Значит, тряпку подкинули эти вот… травители! И значит… кодекс Гармонии будет гласить: нельзя рушить труд этого человека, так как он просто сам их разводит, ну как же так? Просто они… как бы…

А потом вообще представь, в крупном городе появился БТР! В воскресенье! Посреди города под колеса попал человек и погиб. Народ стал говорить, мол, пешеход всегда прав! Под дождем машина едет, ничего не видит водитель и кто-то, показывая свой характер, доказывает правоту: пешеход всегда прав, но не всегда жив! А значит потом начинается. Родственники жаждут правосудия, но… как водитель в БТР с ограниченным взором увидит тебя?

Это же не КАМАЗ с иллюминаторами в пол кабины! А может дойти до того, что люди зададутся вопросом: какого хрена БТР делает в городе в выходной! Человек, военный будет бояться сказать хоть что-то, так как пришел приказ сверху!

А почему он поступил? Зачем БТР в городе? Конечно же, он так себя тренирует! Хорошо, что он ехал не в понедельник с «утреца»! У нас в городе вообще один ездок на девятке решил подрезать БТР!

У военных есть предписания, если идет целая колонна! И какой-то дурак едет впереди колонны всей, затем сбавляет скорость, и БТР просто смял тачку. Понимаешь! Водитель обезумевший выскочил из машины и стал говорить на непонятном сленге. На его месте я бы просто упал на колени и стал благодарить, что в живых остался, нарожают муд***в, а потом с ними нянчись!

И что получается в итоге военный невиноват ведь, а попробуй доказать это в суде, когда «клиент» оказался «прав», юрист же он тоже кушать хочет! А я бы БТР этот разрисовал в таракана! Это ж представь, в городе такой антипод незаметный на колесах катится!

— Трудно тебе… ты, наверное, ночами не спишь?

«Почему так мало денег, ведь работал я всю жизнь»

— Да бывает… попа чешется, но это не о том.

— Не о чем?

— Роман, будет чесаться опа, проглоти несколько горошин перца!

— Слушай, а как ты давление стравливаешь?

— Давление?

— Ну да… вот иногда оно как поднимется! Так это… слушай, у тебя нет презерватива?

— Да есть… на держи…

— Слушай… а ты ими не пользовался? — Роман стал изучать контрацептив подаренный обладателю синего пиджака одним человеком.

— Ага, вчера стирал! Нет, конечно!

— Ну и хорошо, там это… сроки уже вышли.

Роман выкинул запечатанную пачку в мусорку.

— Эх… а мне сказали это мой счастливый будет!

— В смысле?

— Да один человек подарил!

— Никогда! Никогда не бери такие подарки!

— Это почему?

— Понимаешь! Есть такая птица аист! Это тебе даритель потом будет объяснять!

— Тема? Ну… как бы… я ему доверяю!

— Ты слишком мал и глуп! Если веришь всяким Темам!

— Но, но! Мы с ним пропивали все копейки! Он никогда не просил у меня денег и всегда угощал сигаретой! Он, между прочим, газовый слесарь! Что ты там говорил про давление? У тебя котел барахлит?

— Ну да.

— Могу посмотреть, если хочешь, но лучше давай Тему позовем?

— Нет, слушай… у меня тут это… надо в аптеку бы!

— Что ж… ладно. А зачем тебе в аптеку?

— Да надо… что-нибудь от горла!

— О! Рома! Я люблю «гематогенку»! Угостишь?

— Ты вообще, что ли без денег?

— Нет, я просто так… чтобы ты попробовал бычью кровь!

На аптеке друзья разминулись.

Через неделю человек в синем хотел войти к своему товарищу, но он не пустил его на порог.

— Такие дела брат… любовь! Извини, заходи позже!

«Женский день — восьмое марта, ну а ночь для мужиков»

— Ладно, но чего ты трубку не берешь?

— Ты видел, где моя машина?

— Машина? А какая? Газель или…

— Газель-эвакуатор тоже моя, но там стоит новый «Chrysler», правда хэтч-бэк.

— Ладно.

Под ногами у парня захлюпало. На одном перекрестке человек в синем пиджаке встретил местную легенду гитарного искусства.

— Здравствуй!

— Привет, слушай, у тебя был комбик, мне он нужен, чтобы отыграть концерт в баре, заплачу!

— Сань, поехали, времени вагон! Денег не надо буду рад тебя послушать! Только сам возишь!

С Александром был какой-то очкарик постоянно говоривший, что он хочет заниматься музыкой и какой-то крашеный в синий цвет парень непонятного пола. В итоге парень в очках сказал, что у него есть свои идеи и не подскажу ли я ему, и его другу какую-нибудь идею о продвижении. Человек в синем пиджаке сказал: будьте собой и все у вас получится! А потом он заметил, что похожи они на бывших участников его группы, почему то забравшие себе авторские права на его песни и музыку.

— Спасибо, такие дела брат, любовь! — сказали два братца акробата, а человек в синем остался с музыкантом.

— Сань, вот скажи, как ты стал таким?

— Каким?

— Я занимался под метроном по два часа в день!

— Ох… молодец! А я вот завтра на работу иду.

— Ты устроился?

— Ага! Мужем на час! Буду колотить, таскать и делать всякое.

— Хах, не бросай.

— Что не бросать?

— Музыку!

— Так, а как тут заниматься ею, когда одни занимаются любовью, другие торгуют макулатурой! Во всем одна Гармония! И все занимаются любовью!

— Вот! Гармонию тебе надо подтянуть!

— Да не загоняйся! Завтра буду таскать за троих опять тяжести, какая тут романтика, любовь и музыка?

— Что ж… удачи тебе, как-нибудь встретимся!

— Да! У меня еще хватит сил, если что заплатишь только за такси!

— Хорошо.

Придя домой и, попытавшись уснуть, человек уже даже не снимал своего какого-то пиджака, а точнее то, во что это превратилось. По углам шелестели тараканы и мешали спать. Иногда на большой даже огромной кровати когда-то было интересно читать книги, теперь же… Приходя домой человек печатающий кодекс Гармонии Вселенной смотрел на стену и видел большую жирную точку. Вставать было лень. Точка иногда перемещалась по стене и при этом шуршала по обоям.

— Эх… написать бы.

Утро началось от того, что тело трясло от холода. На подоконнике стоял каламондин. Улыбнувшись, что есть хоть чего пожевать, человек в мятом пиджаке съел маленький мандарин. От кислого вкуса лицо свело и он пошел на кухню, налив кипятка заварил шкорки, стал жадно пить воду после того как она остыла. Каша моментального приготовления стояла с позавчерашнего вечера. Иногда паек приходилось растягивать, а иногда даже таскать горсть крупы у пьяного соседа украинца.

— Почему она мне не звонит? Почему не отвечает!? Ладно, потом разберусь.

Работа была почасовой, и звонили обычно за два часа до какого-нибудь заказа. Ожидая звонка человек в выстиранном пиджаке, иногда играл под метроном, а иногда читал. Выходил курить на улицу, а не в подъезд. Если был крупный заказ на весь день, то звонили с вечера. Было время подготовиться собрать пакет и спокойно, заранее пешком добраться до места заказа. Помимо всех этих заказов самым запоминающимся у человека в синем пиджаке была поездка в какой-то колхоз.

Приехав туда, человек заметил, что его обувь легко утонет в слякоти. Взяв какие-то резиновые сапоги в вагончике у рабочих, муж на час переодел свой красивый пиджак и вышел на улицу. Идя по дороге к строящемуся зданию, он не знал, в чем будет заключаться его работа. Как оказалось, надо было вязать крючками арматуру.

— Эх… вот сегодня я заработаю и пришлю ей на шоколадку!

За восемь часов в прорезиненных сапогах и заработав обильный насморк с кашлем, промерзшими руками человек вязал арматуру. День пролетел быстро. Общаясь с обычными людьми было весело. Некоторые рассказывали про летающие тарелки, какие они бывают и как летают. Произошло это за обедом.

Согревая промерзшие руки, человек думал, как же хочется спать, как же сука, хочется спать!

