Бесплатный фрагмент - Коммуникационный компас

Рецензия

Польза книги Аркадия Литвинова для практиков в обучении психологическим аспектам менеджмента безусловна. Она представляет ценность как для руководителей, так и для тех, кто обучается управлению, да и просто для людей, работающих в коллективах. Книга как путеводитель хороша для выстраивания семейных, дружеских, романтичных и других отношений. Написана она лёгким разговорным языком, как будто в дружеской беседе обсуждаешь с автором интересующие тебя вопросы.

Автор книги создал и описал очень интересный инструмент, который охватывает множество параметров взаимодействия людей. Он назвал этот инструмент Коммуникационный компас (КК). Неслучайно компас, потому что инструмент показывает направление для правильного выбора на каждом шаге коммуникации. Коммуникацонный компас хорош тем, что помогает выявить и решить большинство проблем общения, раскрыть способности человека, необходимые для формирования эмоционального интеллекта. Понятие эмоционального интеллекта нередко используют при обсуждении искусности в общении. Оно включает способности человека осознавать и анализировать собственные эмоции и эмоции окружающих; умение правильно обходиться с ними и сохранять эмоциональный баланс даже в критических ситуациях; а также способность вырабатывать навыки общения с учётом внутреннего состояния других.

Описывая Коммуникационный компас, автор показывает, как можно сформировать такие способности и навыки и из чего они складываются.

В книге автор даёт практические рекомендации взаимодействия с партнёром. Показывает, как при помощи КК определить уровень, на котором у тебя проблемы; как, используя правильные форматы и формы общения, быть эффективным; как не вовлекаться в споры; как можно из негативных отношений выйти в позитивные, чтобы исправить ситуацию. В общем, как построить эффективное общение и в действующих, и в перспективных взаимоотношениях.

Есть люди как солнышко, обогревающее своим теплом. Взаимодействие с ними добавляет энергии и радости. Это самородки. У них талант общения. Другие — интуитивно приобрели качества, необходимые для успешной коммуникации. Большинство же людей испытывают в большей или меньшей степени затруднения в ситуациях, когда нужно познакомиться, договориться, произвести впечатление, проявить своё отношение и т. п. Вот для них-то эта книга А. Литвинова и будет максимально полезна!

Практикующий психолог
О. А. Ерошкина.

Благодарности

Своим детям Льву, Алисе, Кристине за колоссальное количество примеров, которые пригодились для создания Коммуникационного компаса.

Любимой супруге Ольге за практическое применение и обсуждение метода.

Антону Вязьмину за поддержку и интерес к инструменту.

Ольге Яугет за составление и редактирование текстов.

Татьяне Яковлевой за иллюстрации.

Кристине Литвиновой за фотографии.

Павлу Брезденеку за фотографии.

Всем участникам программ «Квантовый скачок» и «Коммерческая педагогика».

Ольге Анатольевне Ерошкиной за рецензию и консультирование.

От автора

Мне близки три фундаментальные мысли:

1. Мир не устроен так, чтобы нам нравиться. (Он может быть каким угодно.)

2. Люди вряд ли просыпаются с мыслью вам угодить. (Они решают свои задачи.)

3. Я способен управлять эмоциональными состояниями — своим и других людей.

Из этого следует, что каждый день по ходу движения к своим целям перед вами будет стоять всего одна задача — уметь качественно реагировать на психоэмоциональные реакции, как свои собственные, так и других людей.

Зачем? Чтобы иметь в жизни как можно больше желаемых отношений с другими людьми! Это может являться как самой целью, так и важной составляющей ваших успехов в достижении желаемого.

Что это значит?

Всё просто: только в состоянии Взрослой, зрелой личности два человека и более способны:

• принимать максимально адекватные решения,

• создавать желаемые отношения,

• договариваться,

• решать какие-то конфликты или вопросы с максимальными эффектами и с минимальными потерями.

Добро пожаловать в мир, где каждый может стать Взрослым-Зрелым-Разумным и совершить свой квантовый скачок к качественным отношениям.

Меня зовут Аркадий Литвинов, я психолог, тренер, андрогог, автор практического пособия для современных управленцев «Квантовый скачок».

Все книги, которые я пишу, все программы для бизнеса, которые я разрабатываю и провожу, направлены на то, чтобы сделать людей вокруг адекватнее, эффективнее, их жизнь успешнее, их стратегии реализуемыми с запланированным результатом. Мои клиенты — люди, которые хотят в своей жизни успеть реализовать как можно больше задуманного в разных жизненных ролях. Это и значит быть успешным: Успех = Успеть выполнить задуманное.

А в какой сфере мы чаще всего проваливаемся на пути к желаемому?

В межличностных отношениях. С бизнес-партнёрами. Коллегами. Начальством. Подчинёнными. Родственниками. Любимыми. Незнакомыми.