По приезду домой взяв инструмент, от того что дома можно было лишь поесть, поиграть и посидеть в интернете, человек попробовал поиграть на гитаре, но руки долго не могли зажать медиатор просто потому что еще не согрелись.

— А может написать какую-то песню?

В итоге взяв ручку и заметив таракана, человек кинул тетрадь и вспомнил! Надо же отправить деньги на шоколадку! Развязав какой-то спор со своей дамой сердца, он переслал ей сто рублей, чтобы просто это не казалось странным. Когда человек писал «Привет», дама сердца отвечала обычно ему через двое суток, но тут когда он написал какую-то гадость, ответ был незамедлительным.

В итоге человек в синем пиджаке просто прислал сто рублей с пометкой «На шоколадку». Развалившись на кровати среди тараканов на стене, молодой человек подумал, какой же он крутой! Как же это круто! Просто вот так заработать деньги и прислать своей возлюбленной на шоколадку!

А один раз он просто прислал один рубль. Наверное, был жутко пьян. Если бы не украинец, человек в синем пиджаке уже лежал на кровати с провалившемся животом. Иногда, он, разумеется, находил по пять тысяч рублей, а то и по десять тысяч! Ведь край его был особенным и волшебным!

Жрать хотелось, а денег не хватало, тогда молодой человек повесил свой пиджак в шкаф и больше к нему не прикасался. Ведь может хоть сегодня ему повезет? Иногда случались чудеса, откуда не возьмись, появлялась белая семерка, она могла подвезти человека в любую точку земного шара. Правда, эту теорему надо было проверять. Встретить этот автомобиль, было добрым знаком.

Повезло даже больше, чем могло. Оказавшись в обществе молодых актрис, человека в синем пиджаке пригласили сняться в фильме. Быстро войдя во вкус, что здесь есть хотя бы суп и портвейн, но хоть это, но было, обладатель пиджака был доволен.

Разучив быстро роль, молодой человек репетировал со своей партнершей. Думая о своей даме сердца он вспомнил, что нужно работать над дикцией и, взяв пробки в рот от бутылок вина, молодые люди читали раз за разом текст.

Дошло до абсурда. Когда на одном из волнительных моментов погас свет! А затем сразу же включился. «Режиссерша» испугалась, ведь происходит что-то непонятное, а обладатель синего пиджака в шкафу вышел покурить. Пепел улетал с балкона, мысль о ненаглядной заполняли весь балкон.

— Что делать? Может просто бросить все? — в который раз смотря в небо, молодой человек посмотрел и подумал:

«Да люблю я твои дреды, но воняют ого-го»

— А в чем мне каяться, если даже мой товарищ не верит мне. Мой товарищ! Точно! Надо идти к Роману!

Зайдя на кухню, молодой человек хотел уйти, но режиссерша остановила парня.

— Постой! Я хочу нарисовать тебя!

Портрет остался незаконченным. Молодой человек шел по городу. Он думал лишь о том, что мороз ему по душе. Где-то есть пожрать, где-то крыша, где всегда свежо и там как-то уютнее, а во время дождя можно экономить на воде, открыв рот и просто понимать, какая же она жизнь… прекрасная, но беспощадная. Холод уже не пугал, возвращаясь к своим домашним питомцам, становилось теплее на душе, ведь хоть где-то есть тот, кто тебя ждет!

А родители… родители бы меня никогда не поняли, думал человек, пиная какой-то мусор попадающийся по дороге. Сосед — слесарь всегда угостит сигаретой, а покушать можно и на репетиции у актеров, но что будет, когда будет снят фильм?

На следующий день в квартиру пришел мужчина. Началась какая-то проверка по газовому счетчику. Тема был просто в ужасе. Разумеется, достояние страны это вам не хухры мухры! Возможно, звучит это как-то обидно и правда! Ведь в городах до сих пор стоят обелиски.

Черные тянущиеся вверх сооружения, никто даже не понимает, зачем они нужны и как тень указывает на время. Это же памятник, а не солнечные часы, но по ним можно определять время. Время, когда ваши дни могли бы быть сочтены. Но и этот момент по каким-то причинам не научились использовать.

А вот человек, у которого кто-то стащил часы, научился определять примерное время по Солнцу. Дошло до того что даже книгу с каким-то дурацким названием стащили из комнаты!

«Ты не знала, что нам делать, и я просто так уснул»

Работа была скудная, пришлось молодому человеку заняться обманом. Изучив немного сайтостроение, он понял, что может просто брать шаблоны сайтов и переделывать на свой лад! Такие шабашки попадались не часто, но тысячу или три тысячи удавалось заработать буквально за двое суток не вставаний со стула и один раз ему заказали совсем простой сайт для какой-то фирмы ООО «Шаталити».

— Сегодня я точно буду пьян! — подумал человек, чей синий пиджак висел на спинке стула.

А иногда это звучало в его голове иначе.

— А ведь я даже могу купить сигарет! И отдать пачку соседу! А еще! Мне хватит на ватрушку с творогом!

Радостно скача по лужам в магазин, человек врывался в помещение и проводил незабываемое путешествие по товарным полкам!

Подойдя к кассирше, главный герой чуть не уронил ватрушку из рук! На бэйджике у продавца были имя и фамилия его дамы сердца! Поднимая свой взгляд, он боялся даже взглянуть в глаза! Настолько неожиданно было происходящее.

— Пакетик брать будете?

— Нет. У меня свой.

Девушка чуть не покрутила у виска. Подумав, что это какая-то злая шутка каких-то сил, понятная только организации «Око», он пришел к выводу: а чего париться, мертвые ведь не пишут писем, они даже не приходят!

Дома, деля ватрушку со своим лучшим другом Кевином, оказавшимся в банке, молодой человек смотрел, как за окном падает снег.

— А может она придет по снегу.

Фильм с его участием так и не сняли, музыка оказалась не его, тексты песен тоже мимо кассы, дома ждут разочарованные родители, обрушились все мечты:

— Дама сердца, где же ты?

«Мне сказали, убирайся, я включил свой пылесос»

В ответ лишь раздался какой-то шелест. Взяв листок бумаги, он — парень, сотворил чудо. Взял и посадил в банку еще одного таракана. С мыслью:

— Ну, может хоть кому-то повезет! Мне ведь надо радоваться! Может это насекомое женского пола? Будем жить вместе, счастливо. Еду я им давать буду, а шелест… к шелесту я уже привык. Пачка риса, пачка перловки и килограмм сахара! Ложка галоперидола.

Ложась в кровать, иногда приходилось отгонять такие мысли, что где-то есть Роман.

— Мы же начали думать как написать «Кодекс Гармонии Вселенной»! Как же я мог, вот так вот бросить своего товарища? Какое же я чудовище!

Проснувшись в пятницу и увидев, что заказов нет, мужу на час никто не звонит, молодой человек поплелся к своему товарищу под вечер. Идя и стреляя у прохожих сигареты в найденную пустую пачку L&M настроение поднималось.

«Понедельники люблю я, когда в отпуске я сплю»

Не смотря себе под ноги, парень шел вновь в своем козырном пиджаке. В наушниках была какая-то музыка, иногда мелькали какие-то знакомые лица, почему-то сразу отворачивавшиеся.

Что-то быстрое звучало в наушниках, металл отечественного рока придавал какое-то воодушевление. Проходя все в быстром темпе, молодой человек вспомнил, как барабанщик предложил ему работу на какой-то кровельной подработке, но по какой-то причине человек в синем пиджаке заерепенился и не поехал, сказав, что мне не хочется ехать в такую даль!

Его товарищ мотивировал подработку тем, что по-братски надо выручить, ведь ему надо было ехать по своим делам, но пиджак как всегда не подкачал. Вообще, барабанщик предлагал много, даже появилась какая-то риэлтерская фирма, где пришлось немного поработать. Сам же он… играл, как он повторял с каким-то «оттягом»!

Длилось все это не долго, ведь обманывать человеков человеку не хотелось. Поэтому постоянно пребывая во внутреннем конфликте с собой, парню в синем пиджаке не удалось продать ничего, ничего кроме своей совести, арендовав ее какой- то фирме на время.