Кто-то с кем-то не договорился. Кто-то кого-то послал. Кто-то обиделся. Не так понял. Не так среагировал. Самые успешные бизнес-стратегии (как и семейные) рушатся из-за сбоя в коммуникациях. Самые крутые сделки совершаются благодаря умению:

• слушать и вникать в суть информации,

• находить нужные слова и формы общения,

• произносить их в нужный момент,

• делать это в нужном психоэмоциональном состоянии,

• разговаривать, учитывая особенности собеседника и его ситуационное психоэмоциональное состояние.

---

По сути — это и значит быть Взрослым-Зрелым-Разумным человеком. Не Ребёнком, который обижается и закатывает истерики. Не Родителем, который нападает и спорит. А Взрослым — адекватным, умеющим справляться со своей и чужой агрессией, обидой или истерикой.

Этому мы и будем учиться с помощью «Коммуникационного компаса» — инструмента, описанного в этом Руководстве, которое каждый читатель в ходе прочтения дополнит своими примерами. Используйте компас каждый день — и результаты вас впечатлят!

Глава 1. Первое задание и первые результаты

На карте отношений с любым человеком вы можете проложить маршрут из точки «А» в точку «В»

Представьте, что перед вами лежит карта. Только не географическая, а психологическая. Карта ваших отношений с людьми.

Она совсем как настоящая карта местности. Но области в ней другие. Например, отношения с одними людьми похожи на болото, которое засасывает и не даёт дышать. С другими — как путешествие по крутым горам. От одних отношений веет морским бризом, другие сбивают с ног как ураган в степи.

Отношения бывают разными. Не бывает только «нулевых» отношений.

Я подробно рассказываю в книге «Квантовый скачок», что отношения с другими людьми всегда можно оценить. Как минимум у вас всегда существует некое отношение к человеку с которым вы даже не знакомы лично. А с теми, с кем вы взаимодействуете, и подавно! Исходя из тех эмоций, которые вы получаете в результате коммуникаций, вы можете сами заключить, «хорошие» у вас отношения или «плохие». В результате этих отношений вы либо в плюсе, либо в минусе.

---

Опишу один феномен: иногда отношения в минусе, в которых вам, мягко говоря, некомфортно, с материальной точки зрения выводят вас в плюс. Подумайте, бывало такое? И наоборот, приятные отношения могут быть материально убыточными. Возможно, это цена и плата, но тем не менее это факт.

Здесь остановитесь. И сразу зафиксируйте на полях пособия: отношения с какими людьми у вас скорее в минусе и нуждаются в корректировке. А с кем отличные, и стоит их таковыми сохранить? Имя и напротив имени — плюс или минус.

Некоторое время назад у меня возникла идея, что наша жизнь — это карта, на которой в любой момент времени мы находимся в какой-то точке.

Посмотрите на эти точки более детально. Каждый день вы двигаетесь по карте отношений, коммуницируя с другими людьми. Количество контактов за день может варьироваться в диапазоне от 0 до 500 + в зависимости от ваших планов на день и особенностей. Семья, близкие, друзья, сотрудники, партнёры, клиенты, соседи, случайные встречи — вы постоянно входите с кем-то в контакт. И тем самым создаёте отношения.

Вы можете их оценить. Доверительные, деловые, натянутые, романтические, любящие и т. д. Забегая вперёд, скажу, что это вы верите, что они такие, а как их оценивает ваш партнёр по коммуникации, знает только он сам! А ещё это не всегда статично, отношения подвижны и могут меняться как с вашей стороны, так и со стороны вашего партнёра.

Дома вы общаетесь с супругой/супругом, решаете семейные вопросы, отдыхаете вместе; на работе — решения деловых, служебных, коммерческих задач зависят от настроения десятков людей. Выходя утром из дома — взаимодействуете с соседями по площадке. Вечером — с незнакомыми людьми в очереди в супермаркете.

Круг ваших привычных коммуникаций — это ваша персональная карта отношений.

Области на ней можно сгруппировать:

• супружеские и семейные отношения;

• деловые отношения;

• социальные отношения и т. д.

Вы можете самостоятельно прописать дополнительные области на своей карте: родители — дети, родители и друзья детей, бывший муж — бывшая жена и т. п. Вот для этого место:

Подобно вам однажды я углубился в тему отношений и стал пристально разглядывать свою карту. Меня интересовали вопросы:

• Откуда и какие появляются отношения между мной и моими сотрудниками? между мной и моей супругой? между мной и моими детьми? между мной и тестем, тёщей, родителями и т. д.?

• Как я оказался в этой точке этих отношений? как менялась локация и почему?

• Что меня туда привело?

• Устраивают ли меня такие отношения? или отношение ко мне?

• Могу ли я изменить их?

• Могу ли я создать отношения, которые мне важны/нужны, если это зависит не только от меня?

• Можно ли из негативных отношений (точка «А») перейти в позитивные (точка «В»)? И наоборот — как и почему позитивные отношения могут в мгновенье перейти в негативные?

В какой-то момент меня осенило — для того чтобы прийти из точки «А» в точку «В», нужны карта и компас!

Я разработал и опробовал на себе инструмент, который назвал Коммуникационный компас. В этом пособии раскрою вам основу его работы и покажу, как с его помощью прийти в точку желаемых отношений с важными для вас людьми, и не только.

Согласитесь, приятно отправиться в путешествие, имея при себе карту, максимально соответствующую территории, которая покажет, что вас ждёт, если пойдёте тем или иным путём. Мы берём карту, чтобы обойти препятствия, ведь так? Чтобы не наступить в неизвестную или опасную область и не разочароваться… или даже не подорваться, если на карте есть минное поле! Зачем идти в пустыню, ожидая там джунгли? Или зачем лезть в болото, если можно его обойти?

В жизни нам приходится выстраивать разные отношения.

Например, с бывшей женой, имея общих детей, — у меня был такой опыт. После развода я прекрасно понимал, что нужно заново создавать отношения. Совсем другие отношения с женщиной, которая раньше была моей супругой, а потом перешла в роль бывшей супруги. И на своей карте нужно было выстраивать новые отношения, но такие, какие я хотел, с точки зрения разумности и уважения.

С детьми из натянутых в дружеские. Ведь на их отношение ко мне тоже влияют со стороны.

С партнёрами из деловых в приятельские и наоборот.

У меня это получилось, как и сейчас получается каждый день отслеживать и корректировать межличностные отношения у себя и у моих клиентов. Получится и у вас.

Если по ходу чтения пособия вы делали пометки, то лёгкий набросок своей карты отношений и областей в ней вы уже сделали. С какими-то людьми наверняка вы отметили необходимость скорректировать отношения. Поэтому пора обзавестись Коммуникационным компасом и отправиться в путь, создавать отношения, которые для вас важны!

Прямо сейчас подумайте про отношения с неким очень важным для вас человеком. Может быть, это член вашей семьи, клиент, сотрудник… Читайте дальше и сразу применяйте на практике новые знания.

Глава 2. Седьмой круг компаса

Отношения могут быть, а могут казаться. Как рушатся иллюзии о том, какие отношения между вами есть по мнению обеих сторон?

Коммуникационный компас — это, прежде всего, персональный инструмент самоконтроля и влияния на других людей.

Посмотрите на рисунок 2, на нём компас представлен как семь кругов, объединённых стержнем.

---

Самый большой круг №7 — это карта с обозначением областей всех отношений со всеми людьми, которые вам встречались, встречаются и будут встречаться на жизненном пути.

Есть области, которые присущи большинству людей. Например:

• супружеская область — ваши отношения с супругом;

• семейная область — ваши отношения с детьми, родными;

• социальная область — ваши отношения с друзьями, приятелями, знакомыми, соседями, случайными людьми и т. д.;

• деловая область — где вы можете зафиксировать точки отношений с партнёрами, клиентами, сотрудниками, начальниками, подчинёнными и т. д.

Классифицировав по областям, подумайте, как вы можете описать ваши отношения с людьми исходя из того, что есть существующие отношения, а есть надуманные: возможные/невозможные, желаемые/нежелаемые и фактические отношения. То есть, рассматривая любые свои отношения, прежде чем делать выводы, задайте себе вопрос: обе ли стороны одинаково их воспринимают?

Объясню на примере. Так случилось, что в моей жизни не было такого опыта, как общение с бабушкой и дедушкой.

Бабушка по отцовской линии погибла, когда отцу было 4 года, дедушка умер незадолго до моего рождения. Дедушка по маминой линии ушёл из жизни, когда я только появился на свет. А вот мамина мама — моя бабушка, была жива, и мне представился шанс её увидеть!

Надо сказать, что мои родители ещё в молодом возрасте перебрались на Дальний Восток из Костаная, города на севере Казахстана, где жили их семьи. Сначала во Владивосток, а потом в Дальнегорск Приморского края. Поэтому наша семья оказалась оторванной от общения с семейными кланами. Но когда мне исполнилось 11 лет, мы с мамой поехали на её родину.

В Костанай я ехал с ожиданием! Представлял себе встречу с бабушкой — это же родной человек! Моя бабушка! Я никогда её не видел, поэтому в моей детской психике сформировалось некое ожидание нашей первой встречи, в которой я неизменно представлял, как бабушка радостно меня встречает, обнимает, задаёт много вопросов, угощает пирожками. Потому что она — бабушка! Ей должно быть очень интересно, как и что происходит в жизни внука, которого она никогда не видела…

Но, приехав, я обнаружил, что ожидаемое отношение не соответствует фактическому. Это была достаточно прохладная, как мне, ребенку, тогда показалось, встреча… Очень сдержанная, без крепких объятий и ласк.

Я очень хорошо запомнил момент, когда понял, что мои придуманные ожидания и реальность — это не одно и то же!

Поэтому, чтобы не очаровываться напрасно и не разочаровываться потом, очень важно понимать, в какой зоне на вашей карте находятся отношения с конкретным человеком. Эти отношения есть по факту или вы их только хотите иметь?

На моей карте отношений область бабушек и дедушек отсутствует. Потому что, погостив некоторое время в Костанае, мы с мамой уехали домой и бабушку я больше не видел.