— Лучше бы я мужиком на час поработал!

Заветные двери приближались. Надо было войти и извиниться перед Романом! Постучав в дверь, главный герой в синем пиджаке заметил, что открыл дверь совсем другой человек.

— Вам кого?

— Романа!

— Какого Романа?

— Ну как… Он тут жил!

— Вы вероятно ошиблись!

— А как вас зовут?

— Меня Руслан!

— О, здравствуйте, скажите, а у вас есть закурить?

— Нет, чего тебе здесь надо? Ты! Шизик!

— Слышь, парень… погоди, здесь жил Роман!

— Я когда злюсь, начинаю материться!

— А чего злиться? Я тебе чего то сделал?

— Нет!

— Я тебе сейчас могу слабать блюз, но лучше обойдемся без этого!

Паренек закрыл дверь перед носом и человек в наушниках вышел из двора. Телефон долго не отвечал, Роман отказывался брать трубку. Пойдя куда-то в центр, человек в синем пиджаке пришел к выводу, что в такую пятницу можно и прогуляться! Ведь дождь обещал закончиться, веселый и промокший человек резво скакал под музыку.

«Делай добро и смывай за собою»

— Звонил?

— Ну да! Чудо! Ты где?!

— Я съехал, там такая история произошла!

— О… а где ты теперь?

— Я еду… ну я буду в центре! Давай встретимся!

— О… о… м… ну давай! — сказал Роман. На заднем плане по звуку, будто кто-то ел лапшу.

— Я буду в центре через час! Возле бара!

— Возле бара? Отлично! Се-се-се-секунду! — при этом голос Романа задрожал, вся уверенность куда-то пропала.

— Сверчок! Мелкий! — быстро сказал человек в синем пиджаке, удивленно смотря на клумбу с цветами.

— Что ты сказал?

— Да ничего, слушай, я тут подумал, «Гармония Вселенной» охеренная штука! Мы так и не дописали!

— Позже договорим, когда ты будешь?

— Через час, полтора!

— Хорошо, увидимся.

Молодой человек резво прыгал по лужам. Как только он приблизился к центру, раздался звонок.

— Слушай! Ты где? Гэнгста?

— Я… ну на остановке Черемушки!

— Стой там, сейчас буду!

Через три минуты подлетела машина. Дверь открылась, и уставший молодой человек открыл дверь автомобиля. В нем играл какой-то блюз, то ли Хендрикса, то ли еще кого-то. А затем внезапно заиграла «Моя бабушка курит трубку».

— Садись, давай!

Молодой человек запрыгнул в автомобиль и медленно, машина поплыла по трамвайным рельсам. Слегка покачиваясь.

— Рома, переключи эту песню!

— А чего так?

— Знаешь, когда-то у меня была бабушка, ее сбила машина. Сбил какой-то армянин и его даже не посадили! Он просто дал взятку!

— И что ты зол на эту нацию?

— Нет, с чего бы? Он же дал на лапу русскому ДПСнику. Ее между прочим, сбили за несколько дней до моего дня рождения. Она шла с почты, через несколько дней мне пришел перевод, только я не отмечал свой день рождения.

— Ну как же это… дебил, куда ты прешь!

Пешеход переходил по трамвайным путям. Машина вообще казалась там лишней.

— Да знаю я, знаю, — проговорил человек за рулем, глядя на растерявшегося человека у капота, пропуская его, — сейчас увидишь мой новый дом!

— Дом?

— Ну да! Живу тут!

— Ох, а может по пиву?

— Гэнгста, ты разбогател?

— Нет, просто подумал! Может в знак доброй воли, ты мне купишь полторашку? Ведь уже было такое.

— Как же быстро привыкает кот к уюту.

— Кот? У тебя есть кот?

— Да!

— Слушай, там это… знаешь, что коты, когда гадят в доме, начинает пахнуть как в МОРГе?

— Да? Не замечал!

— Мне вот одна девушка рассказала! С ней познакомились у МОРГа, когда мы с тобой, «от делать нечего» там собирались большой толпой!

Зайдя в дом с двумя бутылками пива, человек в синем пиджаке стал искать кота, но никак не мог его найти.

— Ну… помянем кошку Таю… она рожала как настоящая кошка!

— Рожала как настоящая кошка?

— Да!

— А где же она?

— Ну, она всегда выходила в окно! Помнишь, когда я жил на улице Ким? Так вот, она у меня.

— Она у тебя?

Глаза у человека прослезились.

— Роман, ты что там, плачешь?

— Да! А зачем ты мне напомнил?

— Ну, как бы сказать… я и не знал, что сказать.

— Моя кошка! Она думала лишь об одном! Она всегда хотела котят! А я… я, значит, взял и обманул ее! В итоге мой сосед отравил бедное животное! Я молился, просил, чтобы небеса спасли ее жизнь, но никаких чудес не произошло!

А был кот! Значит мы с ним… в нашем частном доме, — говорил человек, вытирая слезы, — жи-жил кот, ко-который вел а-абсолютно сво-свободный образ жизни. Он уходил и приходил, ко-когда считал нужным. Да-даже ночью, когда ему нужно было выйти из дома по-по своим кошачьим делам, он заставлял нас вы-выпускать его на улицу.

В ме-местной округе он был самым де-дерзким котом. И ка-а-ак-то раз, он притащил курицу из чьего-то хо-холодильника и попросил ма-ма-му-ку ее сварить! Мы так и не поняли, ко-кого он ограбил, та-а-ак как жа-алоб от со-соседей не поступало.

Но, осно-новным враг-о-ом кота-а был наш сосед! Он разводил по-породистых го-голубей и постоянно жа-жаловался на-на происки ко-та-та и грозился его у-у-бить. Роди-дители его успока-каивали, но ни-ничего с котом не могли по-поделать. Ну что ему-му скажешь, чтобы-бы он не охо-хотился?

Вообще-то, этот ко-кот в нашей нема-маленькой семье чи-числился за-за мной, двенадцати-тилетним паца-цаном. Мы с ко-котом уделяли друг другу больше вни-нимания, я игра-рался с ним ча-чаще, чем другие чле-е-ены нашей семьи-и, а он прихо-ходил ко мне спа-пать.

И вот, в оди-ин прекра-асный летний день, во дворе-ре появился наш ко-кот с обессиле-ленной и пьяной похо-ходкой. Он лег под деревом и пытался бле-левать. Мать позвала меня и ска-казала, что с котом творится-ся что-то нела-ладное.

В окру-ружении братьев и сесте-ер я начал про-роизводить с котом ре-реанимационные про-роцедуры. Ничего лу-лучшего, чем по-поить кота сы-сывороткой я не-не придумал. Но, это-то ему и не-не помогло, он ум-умер где-то, через ча-ча-час.

— Ох уж эти коты, брат! — ответил человек в синем пиджаке на рассказ, сочувственно поглядывая на собеседника.

— Да! Коты это, — вытирая слезу и успокаиваясь, стал говорить человек.

— А моя бабушка, значит в своей хрущовке, курит трубку. Дни рождения я не отмечаю, потому что вот так вот, но знаешь, мне кажется, людей никогда не перестанут убивать просто потому.

— Да?

— Ну, просто и друзей уже не осталось.

— А что с ними?

— Понимаешь, как собака, вою на Луну и иногда, мне кажется, что дама моего сердца где-то ходит за мной попятам!

— Ты опять об-об этой даме?

— Ну да! Так вот, если гармония, она есть, то почему меня…

— А… ты-ты понял! Так вот, ты напоминаешь мне ки-кита, его никто не слышит. Он плывет где-то-то в океане и просто одинок.

— Это как? — уточнил человек в синем пиджаке, заметив, что собеседник успокаивается.

— Ну, вот так!

— А знаешь, есть касатки! Они бывают одиночками, а бывает, ходят огромными стаями, кашалота могут задрать, ладно с акулами на раз два, но больше всего мне нравится окунь!

— Окунь?

— Ну да… Рома, представляешь, он просто не уплывал… просто, смотрел на меня, а я его трогал, он мог даже уплыть, но просто следовал за мной. Ты такое встречал хоть раз?