Но есть интересный вопрос: если бы можно было попросить бабушку нарисовать свою карту отношений, как она обозначила бы область отношений со мной, с внуком?

Конечно, у неё была бы обозначена «территория внуков»! Потому что кроме моей мамы она родила ещё четверых детей, подаривших ей внуков, внучек и регулярное общение с ними! Единственный внук, оторванный от семейного клана, — это Аркадий, живущий на Дальнем Востоке. Поэтому, вероятно, отношения с ним она тоже отделила бы от других внуков, которых видела очень часто.

Расскажу ещё один пример, на этот раз из моей консультационной деятельности.

Однажды мой очень хороший приятель попросил выступить модератором его встречи с партнёром. Отношения с ним он обозначил как натянутые, иногда конфликтные. Встретились в их офисе, и мой приятель позвал своего партнёра в отдельный кабинет, где кроме нас никого не было. Потом он представил меня. Пока он рассказывал, какой я молодец и с кем имел опыт работы, этот партнёр копался в своём телефоне.

Я, понимая абсурдность ситуации, спрашиваю:

— Иван (пусть будет Иван), прости, что перебиваю, а кому ты это всё рассказываешь?

В воздух повисла пауза, и я продолжил:

— Кроме меня твою речь никто не слушает, а я и так про себя всё знаю.

Партнёр оторвался от телефона и обратил внимание на меня. Тогда я снова спросил:

— Иван, скажи, какие отношения, на твой взгляд, установились между тобой и твоим партнёром?

Он без капли сомнения ответил, что партнёрские, а раньше между ними даже были дружеские отношения.

На это его партнёр в недоумении сказал:

— Какие партнёрские? Это мой бизнес, а тебя я пригласил как наёмного сотрудника! Что, кстати, подтверждается документами.

Стало очевидно: несмотря на более чем двадцатилетний опыт совместной деятельности, у парней было абсолютно разное понимание отношений между собой! Всем было ясно, что отношения деловые, но понимания, кто здесь главный, а кто подчинённый, не было. Один жил с убеждением, что они равноправные партнёры вопреки юридическому оформлению взаимоотношения, а другой — что он босс, а мой приятель просто у него на подхвате в серьёзных делах на специальных условиях.

Когда каждый проговорил своё недоумение, мне удалось вовлечь их в спокойное обсуждение ряда вопросов: Что было и как появилось? Что есть сейчас и кто какие роли исполняет? Как может развиваться ситуация дальше и как не свалиться в ненависть и месть?

Согласитесь, таких примеров, когда один думает, что отношения со статусом «А», а другой убеждён, что «Б», огромное множество! И пока не прояснить ситуацию, не снять с себя неоправданные ожидания, не договориться, качество общения будет, мягко говоря, неэффективным. Поэтому я и разделяю отношения на фактические, желаемые и возможные. Работая с Коммуникационным компасом, вы будете ставить цели в отношениях с людьми и выстраивать желаемые отношения, снимая с себя иллюзии об их фактическом статусе. Поэтому самый важный вопрос, который стоит себе задать, начиная работать со своим Коммуникационным компасом: каких фактических отношений я хочу и всегда ли это возможно?

Рассмотрите свою карту фактических отношений. Очень важно научиться определять их статус. Спектр огромен! Доверительно-деловые, партнёрские, супружески-любящие, кредитно-родительские, настороженные, отстранённые, недоверчивые, дружеские, приятельские, мстительные, ненавидящие, ревностные, романтично-любовные, оберегающие. Главное понять, какие отношения сложились по факту.

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

На примере области супружеских отношений

1.СУПРУЖЕСКИЕ ЛЮБЯЩИЕ (МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА)

2. СУПРУЖЕСКИЕ РАЦИОНАЛЬНЫЕ (ТЫ — МНЕ / Я — ТЕБЕ)

3. СУПРУЖЕСКИЕ НАТЯНУТЫЕ, ПОДВЕШЕННЫЕ, ОТСТРАНЁННЫЕ

4. СУПРУЖЕСКИЕ АБЪЮЗИВНЫЕ

5. СУПРУЖЕСКИЕ РАВНОДУШНЫЕ

6. СУПРУЖЕСКИЕ ПРЕТЕНЗИОННЫЕ

7. СУПРУЖЕСКИЕ КРЕДИТНО-РОДИТЕЛЬСКИЕ

8. СУПРУЖЕСКИЕ ВОИНСТВЕННЫЕ

СОЦИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

9. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ОТКРЫТЫЕ

10. УВАЖИТЕЛЬНЫЕ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ, ОТЗЫВЧИВЫЕ

11. ПРИЯТЕЛЬСКИЕ

12. АГРЕССИВНО-ЗЛОБНЫЕ

13. МСТИТЕЛЬНЫЕ

14. ИЗБЕГАЮЩИЕ

15. ЗАВИСТЛИВЫЕ

16. ИСПОЛЬЗУЮЩИЕ

17. НЕЙТРАЛЬНЫЕ

18. СОСЕДСКИЕ +

19. НАСТОРОЖЕННЫЕ

20. ВЫСОКОМЕРНЫЕ СВЫСОКА. Да кто он такой?

21. С ОТВРАЩЕНИЕМ

22. НЕНАВИСТНЫЕ-НЕТЕРПИМЫЕ

23. ФАНАТИЧНО ЗАВИСИМЫЕ

24. ФАНАТИЧНЫЕ, С ВОСХИЩЕНИЕМ

25. ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ, ОТКРЫТЫЕ

26. ИСТЕРИЧНЫЕ, АГРЕССИВНЫЕ

27. БРАТСКО-ДРУЖЕСКИЕ

28. ВЛЕЧЕНИЕ: Я ЕГО ХОЧУ

29. С СИМПАТИЕЙ: ОН МНЕ НРАВИТСЯ

30. РЕВНОСТНЫЕ

31. СТРАСТНЫЕ ВЗАИМНО

32. ПЛАТОНИЧЕСКИЕ

33. ПРИВЯЗАННЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ ТЕРПИМ

34. ЗАБОТЛИВЫЕ

35. РАВНОДУШНЫЕ

36. ЛЮБОВНО-СЕКСУАЛЬНЫЕ

37. РОМАНТИЧНО-ЛЮБОВНЫЕ

38. ДРУЖЕСКО-СЕКСУАЛЬНЫЕ

39. ДРУЖЕСКИЕ ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ

40. УНИЗИТЕЛЬНЫЕ

41. ПОДЧИНЁННОСТИ

42. ОБЕРЕГАЮЩИЕ

43. ВЗАИМОПОМОЩИ

44. СОПРИЧАСТНОСТИ

45. БЛИЗОСТИ

46. ПРИЗНАНИЯ

47. ОТВЕРЖЕНИЯ

48. НА ПАУЗЕ

---

ДЕЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

49. ДЕЛОВЫЕ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ПАРТНЁРСКИЕ

50. ДЕЛОВЫЕ ДОМИНИРУЮЩИЕ

51. ДЕЛОВЫЕ АВТОРИТАРНЫЕ

52. ДЕЛОВЫЕ ПРИСПОСОБЛЕНЧЕСКИЕ

53. ДЕЛОВЫЕ НАТЯНУТЫЕ

54. СЛУЖЕБНЫЕ СУБАРДИНАЦИОННЫЕ

55. СЛУЖЕБНЫЕ ИЗБЕГАЮЩИЕ

56. СЛУЖЕБНЫЕ САББОТАЖНЫЕ

57. СЛУЖЕБНЫЕ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫЕ

Бывает ли так, что желаемые отношения совпадают с фактическими? Да, конечно! Приведу несколько примеров.

С моей супругой у меня сложились любяще-доверительные-страстные отношения, и они фактически совпадают с желаемыми. С моими друзьями также фактические отношения совпадают с желаемыми — отношения сложись как дружеские, доверительные. На работе с партнёрами — доверительные, деловые, открытые, иногда переходящие в дружеские-доверительные.

Но в некоторых случаях я могу пребывать в иллюзии, а потому лучше регулярно сверяться с картой, по поступкам человека определяя статус фактических отношений. Как это сделать? Оценивать действия свои и людей.

Например, если мы с супругой, имея семейный гостиничный бизнес и сдавая в аренду площади торговых помещений, получаем от нашего арендатора сигнал, что возникли какие-то неприятности (допустим, протечка в трубах), то мы её быстро и качественно устраняем. А арендатор, в свою очередь, выполняет свои договорные условия — оплачивает услуги в срок и в полном объёме. Соответственно, можно сделать вывод, что у нас сложились деловые-уважительные-отзывчивые отношения.

Соответственно, если я определяю, что на моей карте желаемые отношения совпадают с фактическими, то я ставлю цель поддерживать их на том же уровне.

Важно! Поддерживать желаемые отношения на фактическом уровне — интересная и иногда не самая простая задача.

А если отношения нежелаемые, мы смотрим, есть ли вероятность перевести их в зону желаемых, а потом — возможных, или нет?

Иногда кажется, что вы с кем-то испортили отношения и это необратимый процесс. Но если развеять иллюзии и посмотреть на ситуацию с позиции Взрослого, то с живым человеком скорректировать отношения возможно всегда! Но! При условии, что этого хотят оба. А вот своё отношение к другому человеку можно скорректировать и без его на то желания. Даже если он покинул этот мир.

Итак, рассмотрите области своих отношений с кем-либо и отметьте на них зоны фактических отношений, желаемых и возможных.

Не повторяйте моих ошибок в ожидании несуществующих отношений с бабушкой!

У каждого человека — своя карта отношений, и вы на ней тоже есть! Но можете оказаться не на той территории, на которую рассчитывали. При этом вполне возможно, что другой человек не желает отношений, которых хотели бы вы. Территория, которую вы, условно говоря, отметили как «бурелом», для другого может оказаться «ровной дорогой». Для одного — партнёрские, для другого — деловые-субординационные, то есть основанные на иерархии и соблюдении дистанции между руководителем и подчинённым.