— Нет.

— Что ж… тогда я тоже как ты.

Внезапно в дверь кто-то постучал. Встав, Роман открыл дверь, вошел человек в форме старшего лейтенанта.

— Слушай, мне бы это… занять!

— Сколько?

— Три тысячи.

— Ладно.

Сотрудник силовой структуры сел на стул, взял лежащую акустическую гитару и начал играть.

— Да я таблетка, соси меня детка!

Человек в синем пиджаке посмотрел и улыбнулся, даже стал подпевать. Слушая, как играет человек из органов, показалось он будущая рок-звезда, только «спит» и не понимает всего происходящего. Как только закончилась песня, он поднял свой взгляд на гостя.

— Звучит в ля диезе!

— Маэстро, не буду с вами спорить! Даже меряться! — ответил парень, попивая пиво из горла бутылки.

— Слушай, ну отдашь, когда будут. У тебя скоро дети, а мы… мы, парни простые, холостые!

Хлопнув по рукам, старший лейтенант и Роман почти обнялись. Видно было, что знают они друг друга давно.

— Ты же понимаешь! Любовь! — сказал Роман и захохотал, за лейтенантом закрылась входная дверь.

Разговоры до утра были просто мимо кассы. Два полупьяных человека сидели и смеялись. То с того что Кодекс «Гармонии Вселенной» приведет к чему-то интересному, а то к чему-то страшному. Человек в синем пиджаке, часто говорил:

— Это «Longus Pubes»! Какой-то!

А человек в красных штанах постоянно спрашивал, что это значит и к чему ведет.

— Да к чему, к чему, Роман, это как дорога в никуда! Просто представь, что какие-то люди едут на «Харлее» и говорят, что их на***ли! Я вот думаю, может пока время есть Джон Харт, там будет ехать с Евгением?

— Это, какие же люди будут ехать, и говорить такое?

— Да как какие, просто едут и говорят, нас на***ли!

— На***ли?

— Да!

— Нас на***ли?! — повторил йог.

— Да!

Роман сразу же стал думать к чему это и зачем. Коврика в этой квартире не было, стоял лишь диван и большое мужское достоинство в виде стула. Будто культ, которому кто-то поклонялся.

— А ты представь, что большой необъятных размеров летает над нами! И такой думает, а кому бы размять ягодицы?! Или же вовсе, как бы придавить своей тушей! Кому достанется такое наказание?! У-у-у!

— Ты сейчас к чему это?

— Ну, вот у меня как у коня!

— Чего?

«У меня, как у коня, мне сказала колбаса»

У Романа зрачки расширились до кошачьих размеров, как у кошки! Только кота в доме не оказалось.

— Слушай так, а где кот то?

— Какой кот?

— Ну как… быстро привыкающий к уюту!

— А… так я его зарыл на днях! Молился и думал, спасите его душу хоть кто-нибудь!

— Да?

— Ага! Не напоминай мне, пожалуйста! Это такое зрелище! Это же было живое существо, внезапно… переставшее дышать! Он вообще… будто просто, захотел сделать нечто! Разучиться дышать!

— Зачем это ему?

— Ну… это как в фильме! Просто петлю на шею и делаешь кое-чего!

— Роман! Ты чего! Зачем этим заниматься?!

— Я тоже задаюсь этим вопросом! Но говорят это такой кайф! Просто…

— Ну ладно… не буду мериться с вами познаниями, живите, как хотите! А я пойду! Он***сты!

Человек в синем пиджаке захотел преодолеть земное притяжение и… не смог. Упав, он закрыл глаза и думал наутро, а почему они не пили водку на альфа — спирте?

«Покупайте лучше водку, а какую все равно»

Пока человек в пиджаке лежал на полу, ему снился сон.

Сидят они в комнате офицера заходившего к Роману. Пьют и играют в викторину с какой-то дамой. Рядом сидит еще один человек, говорящий чего-то о политике и… он предлагает человеку в синем пиджаке вдруг заняться политическими партиями. На какой-то фляжке лежит бумажка.

— Подай мне, пожалуйста, эту флягу, — попросил незнакомец.

Человек в синем пиджаке передал фляжку и бумажку, лежавшую рядом с металлическим горлышком, которую словно ветром сдуло. Магия! Как и небывало! Сон! Офицер сидел вместе с дамой и предлагал пить какую-то настойку.

Дама цедила вино. Через несколько минут человек в синем пиджаке обнимал фарфорового друга и минут десять просто блевал.

Затем они вместе с гостем этого старшего лейтенанта едут уже в такси:

— Слушай, ты подумай насчет партии, я ведь юрист!

— Я это как пиджак свой выстираю обязательно дам ответ!

Придя домой, пить предоставленный лейтенантом активированный уголь парень не стал, просто завалился спать, выпив воды из крана. Проснувшись от какого-то звонка, обладатель синего пиджака кинул телефон в угол и поплелся в туалет, бегали тараканы, но важно было на них не наступить, ведь хрустели они как будущий завтрак.

— Главное сохранять спокойствие. Просто сегодня ты помят, но завтра… завтра… А сегодня? — с глупым лицом в зеркале застыл исхудавший человек.

Звонил какой-то неизвестный номер.

— А вдруг, а вдруг это она?!

Повязав длинный галстук, человек посмотрел и подумал, что этот узел уже как-то ему не доставляет. Как сказал один человек:

— Кот живет долго, потому что у него нет денег.

Что ж тараканы живут и двадцать дней без еды на воде. Закусывают мандарином кипяток и не парятся. В жизни как в бане, хочешь, паришься, хочешь, нет. И тут стали всплывать какие-то обрывки из сна. Один человек был так обижен на всю планету из-за того что неудачно подшутил над собой, что продолжал заниматься самобичеванием.

«Мне уже тридцать, а кони все скачут»

Что ж, наверное, это была правда! Зачем так шутить над собой? Ведь можно проснуться в обнимку с кенгуру! А можно и просто не проснуться, главное не ошибиться с дозировкой сладких сказок на ночь.

— Ватрушка с творогом! Вот! Вот что спасает мир! Любовь к прекрасному! — подумал обладатель синего пиджака.

Рождался какой-то текст и, взяв в руки гитару, молодой человек ударил медиатором по струнам, как вдруг четвертая струна рассекла правую руку.

— Все! Продаю свои часы и мне надо что-то новое, а где мои часы?! Телефон! Заказ! Это «Заказ»! Продам телефон!

Быстро схватив телефон, человек в вонючем грязном пиджаке стал набирать номер, но услышал что на телефоне нет денег.

— Лишь бы он был дома! Хоть бы он был дома!

Стуча в открытую дверь и послушно распахнувшуюся от стука, главный герой увидел в дверном проеме Тему. Он собирался на перекур вниз.

— Ты тоже?

— Угостишь?

— Да, ты только это хотел?

— Нет, у меня нет денег, друг займи, отдам!

У подъезда ходили какие-то люди и искали чего-то. А потом решили пописать, среди белого дня у одного из подъездов. Два парня на перекуре от увиденного буквально охренели. Едва докурив сигарету, одновременно говоря по телефону, человек в грязном пиджаке ускорил свой бег, стремился он на свой заказ.

Пробежав десять километров и извиняясь за опоздание, парень стал таскать керамическую плитку. Заработав какие-то гроши, человеку что называется, поперло! Побежав на следующий заказ, он отправился догонять еще один. К вечеру на столе у Темы был долг.

— Астролог! Мне нужен астролог! Ведь я наступил в собачью какаху! — внезапно пришла в голову мысль, человеку в грязном пиджаке.

И вот попросив рассчитать себе, первый астрологический прогноз человек в синем пиджаке увидел сообщение.

— Через две недели или неделю встретимся, и я тебе все расскажу. Мне нужна твоя зеленная бирка.

— Через две недели? Ну, раз так прет! Надо работать! — отметил про себя парень.

Когда не было еды какие-то таблетки просто позволяющие спать, отлично выручили.

— Закидываешь и спишь! Наверное, так и засыпают на МКС! Когда не могут уснуть! — подумал молодой человек, запивая их стаканом воды.

Это позволило сэкономить несколько грамм перловой каши и в принципе настроение улучшалось! Тараканы уже были не такими соблазнительными, поэтому жили они в своей банке долго и счастливо.

Подворачивались какие-то мелкие заказы, поездка на трамвае казалось непозволительно шикарной. Особенно когда перед глазами главного героя передавали какую-то хрень, то ли это был мираж, то ли сдача кондуктора, сидящего на своем троне и считающем мелочь. Когда заказы не поступали, можно было добивать оставшиеся струны.

Как говорится, просто жаль, что путь у многих людей такой длинный, жаль, что не было лишних струн, а ведь когда-то их было так много, что даже можно было менять по комплекту! Раз в две недели когда-то никель был новым и звучным, хрустящим… свежим, что хотелось просто играть.

Но это было до встречи с астрологом. С этого момента жизнь человека в синем пиджаке изменилась! Получив индивидуальную карту с какими-то домами, открывались новые возможности и предписывались целые профессии. Можно было работать даже нефтяником!

Через неделю за человеком в синем пиджаке приехала машина. Его увезли в неизвестном направлении какие-то люди. Иногда, как поговаривают очевидцы, синий пиджак и брюки появлялись в этом городе. Уехал бывший жилец квартиры Н на такси… всего за один рубль, а именно сто копеек. Как ему удалось это в двадцать первом веке, никто не знает. Мистика, тайны двадцать первого века.

Врачи не выпускали больше буйного пациента на улицу.

После выписки из психиатрической лечебницы, человек в синем пиджаке возвращался в этот город, тратя свои последние деньги. Один раз он был замечен в каком-то казино, где был какой-то пионерский лагерь и бордель, а в другой раз, по слухам, его видели перед роддомом!

— Роман! Роман, как же живет он!

Позвонив своему товарищу, человек в синем пиджаке узнал, что его друг переехал. Теперь он жил в большой квартире с консьержем. Роскошная квартира провоняла двумя котами и бегала черная кошка.

— Да! Я взял кредит, чего ты!

— Кредит?

— Ну да.

— А зачем?

— Ну как… на памятник… видишь!

— Что видишь? Перед домом стоит статуя с мальчиком, у которого отрублена рука! А у тебя воняет как в морге! Роман!

— Я несуеверный!

— Я тоже!

Кодекс Гармонии Вселенной был распечатан и в руках у человека в синем пиджаке.

— Вот! Смотри! Книга!

— А… кодекс!

— Ну да… слушай… а что с ним делать теперь?

— А давай набьем морду этой рукописью спустя пять лет человеку, написавшему это безобразие?

— Еще и друга позовем! Роман! Может просто по пиву?

— Точно!

Через несколько часов Рома сидел со своим товарищем и играл на гитаре. Обручальное кольцо было у него на пальце. Человек в синем пиджаке пил водку и закусывал рыбой, заметив это украшение.

— Рома, я у тебя тут погощу дня два?

— Да! Не вопрос!

— А где, где жена то твоя? И почему не пригласил на свадьбу?

— Ну, мы… это… в ресторане, своими просто посидели.

— Слушай, а нож помнишь? Я же тебе нож подарил! Ты знаешь, зачем он?

На лбу у Романа проявился пот, глаза забегали и он замолчал.

— Вот такая вот… молодость, — в это время прозвучал финальный аккорд на расстроенной гитаре.

Три человека вышли из квартиры, прошли во двор и выкопали какую-то яму в палисаднике. На улице раздавался гром и шел ливень. Три обезумевших лица освещала молния. Вода стекала по их лицам.

— Самое время для гроз, вы так не считаете? — спросил человек в синем пиджаке.

— Ноябрь!? Ноябрь!? Но я бырь! — повторял товарищ Романа.

— А чего ты замерз что ли? — спросил вдруг герой в пиджаке.

— Нет, я это… так закаляюсь!

У людей от этого происходили какие-то мысли в голове.

— А зачем мы закопали рыбу? — спросил Роман.

— Затем, Рома, затем.

Внезапно человек в красных штанах стал кусать свою руку, но никто не удивился.

Поговаривают, что на этом путешествия человека в синем пиджаке не закончились и где-то его видели с оранжевой каской на голове, в руках у него была книга, из кармана торчал какой-то документ со значком таракана на земном шаре.

Книгу эту никогда и нигде не видели. Редакция и вовсе решила не выпускать ее, так как всю контору внезапно закрыли. Вся редакция замерзла и покрылась то ли льдом, то ли пеплом.

Семейных фотографий в доме Ромы не было, потому что по каким-то причинам жена вдруг уехала на неопределенный срок на дачу. Под подушкой у хозяина квартиры лежал пистолет. На случай… если вдруг… его наймут киллером, чтобы устранить президента С. Ш. А.

Тем временем в аудитории Натан предложил свою идею! Поставить всем точки красным маркером на лбу и показать в прямом эфире, так как люди все это время не думали и побили рекорд Романа.

Натан пришел к выводу, что раз уж это гармония, а он уже спел песню «Правда всегда одна и это сказал Фараон», пусть и коряво, но дядя Слава, являющийся автором, за песню как всегда не спросил. Заместитель человека в синем пиджаке решил, что можно делать что угодно.

Сходив за маркером в ближайшую канцелярскую лавку, он вернулся и не спеша ставил точки на лбах. Все это снималось им на его миелофон.

Иногда сонный голос какого-то человека еле напевал странную песню.

— Гуляет молва… что парти бы надо, шо парти бы надо, шо партии бы надо… как минимум двух.

Улыбнувшись, Натан подошел и поставил две точки на лбу этого человека. Лица проснувшихся профессоров выходивших из аудитории были слегка опухшими, но они так и не поняли улыбок окружающих людей. Как назло в кранах не оказалось воды.

Сама же акция в СМИ прошла под девизом с названием:

«Мы против эмансипации на Восток!» (с)

Было замечено, Натан поставил рядом с собой ароматическую палочку и простоял на голове до выхода всех людей из аудитории.

Авторитетное мнение

Миф — не вымысел, а концентрированная правда. (с)

Это написал кот по кличке Тутанхамон:

Sdfmhjyukl.***

Можно ли прощать людей постоянно? А если у вас в гардеробе один пиджак синего цвета, вы обречены на вечное страдание?

Пес Ханука лежал и молчал, лишь слушая в свой адрес: ну че ты лежишь, иди и сделай что-нибудь!

Роман по классике переосмыслил всю жизнь, продал автомобили и дома, уехав жить в деревню, поговаривают, затем он стал следить за доходами просвещенных людей.

По воле модератора Евгения почему-то не отвечавшего на вопросы, дизайн книги решили оставить по умолчанию. И хотя были грандиозные идеи, стоит заметить, что «Longus Pubes» был отправлен на публикацию за день до написания «Гармонии Вселенной». Пока «модерация» спит, вероятно, кто то уже опубликовал рукопись, ведь Евгений, он такой.

А что, если автор вас удивит и добавит, больше половины написанного было на самом деле?

Longus Pubes
Введение

(Дешифровка символов)

«Топос» в греческом языке имеет значение «место», но что такое антиутопия дословно в официальных источниках так и не написано. Понятно, что приставка «анти» — переводится как «против». Как понимать дословный перевод? К примеру, слово книга дает четкое представление о предмете. А если у вас спросить какая книга? Фраза может привести к различным ответам: названию «Longus Pubes» или же оценке гениальная, а вдруг электронная или печатная, чтобы можно было пощупать. Это как же так, слово есть, а предмета нет?

Прочитавший даст оценку, начавший читать задумается над этой строчкой и вспомнит название книги, а затем его глаза побегут дальше.

Объяснить что это обычное противопоставление утопии ровным словом, как сказать: что нет ничего, и есть еще одно ничего. Именно они являются антиподом друг другу. В таком случае, зачем заниматься этим вопросом? Лучше поставить на Зенит или Спартак? А может лучше на Быков? Локомотив или Динамо?

Каждый раз, когда выходит антиутопия это является грандиозным событием в авторском мире. Среди откровенных романов, бесчисленных эзотерических учений, психологических наставлений на пути к успеху, научной фантастики и достоверных исторических источников выходит в свет настоящий фолиант чистой и простой мысли. Синергия объединенных знаний или же описание мира, начинающее погружать читателя в настоящий фантастический мир!

С авторской стороны вы погрузитесь в фантазию, причем свою, а не ту, что вы подумали.

Приятного Вам чтения!

Предистория

Неизвестно какой шел год и какой век, но пирамиды в Египте все так же тянулись к небу среди желтого песка. Ученые так и не могли решить многие загадки иероглифов на стенах древних храмов, как и тайну происхождения человечества на Земле. Цивилизация людей сохраняла мир.

Недавно человечество скинуло с себя оковы религиозных разногласий и пришло к выводу: пора осваивать космос. Проблема оставалась все той же, необходим новый источник воды.

Контроль над вооруженными конфликтами на планете стал осуществляться с помощью космических сил. Информационная разведка стала легко вычислять людей имеющих антигуманные настроения.

Как бы человечество не старалось решить свои проблемы все время появлялись новые. Именно они, проблемы, диктуют развитие дальнейших эпох.

Международная Космическая Станция стала местом обычной вахты для ученых, пытавшихся решить многие вопросы освоения космоса. Возникали они чаще на земле после результатов космических экспедиций. Очень редкое явление, когда на борт космической станции поднимался представитель женского пола.

Летевший над автобусом дрон снимал картинку примерно с тридцати метров. По давней традиции из автобуса вышли участники экспедиции. Девушка отвернулась от колеса и подождала, пока двое мужчин справят свою нужду на колесо автобуса.

Трехмерный монитор отображал девушку азиатской внешности с черными длинными волосами. Позади нее вдалеке виднелась ракета внушительных размеров. Ветер играл волосами красивой жгучей брюнетки, она то и дело поправляла волосы с приятным волнением от происходящего.

— Наш репортаж ведется с космодрома в России. Где уже начался обратный отсчет перед стартом. Через мгновение мы увидим отправление в полет новой космической экспедиции.

В этот момент стал появляться дым под соплами ракеты. Девушка повернулась к космическому аппарату, яркая вспышка стала поднимать огромную махину в небо. Ведущая новостей повернулась к объективу и продолжила свой репортаж. Позади нее безмолвно взмывала ракета, оставляя за собой столб дыма и пыли.

— Сегодня на борт МКС отправился новый экипаж во главе американского астронавта Джона Харта, он проведет свои исследования всего за четыре дня, закончив вахту. Их сменит новая экспедиция. Она будет опираться на полученные результаты исследований предыдущей группы. С вами была Мэй Су, — улыбнувшись, девушка помахала в камеру, игриво при этом подмигнув. На этом картинка не закончилась.

Любопытство азиатки было сильнее, она оглянулась, провожая космический аппарат, повернувшись к нему в пол оборота и поднимая свою голову вверх, слегка прикрывая глаза рукой. Оглушительный рев и грохот от старта ракеты донесся до камеры, голографическая картина потухла.

Мужчина с седой бородой стоял возле стола. В руках у него был стакан воды.

Технологии шагнули так далеко, что теперь коммуникации автоматически переводят речь, в независимости от языка говорящего. Остался лишь малый момент. Языковой барьер очень часто проявлялся в мелочах. Из-за этого возникали недопонимания. Автоматизация шагнула так далеко, что теперь можно было приобрести Электронный Наруч, почти как на латах древних рыцарей, только этот объясняет вам на вашем частотном диапазоне слуха любую информацию.

Если бы вы находились в другой стране, вы бы понимали любого человека. В случае выхода из строя этого изобретения, обычно люди улыбались и просто расходились в поисках сервиса. Туристы, не имеющие больших средств, ходили в футболках с изображениями разных иконок — туалет, деньги, мороженое, такси и так далее. Целый фурор на рынке футболок произвела черная тряпка со значками для переговоров с противоположным полом. Выше виднелись буквы на латинском языке: longus pubes.

Монополии все так же оставались на земном шаре, все это было лишь для того чтобы сохранять порядок между людьми. Даже скинув оковы религиозных различий, культурный уровень оставлял желать лучшего. В высшие слои общества можно было проникнуть лишь с высоким уровнем кармы. Карма являлась виртуальным рейтингом, он был у каждого человека и доступен лишь индивидуально для понимания своего положения.

За всем происходящим в обществе следила организация «Око». Благодаря большому количеству камер наблюдения в городах можно было легко отследить поступки человека но, разумеется, и у этого нашлись противники, ушедшие дальше от цивилизации в чистые от «Ока» территории, где сохранялся обычный быт. Сторонники этого движения пришли к выводу: чем больше человек выслуживается перед объективами, тот менее чист внутри, хоть и явно правилен снаружи. Предположение возникло из-за самой цели человека. Зачем выслуживаться если можно вести себя изначально правильно? Задача «Ока» была проста, сохранять порядок и социализировать народ, так как психологи давно сделали вывод: человеку необходимо общение с себе подобными иначе индивидуум становится безумным, если сбивается с пути развития и требуется большая процедура по восстановлению его психического здоровья.

Мысли организация читать не научилась, но это и не требовалось. Человек со временем входивший в систему становился немного параноиком, так как каждый раз приходил к выводу: «Око» все видит. Эмблема организации осталась той же, как вы могли представить, пирамида и глаз.

Многие умы сломали себе голову, что это значит? Верхом социального статуса считалось посещение Древнего Египта. После этого человеку разрешалось отправляться в любую точку планеты. Чтобы полететь в космос ему предстояло быть больше чем культурно образованным. Информации стало так много, но человеческая продолжительность жизни качественно не улучшилась. Лишь некоторые индивиды доживали до двухсот лет. Их загадку так и не решили, как и не решили вопрос о Якове Циперовиче, человеке не спавшем и вместе с этим не старевшим. История об этом представителе человечества уже исказилась тысячу раз и где-то стала даже сектой. Кто-то говорил родом он из Лимбо, в других источниках и вовсе это была женщина. Наиболее правильное предположение о прошлом можно было найти в некой всемирной голографической библиотеке.

В ракете трясло, но пульс членов экспедиции оставался в норме. Со временем человек привыкает ко многим вещам. Часы работы космических экспедиций сократились из-за того, что это стало обычным явлением. Не зачем было подвергать индивид сенсорной депривации.

Как это понимать? Человек в космосе не мог быть со своей супругой, прогуляться по Земле и так далее.

Риски аварий и чрезвычайных ситуаций были сведены уже к минимуму. Вся цивилизация сплотилась на покорение космоса. Автопром для индивидуальных лиц практически встал, так как изжил себя в потребностях. Промышленные гиганты занимались уже совсем другими задачами. Популяция населения планеты не увеличивалась и оставалась в норме из-за высокого культурного развития по сравнению с людьми живших два века назад. Казалось, планета была счастлива, ей нужен был скачок в освоении космоса. Но куда лететь, если ваш стакан будет пуст? Космическая колонизация планет стала наводящей мыслью, ею грезила половина населения Земли.

Каждый второй землянин стал понимать, важны, сколько не мощные двигатели, а вода, дающая жизнь на подходящей планете. В составе этой экспедиции выдающийся русский биолог должен был провести исследования по выведению радиации из льда пролетающей кометы.

Лица экипажа слабо выделялись в полумраке. Свет внутри космического корабля падал так, что виднелись лишь носы или окружности лиц, а так же белки глаз, присутствующих на борту.

Федор был успешным хирургом, пока операции не стала проводить роботизированная техника, но и на этом его профессиональный рост не ограничился. Чтобы стать биологом в современном мире необходимо иметь статус доктора химических наук. В целом ничего удивительного. С ростом развития информационных технологий иметь три профессии с большими навыками успешного опыта работы являлось отличным показателем. Именно этим и занималась первая экспериментальная группа организации «Око».

Под этот колоссальный эксперимент попала и теплофизик Двина. До появления в мире ЭН (электронного наруча), ей удалось изучить более тридцати языков. Девушка занималась переводом знаний теплофизики на различные языки. Поначалу это являлось подработкой, но со временем Двине удалось понять основы энергетики.

Полетом управлял Джон Харт, самый опытный землянин по полетам в космос на короткие дистанции. В его честь был назван целый подготовительный курс пилотирования ракет в ручном режиме. Именно ему удалось сократить вероятность чрезвычайных ситуаций, аналитический склад ума этого человека в работе по стыковкам или же посадкам экспедиций развился уже до машинального уровня. Приятным бонусом для Джона стало то, что в свои девяносто лет он выглядел почти на тридцать. Все это объяснялось тем, что за шестьдесят лет человек провел в космосе больше половины своей жизни.

— Я мечтаю высадиться на Луну и выпить там бутылку пива! — говорил как то Джон Харт в одном из своих интервью после первого полета.

Со временем у космонавтов стало появляться больше традиций. Так, к примеру, полвека назад, когда экспедиции длились по месяцу, русскому космонавту изготовитель пива «Карачаевское» предложил немного подзаработать. Пронести на борт МКС бутылку пива и по возвращению демонстративно открыть, сказав, что это была его мечта, которую он успешно осуществил!

Как вы думаете, сколько стоила «мечта человека»? Что ж… об этом никто так и не узнал, но после этого напиток с красно-белой этикеткой стал конкурентом слабоалкогольного напитка. Время шло.

Именно после этого случая космонавты стали брать с собой небольшой чемодан или рюкзак с различным содержимым. Мужская часть экипажа обычно брала бутылку какого-либо пива, а поведение женщин угадать не представлялось возможным. Кто-то тестировал косметику прямо на борту в свободное от работы время, а кто-то читал обычную книгу.

Уже полвека экспедиции космонавтов стали неким сериалом, лучшим представлением, его можно было смотреть в прямом эфире. И почти каждый человек понимал, что именно от работы этих людей зависят рамки расширения границ человечества. Во время трансляции, космонавты, иногда задавали какие-либо вопросы в прямом эфире, зрители могли даже помочь в поисках ответа. Так все сознание людей сосредоточилось на покорение неизвестного пространства.

Трансляция велась круглосуточно, правда объектив выходил на планету Земля. Иногда возникали переговоры с Наземным контролем или Центром Управления Полетов. С кем связывался командир корабля, зависело от земных биологических часов. Если на одной половине царила ночь, то связь осуществлялась с другой стороной земного шара, где сотрудники по сути диспетчерской службы бодрствовали.

Долететь до следующей планеты можно и на обычном двигателе, но вот как превратить ее в живую планету? Ведь запасы воды на планете должны оставаться на ней. Последний военный конфликт произошел именно из-за этого неприятного момента.

В одной огромной азиатской стране, где популяция населения стала огромной, резко стали сокращаться источники пресной воды. Поэтому их правитель решил транспортировать ледники из полюсов, что чуть не привело к нарушению флоры планеты. Произошли вооруженные конфликты континентальных масштабов, но все население планеты пришло к мирному договору, разумеется, хорошенько сократившись.

Началось все с обычного парада, представитель страны заявил, что жители его страны отправляются на Марс. Основывать там первую планетную колонию. Участники парада шли с вооружением земного применения, в их число вошли: гранатометы, автоматы и так далее. Маршируя и улыбаясь, жители страны не знали, к чему это все было. Никто на Марс и не собирался. Представитель власти пришел к выводу: в целях устрашения, можно показать шествие его огромной армии, а если кто не с нами, тот как говорится, против нас! Далее последовали решительные действия, ведь то, что не облагается границами государств, можно спокойно и без последствий забирать. По воле правителя провели саботаж. Сожгли сотни квадратных километров сибирской тайги, расчистив место для шествия к одному из полюсов. Но власти другой страны сразу же затеяли там огромную стройку.

Внезапно начались создания ледоколов в огромных количествах, как потом выяснилось, цель была одна — это источник пресной воды. Распил ледников на полюсах привел к повышению температуры на планете, в результате все государства остановили промышленность, приводящую к загрязнению атмосферы. Жители одной страны узнали, что пресную воду из заповедника, являющегося гордостью страны, правительство выставило на продажу нуждающемуся соседу. Разумеется, живущих людей на территории заповедника такое явление не устроило.

Затем начались хорошие новости. Благодаря остановленной промышленности удалось остановить потепление, ставшее казалось бы необратимым. Человечество отказалось от производства физической валюты с целью увеличить древесную растительность планеты, что в свою очередь привело к огромным волнениям народных масс всех стран.

Со временем большинство удалось убедить в разумности такого выбора. Затруднительно было проводить эту реформу из-за типичных привычек человека и психологического недоверия, ведь пиратство нагоняло ужас на экономику планеты. Некоторые люди легко обращались с информационными технологиями, а точнее самоучки-инженеры, которые легко взламывали виртуальные банки и грабили их, иногда прибегая к психологическим уловкам. Со временем и этот момент научились пресекать. «Око» стало расширяться в своих проектах.

После того как удались эксперименты по обучению профессионалов обладающих высокими уровнями знаний, «Око» стало решать проблемы хаоса поведения человечества. Те, кто ушли жить на природу от цивилизации, остались приверженцами старых принципов и вообще решили остаться на Земле. Другая половина населения решала задачу по проекту «Сквозь тернии к звездам».

Конфликтов между этими различными складами ума практически не было. В целом люди даже не пересекались, так как были разные интересы. И те, и другие понимали важность друг друга.

Преодолев слои атмосферы, ракета вышла на орбиту и отбросила одну ступень. Казалось все замедляется… И вот отражение в скафандрах двух космонавтов и одного астронавта выдало незабываемый пейзаж. Джон уже много раз, бывавший в космосе, все равно смотрел на то, как планета приобретает свою окружность, а линия горизонта сужается и исчезает, превращаясь в границы окружности объятые темнотой космоса, либо светлой границей солнечных лучей.

Синий ландшафт планеты, белоснежные вихри облаков, коричневая поверхность пустынь и гор с белыми шапками, зелень восстановившихся лесов — все это завораживало своей неописуемостью. В противоположной стороне от Солнца, на поверхности уже были словно светлячки, большие города, тянувшиеся паутиной из желтого света в темных уголках круглой планеты.

Ракету перестало трясти, состояние стало как в самом начале перед стартом, но космический аппарат совершал вращения, виднелась то Луна, то Земля. Скорость, придавливавшая участников экспедиции в кресла, практически не ощущалась. В салоне борта посветлело. Лица стали видны отчетливее. Справа сидел командир экипажа, левее было место биолога. Слева с краю место девушки.

Человечество решило вопрос невесомости внутри спутников и ракет. Теперь в кораблях космического пространства (ККП) имелось несколько режимов притяжения. Можно было находиться в невесомости или же вовсе убрать ее.

Задача на решение этого вопроса была поставлена после трагического случая с одним космонавтом. В результате длительного пребывания, как гласили учебники истории, при неудачном приземлении в океан, один из членов экспедиции сломал руку в двух местах. Хрупкость костей после длительного пребывания в невесомости, сказалась в обычном желании подняться, вопреки указаниям ЦУП. Член экипажа не удержался на ногах и рухнул назад в сиденье. Правая рука слегка ударилась о рукоять отстегивания ремней. Задачу решали на протяжении пятидесяти лет.

Так как в летящей экспедиции кроме Джона Харта были новички космического пространства, он слегка дал почувствовать им прелесть невесомости, но затем отключил ее вовсе, напомнив им, что на МКС сейчас стандартный режим состояния гравитации.

— Займите ваши места, — хладнокровно проговорил Харт. Его серые глаза убеждали сразу же, буквально одним взглядом. Тон голоса был низким. На МКС астронавты общаются на английском языке. Никакие Электронные Наручи не были предусмотрены на борту станции. В целом там царит огромный весовой контроль. Вплоть до грамма. Во время трансляции, в правом верхнем углу виднелось изображение ЭН, с помощью которого осуществлялся перевод для всех жителей планеты, но пока экспедиция не проникнет на борт, прямого эфира не было.

Внезапно ракету тряхнуло.

— Что это? — поинтересовался Федор.

— Все в порядке, мы перешли на третью ступень, — невозмутимым голосом ответил Харт.

Джон являлся брюнетом среднего роста, с аккуратным носом и выбритой массивной челюстью, присущей многим военным американских вооруженных сил. Серые глаза отлично сочетались с небольшой сединой на его висках.

Скафандр был обязательным даже при отключенной невесомости, пока экспедиция не поднимется на борт МКС. Капитан корабля даже не отстегивался, в отличие от Двины и Федора, пробовавших себя в новом состоянии гравитации. Американский флаг на скафандре поймал блик в зрачках глаз биолога и он прищурился.

Задачи экспедиций обычно не разглашались общественности. А если это и происходило, то обычно с отставанием в целях.

Как это понимать? К примеру, Джон Харт десять рейсов назад доставлял одну экспедицию, а ее задача для общественности оглашалась на нынешнюю группу ученых. Такая практика была обычной в самом начале развития космонавтики. Когда было время первых, правительство одной страны планировало создать колонию на Луне из-за угрозы военных конфликтов на родной планете.

Харт не сводил своего внимания с Луны.

— Это наземный контроль, АА7, до приближения с МКС пять минут, по нашим данным вся аппаратура в норме. Приятной встречи!

— Капитан АА7, принял, спасибо, — ответил Харт не сводя взгляда с Луны.

АА7 — это нумерация корабля так было принято давно, первая экспедиция по колонизации называлась А1. Их задачей по официальным источникам была установка земной гравитации на ККП, именно ее долго не могли решить. Могли быть и другие числовые значения, так к примеру цикл экспедиций С дошел до числового значения С193.

Два русских космонавта были приятно взволнованы, ведь за бортом во время вращений было непривычно темно, а затем светло. Картина в иллюминаторах поражала воображение. МКС не была в поле зрения, но она волновала их меньше всего. Все были уверены в капитане корабля.

Из интервью первого психолога посетившего Международную Космическую Станцию:

— Время замедляется и у вас появляется много мыслей. Представьте, вы попали в новую неописуемую среду, которую видели до этого лишь на картинках. Когда вы пробуете что то новое — это 1/1 000 000 000 000 того, что вы испытываете во время полета. Ягода морошка, ее маленькое деление. Пока вы не попробуете, вам это не описать, а тут целое новое пространство! Но хорошая новость! На Земле вы сможете попробовать эту ягоду и вероятность того, что это произойдет гораздо выше, чем вы поймете космонавта!

— Вы так соскучились по Земле и морошке?

— Да!

Международная космическая станция плавно шла по орбите с крейсерской скоростью. Отчеты по баллистике немного изменились, Харт принял решение вмешаться в работу автопилота АА7, с разрешения Наземного Контроля. Джон не упустил такую мелочь как в одну сотую градуса.

— Это я от скуки, — пояснил он экипажу.

— Так это незначительно? — спросила Двина.

— Нет, привык уже держать все под контролем. До стыковки корабля минута! Рекомендую вам вдохнуть как можно глубже!

Биолог и теплофизик переглянулись, но вдох сделали.

— Так держать! — ответил Харт и спокойно положил руку на штурвал у правого подлокотника. Лицо его было наполнено серьезностью, немного прищурившись, он провел какую-то манипуляцию и слегка накренил аппарат вправо, что ощутили все пассажиры АА7, после чего вращение остановилось. Иллюминатор остановился прямо над Атлантическим океаном. Облака редкими перьями разбавляли синюю палитру соленой воды. Там, где-то в 400 000 метрах прыгают киты и возможно, идет круизный лайнер. Кто-то представляет себя героями популярной истории, смеясь и радуясь жизни на носу корабля. Где еще вы можете увидеть такую картину с китами над вами?

— Это моя традиция чтобы перед стыковкой все делали глубокий вдох, тем самым я проверяю послушность экипажа. Выдыхать разрешаю после стыковки, — продолжил Джон, фокусируясь лишь на управлении.

Внезапно раздался голос на английском языке.

— Вас приветствует Дао Линь, командир экипажа АА6. Давление в норме. Шлюзовой отсек исправен, — небольшой акцент японского астронавта выдавал его азиатские этнические корни больше чем имя, но именно он добавлял свою изящную ноту при общении.

— Выдох! — произнес Харт.

Русские космонавты выдохнули. В этот момент раздался щелчок и в рубку ККП АА7, с радостными криками «Банзай!» ворвались «обитатели» МКС. Вообще среди остальных членов экипажа не было японцев, капитан находился в главном модуле МКС и не покидал его, наблюдая за реакцией новоприбывших через камеру. На Харта он уже не обращал внимания, потому что тот, так же следил за своими подопечными.

От происходящего у космонавтов случился резкий скачок адреналина, что сказалось на пульсе и отобразилось на экране жизнеобеспечения экипажа.

— Самое страшное позади, — сказал Харт, — можете отстегнуться и поприветствовать своих коллег. О случившемся на борту инциденте ни слова другим последующим после вас космонавтам, так мы проверяем ваши жизненные показатели в открытом космосе во время внештатных ситуаций.

— АА7, Наземному контролю, произвел стыковку. Жизненные показатели членов экспедиции в норме.

— Наземный контроль, АА7, принял. Успешного абордажа!

Смена вахты

Довольный экипаж встретил своих «гостей» экскурсией по космической станции. Пройдя через узкий округлый шлюз, новые участники экспедиции оказались в светлом помещении. Чем-то это все напоминало стерильные лаборатории на Земле, где привыкли работать ученые.

Двина чувствовала себя необычно. Она была единственной женщиной на станции среди действительно умных и подтянутых мужчин. Еще во время подготовки к полету над ней подшучивали участники других экспедиций. Более опытные и прошедшие через это люди знали больше, чем тридцатилетняя девушка. Да и эксперимент по зачатию в космосе уже проходил между супругами, и результаты были обычными, как на Земле.

Впервые успешно проделали это так называемые тайконавты, правда, роды принимали земные специалисты. Во времена, когда по какой-то непонятной причине космические державы запускали свои экспедиции отдельно от других стран, лишь со своими гражданами.

На борту станции царила дисциплина и наравне с этим дружеская атмосфера. Двина общалась со своим коллегой, высокий афроамериканец проводил девушку в лабораторию, модуль носил название «Изотоп».

— Смотри, здесь у нас результаты предыдущей экспедиции, у меня нет доступа к этим данным. Их предстоит забрать по команде, мне она не поступала.

В небольшой прозрачной ячейке с надписью 1393 виднелся, по всей видимости, бумажный желтый пакет, если судить по внешнему виду.

— Зато мне разрешено поделиться с тобой результатами своей работы. Интересно?

— Конечно! — ответила голубоглазая девушка с кудрявыми каштановыми волосами.

— Когда ты наденешь костюм и сорвешься с фала в открытом космосе, тебя не унесет от корабля. Ты будешь постоянно рядом с космическим аппаратом за счет этих ободков в предплечьях и бедрах. Когда-нибудь мы сделаем скафандр, и с ним можно будет прыгнуть от самой станции на Землю! Но пока манекен вспыхнул как спичка, преодолевая теплые слои атмосферы. Причина пока неясна, ему оставалось пролететь совсем немного. Из-за скорости свободного падения, человек потеряет сознание, но придет в себя после раскрытия парашюта. Все это для того, чтобы преодолеть стресс и миновать психологическую нагрузку.

— А кто-нибудь уже знает?

— Нет, ты первая, кто узнал точные результаты, если интересуют цифры они здесь. Это традиция не только теплофизиков, обычно ученые делятся результатами первыми со своим коллегой, пришедшим на смену.

— А почему тогда те результаты неизвестны? — указывая на ячейку помеченной числом 1393, спросила девушка.

— Видимо это особый случай, кстати, в правом углу как ты видишь, стоит камера, сейчас она не работает. «Око» подчиняется нам, но это как ты понимаешь сверхсекретная информация. После прибытия на Землю ты будешь жить уже в другом мире.

— Это как?

— Не знаю, так все говорят.