Однажды мой приятель рассказал, как они с дочкой, ожидая рейса в аэропорту, увидели её любимого актёра и решили взять автограф. С радостным настроем они подошли к знаменитости и обратились с просьбой. Но актёр демонстративно показал на наушник в ухе и повернулся к ним спиной… Разочарованию дочки моего приятеля не было предела, да и его реакция на такое поведение не была доброжелательной. Изменилось ли их отношение к актёру? Безусловно! Буквально от любви до ненависти, от нейтрального к неприязни.

Однако в данной ситуации стоит задать пару вопросов:

Обещал ли актёр дать автограф? Нет!

Находился ли он на премьере своего фильма или на организованном пресс-подходе? Нет!

Была ли просьба дать автограф вторжением в его личное пространство в его личное время? Да!

Были ли почитатели его таланта готовы к отказу? Нет!

---

Какой вывод можно сделать из этой ситуации?

Если ваше отношение к кому-то зависит от его реакции на ваши просьбы, стоит задуматься о собственных иллюзиях и о том, куда они могут вас завести.

Задача Коммуникационного компаса синхронизировать зоны двух партнёров по коммуникации — в какой зоне отношений вы сейчас находитесь. Без иллюзий. Отметить точку «А» и поставить цель прийти в точку «Б».

На примере области супружеских отношений давайте посмотрим, какие бывают зоны.

Первую зону в этой области я называю «Мы друг для друга».

Такие отношения подразумевают совместную жизнь на фоне постоянного и взаимовыгодного обмена. Каждый из супругов постоянно что-то делает для другого, не требуя при этом «возврата» по принципу «ты — мне, я — тебе».

Зона «Мы друг для друга» подразумевает наличие долгосрочных взаимоотношений с необходимым набором различных умений: что-то прощать, позволять, просить и не стесняться, не бояться высказывать своё мнение и так далее.

На мой взгляд, если в области супружеских отношений вы находитесь в какой-то другой зоне, то стоит поставить цель и настроить Коммуникационный компас так, чтобы прийти именно в зону любящих отношений «Мы друг для друга».

Другая зона супружеских отношений — «Ты — мне, я — тебе». Это рациональные отношения, в которых есть риск обид, переживаний, расстройств, эмоциональных взлётов и падений, если кто-то из супругов что-то перестаёт делать для своего партнёра. Такие отношения часто строятся в условиях взаимного недопонимания и недосказанности, неумения амортизировать ситуации, прощать, идти навстречу, осознавая, что мы друг для друга всерьёз и надолго.

Третья зона супружеских отношений — «Натянутые». Они характерны для пар, которые вместе уже не один год, и супруги «вроде бы вместе», но уже не кайфуют от отношений. То есть люди позволяют себе быть в браке, но уровень отстранённости и неопределённости у них достаточно высок.

Четвёртая зона супружеских отношений — это «Абъюзивные», то есть один супруг доминирует над вторым, вынуждая его подчиняться.

Пятая зона — «Равнодушные», когда вы официально состоите в браке и даже есть общие дети или общее дело, но интереса друг к другу уже нет. Это просто форма сосуществования в одной семье, которая может длиться годами.

На мой взгляд, такие отношения не пожелаешь и врагу! Но в области супружеских отношений есть ещё такая зона, как «Претенциозные», когда супруги, не умея договариваться, начинают высказывать друг другу претензии:

— Ты опять свет не выключил в туалете!

— Я же просила тебя: убирай за собой посуду!

— Трудно носки в корзину положить? Опять валяются где попало!

В таких отношениях нет задачи о чём-то договариваться и соответствовать договоренностям, есть задача найти, что супруг делает не так, и обменяться взаимными претензиями:

— Ты сама всегда свет оставляешь!

— Ты тоже после себя посуду оставляешь!

— Посмотри, какой бардак ты сама устраиваешь!

Обмен претензиями тоже может затягиваться на долгие годы.

Находимся ли мы постоянно только в какой-то одной из этих зон области супружеских отношений? Вряд ли. Не ощутив ценность супружеских любящих отношений в зоне «Мы друг для друга», мы можем считать сложившиеся супружеские отношения идеальными, не понимая разницы. Но по факту ваши супружеские взаимоотношения могут быть иногда натянутыми, иногда отстранёнными, иногда рациональными, иногда равнодушными и даже претензионными. Всё зависит от многих факторов!

Сфокусироваться на каком-то одном наборе взаимоотношений порой очень сложно, и мы можем блуждать по карте, как по территории, из одной зоны в другую. Можем ходить по кругу одних и тех же зон: обжигаясь, ломая ногти, ноги, замерзая, получая какие-то травмы… И тогда нам начинает казаться, что по-другому просто не бывает, не может быть!

Ещё пример. Социальная область.

Ваши отношения с соседями могут быть совершенно различны: от дружеских, когда, уезжая в отпуск, вы оставляете друг другу ключи с просьбой полить цветы или присмотреть за котами; до неприязненных, когда, встречаясь в лифте, вы даже не здороваетесь и имеете взаимные претензии, а то и судебные тяжбы.

На одной лестничной площадке с несколькими соседями могут сложиться совершенно разные отношения.

Но признавать, что отношения сложились, это значит снять с себя ответственность за выбранные формы общения, за качество мыслей друг о друге, за желание или нежелание поразбираться: А почему отношения сложились так, а не иначе? От чего это зависит? Почему с одним и тем же человеком сегодня отношения находятся в одной зоне, а через месяц перемещаются в другую? Условно говоря, месяц ссоримся, два месяца живём мирно, а через месяц опять ругаемся.

Именно Коммуникационный компас может помочь прояснить ситуацию, показав, в какие моменты происходит сбой, слом и качество отношений резко ухудшается.

Как биолог, как психолог скажу вам, что одна из прекраснейших способностей человеческой психики — это способность выбирать!

Есть гипотеза, что наша первичная реакция на входящую информацию или раздражитель присуща особой зоне в головном мозге человека, так называемому рептилоидному мозгу. Тому самому бессознательному уровню психики, когда жизнь первобытного человеческого существа в условиях опасного внешнего мира зависела от скорости его реакции. Эти реакции были вполне конкретными: бей, беги, замри; представляли собой реактивно-импульсивную модель поведения.

А мозг млекопитающих, к коим относится человек разумный, связан не только с реактивной составляющей, но ещё и с эмоциональной. То есть человек живёт и может радоваться, тревожиться, сожалеть, обижаться и т. д., при этом разумен, то есть его мозг обладает способностью к обдумыванию вариантов и их последствий. Но самое главное — может осознанно выбирать проявление реакций и эмоционального состояния, анализировать прошлое и ставить цели на будущее!

А значит, вы можете выбрать одну из нескольких моделей взаимоотношений:

• создавать претенциозные отношения, высказывая другому человеку претензии;

• или брать паузу, чтобы хорошо обдумать ситуацию, потому что вам важнее поддерживать доверительно-любящие отношения.

Делая выбор из разумных вариантов, человек опирался на ценности, перспективы, роли и последствия. А действия, спровоцированные реактивной, присущей рептилоидному мозгу реакцией, далеки от разумности и чаще всего приводят к негативным последствиям. В том числе и в вопросе создания и поддерживания отношений. Помните, что именно контроль проявления реактивных действий и психоэмоциональных состояний позволяет вам приходить в желаемую зону отношений!

Создавать отношения с одной стороны несложно, а с другой — это титанический труд. Приходится учитывать множество различных факторов: возрастные и психологические особенности, прошлый опыт отношений. Поняв, что ваша жизнь связана с каким-то человеком и вам нужно создать с ним желаемые отношения, вы закономерно задаёте себе вопросы:

• Что мне для этого нужно делать?

• Каким быть?

• Какие формы общения выбирать?

Когда у вас в руках Коммуникационный компас, вероятность, что у вас получится, увеличивается просто в разы.

Однако стоит развеять иллюзию, которая может возникнуть у некоторых читателей, что человек должен иметь (или должен стремиться) создавать только положительные отношения с людьми. Это неверно, на мой взгляд.

Приведу пример из жизни. У меня был приятель, с которым сложились не то чтобы дружеские, а, скорее, приятельские отношения. Так мне казалось. Но в какой-то момент я понял, что ошибаюсь.

Зона, отмеченная на карте моих отношений как приятельская, у него была другой. Я это понял по форме общения, которую мой «приятель» допускал по отношению ко мне: какой-то непонятный мне стёб, подколки, обвинения и претензии.

Я несколько раз обращался с просьбой изменить формат общения, потому что считаю очень здорово иметь способность с юмором принимать не вполне приятные вещи! Но когда неприятная мне форма общения стала доминирующей при наших встречах, я стал подозревать, что её причиной может быть зависть, собственная неудовлетворённость и застревание в деструктивных убеждениях. Тогда я задал себе вопрос: нужны ли мне такие отношения?

Дружеские доверительные отношения, которые я себе представлял, со стороны «приятеля» не соответствовали этой зоне. Я пересмотрел оценку отношений с этим человеком, переместил их в зону возможно завистливых, неуважительных и понял, что для меня этот формат неинтересен, неприемлем и неэкологичен. А учитывая тот факт, что мои попытки перейти в настоящие приятельские отношения не увенчались успехом, я на своей карте отношений перевёл «приятеля» в область блокировки. При этом оставил «дверь приоткрытой», сообщив, что если в будущем возникнет желание общаться, я буду рад, но только при условии изменения некоторых форм общения. Похоже на ультиматум? Да, так и есть.

Есть ещё один пример из области общения с клиентами.

На карте — это область деловых отношений. По роду своей деятельности я являюсь свидетелем разнообразных коммуникаций и форм общения в образовательной сфере, гостиничном и арендном бизнесе. Идеальные отношения в деловом партнёрстве, на мой взгляд, — это деловые, доверительные партнёрские отношения, когда, следуя договорным и негласным правилам бизнеса и этики, мы не подчиняемся друг другу, а демонстрируем на всех уровнях взаимовыгодность и взаимоуважение.

Как арендодатель или как педагог, или как представитель гостиничного бизнеса я предлагаю и обеспечиваю определённый уровень сервиса, оказываю качественные образовательные услуги, естественно, взамен ожидая некоторых вещей. Таких как своевременная оплата, бережное отношение к имуществу, которое я предоставляю в пользование клиенту. Но бывает так, что отношение арендатора или клиента не соответствует тому представлению, которое я создаю на своей карте. И тогда я вижу, что на карте заказчика образовательных услуг или клиента гостиницы отношения со мной находятся не в зоне партнёрских, доверительных, а в зоне потребительских, доминирующих отношений. Я делаю такой вывод, потому что оцениваю выбранные форматы общения: попытки использования, угроз, давление на жалость, избегание. В чём это проявляется? В подобных диалогах:

— У вас к оплате столько-то рублей за аренду помещения.

— Вы понимаете, сейчас такая сложная ситуация, мы не сможем заплатить…

— Да, но у нас есть договорённость. Я выполняю свои обязательства, вы — свои.

— Ну войдите в наше положение!

— Тогда как вам вариант: нам войти в ваш бизнес? Вы это имеете в виду?

— Нет, что вы, мне партнёры не нужны!

— Странно, но вы предлагаете мне вас спонсировать или инвестировать…

В таких случаях, конечно, ни о каком взаимоуважении и взаимовыгодном сотрудничестве не может идти речь. Если отношение клиента не соответствует вашим ожиданиям, то задайте себе вопрос, устраивают ли вас такие отношения.

Мы с супругой, ведя гостинично-арендный бизнес, приняли решение не работать с клиентами, которые злоупотребляют нашим партнёрским отношением и используют его для своей выгоды, не учитывая наши интересы. Таких клиентов мы просим больше не приезжать или подписать договор о расторжении арендного договора. Например, это может быть связано с курением в номерах или несоблюдении пожарной безопасности в помещениях.

Поэтому развейте иллюзии о том, что нужно создавать только позитивные отношения, и берегите свои силы, энергию и эмоциональное равновесие, перестав растрачивать их на отношения, которые вам, мягко говоря, несимпатичны, а иногда очевидно вредны.

---

Ещё раз повторю о замечательной способности нашей психики — выбирать! Но выбирать можно, только преодолев реактивную и эмоциональную составляющую.

Выбирайте на своей карте те отношения, которые для вас на данном этапе жизни важны. Ориентируйтесь на собственные ценности, цели, желания, перспективы и выбирайте отношения сами. Некоторым коммуникациям вы вправе придать статус избегающих или невозможных. Потому что есть отношения, к которым вы чувствуете: «я готов» (да, они допустимы), есть отношения, к которым нужно стремиться (желаемые) а есть такие, которых нужно избегать (мстительные, высокомерные, зависимые, опасные и т. д.). У вас всегда есть выбор: общаться с удовольствием, терпеть, избегать или сказать прямо, что отношения вам не интересны.

А ещё вы можете создать желаемые отношения! Самостоятельно перевести их в ту зону, которая вам выгодна, интересна или желаема. Как это сделать, мы обсудим в следующих главах.

Глава 3. Шестой круг компаса: Отношения между нами. Взгляд партнёра

Почему люди отворачиваются от вас и как повлиять на их мнение о вас?

Часто мы теряем друзей, приятелей, знакомых или клиентов просто из-за того, что создаём в их голове определённое к нам отношение. Не то, которое стоило бы. А происходит это, когда мы неосознанно выбираем формат и формы общения.

Расскажу вам одну историю. У меня в детстве был сосед и друг Юра. Мы много времени проводили вместе, на велосипедах катались, ходили за грибами, бегали друг к другу в гости. Часто спорили, какая музыка лучше.

Повзрослев, мы также поддерживали наши дружеские отношения. Однажды мне нужно было сделать косметический ремонт в квартире, доставшейся от родителей в родном городе в 850 км от Хабаровска. Юра в тот момент проживал там же и, будучи достаточно свободным, согласился помочь. Мы договорились, я передал ему ключи от квартиры, и он взялся за дело. Работу выполнил, я рассчитался с ним. Ключи остались у него, поэтому иногда я к нему обращался с просьбой передать ключи людям, которые хотели снять эту квартиру в аренду.

И в какой-то момент мой формат общения переместился на доминирующе-повелительный уровень! Практически деловой доминирующий! То есть своего друга Юрку, с которым провёл детство, в своей голове я неосознанно записал в подчинённые!

— Так, Юра, надо отдать ключ. Договорись, созвонись…

Я совершил эту глупую ошибку, потому что мы сами выбираем форматы общения. И тем самым я создал определённое отношение к себе. «Благодаря» моему поведению Юрий, по сути, перенёс меня на своей карте отношений из зоны дружеских отношений в зону избегания.

Сначала он не брал телефонную трубку, а потом сказал, что не хочет больше со мной ничего общего иметь: