Бесплатный фрагмент - Опора

ОПОРА:

Как стать мастером своего мышления,

принять и полюбить себя

и получить от жизни все и даже больше

ПРЕДИСЛОВИЕ

Июнь 2021 года. Краснодарский край. Горный посёлок под Апшеронском. Я нахожусь на своей первой в жизни Випассане, в часовой медитации. И вдруг, сквозь все коридоры мыслей — внезапно пробивается одно-единственное, но бьющее прямо с суть моего существа, осознание.

Я просто боюсь сделать то, что действительно хочу.

Оно не нереально. Это я его нарекла таковым из-за страха.

И этот страх прибалтывает меня и рассказывает небылицы о том, что все невозможно — а я делаю вид, что ему верю…

Я хотела получить образование. И не просто, а лучшее в стране. Стать психологом.

И на гладком фоне ума, успокоенного медитацией, вдруг прорезался болезненно яркий луч истины: все прибалтывания «не сейчас» и «это вообще нереально» — не истина. Они лишь обслуживают страх.

А за ним — второе, еще более болезненное: все, что я делаю, — в этом прибалтывании теряю себя и теряю время.

Давно уже зная, что это моё, и мне это нужно.

И в этот момент я, сидя на помосте, разрыдалась. Разрыдалась от собственной запутанности, от трогательной простоты и ясности момента, который показал это все.

В глубине себя я знаю. Но выбираю слушать искажения, танцуя танцы со страхом — а вернее сказать, увлеченно с ним «борясь».

Уже года 3 не живу, а выторговываю себе безопасность…

Уже через 2 месяца я трясущимися руками принимала звонок из учебной части. «Поздравляем, вы зачислены в магистратуру, приезжайте на подписание контракта».

Оказалось это не просто «не невозможно», это — более чем реально!

Но кто мог об этом подумать, пока слушал не сердце, а хор внутренних критиков…

Лишь 1 искажение — «прислушиваться к страху». Но сколько времени потеряно из-за него! Сколько сил!

И как же освобождающе было пройти через этот опыт и познать, что страх на самом деле ничего не решает…

Здравствуй, дорогой читатель! Ты держишь в руках книгу, которая способна аккумулировать много твоих сил и времени, процвести в твоей судьбе, заложив туда семена, которые станут очень мощным и красивым садом.

Задолго до психфака, еще с детства меня начал интересовать вопрос, почему у одних людей получается все, а другие люди год из года перебиваются из депрессии в нищету и обратно?

Уже с котомкой базовых знаний, разбирая человеческое сознание и поведение на атомы, я находила ответы. И они — в микро-решениях, в микро-поворотах, в микро-осознаниях, убеждениях, которые одни люди применяют — а другие люди вовсе не знают об их существовании, и наоборот.

И, конечно, я сама тоже стала жертвой многих искажений, цена которым — годы. Годы синдрома самозванца, когда человек (я, вы) не проявляется, умаляет свои возможности и достоинства, закапывает себя, занимается страданием на полную ставку. Потому что не знает, а как по-другому. Как же не страдать, если у меня… внешность не удалась / с родителями не повезло / бывший отверг / проект завернули?

И тогда пришла идея написать книгу с простыми и короткими главами, каждая из которых имеет дело с 1 конкретным искажением. Чтобы каждый мог увидеть себя в этой главе как в зеркале, разобраться, получить ясность, понять, что происходит, и поменять это.

Я не верю в дисциплину из презрения и необходимость стегать себя кнутом, чтобы чего-то достичь. Но я верю в то, что ясность даёт самый большой заряд энергии и сил для регулярных действий в свою пользу. И эта книга про ясность. Ясность увидеть, что тебе больше не служит, а на что наоборот, стоит обратить внимание — и направить туда свой фокус.

Возможно, ты увидишь, что на поле боя, в котором ты отчаянно бьёшься, ты не можешь выиграть, попусту тратя время на то, что побороть невозможно.

И уже давно можно просто сложить оружие и перейти на новый уровень, никому ничего не доказывая. И так и стоит поступить, если ты себя любишь и ценишь.

Как пользоваться этой книгой?

Книга разделена на 4 смысловых блока — самый объемный «Я И Я» (про отношения с собой и внутреннюю картину мира), «Я И ОНИ» (отношения с людьми), «Я И ОН» (партнерские отношения), «Я И БОГ» (отношения с Высшим), в каждом — подборка глав-юнитов, каждая из которых закрывает 1 вопрос или проблему.

Лучше всего читать книгу не залпом, а дозировано — по одной главе, а потом давать себе паузу на осознание.

Возвращаться к тем местам, которые вызвали внутренний отклик или сопротивление.

Эта книга работает, когда её проживают, а не просто «проходят глазами». Можно вооружиться карандашом или хайлайтером и сразу отмечать свои инсайты, а можно просто идти по тексту с внутренним вопросом: «Где здесь про меня?»

И поскольку она построена по принципу калейдоскопа, конструктора, ты можешь пользоваться ей как гаданием: брать в руки со своим внутренним вопросом, открывать и находить ответ в главе, которая перед тобой открылась — описанное в ней искажение и есть то, что создает проблему или вопрос.

Главная цель книги — сохранить вам 5-10-20 лет, которые вы могли потратить на борьбу с иллюзиями, и подарить вам 1 бесценный дар — осознание и проживание простого факта «со мной все хорошо, я нахожу в себе все, что мне нужно для счастливой жизни — поддержку, опору, радость, ресурсы». Для этого многим придется пройти через разрушение иллюзий и выйти из королевства кривых зеркал на ослепительно сияющий свет правды.

Пусть ваше путешествие будет в удовольствие.

Я И Я

[Вопрос, с которого все начинается]

— Кто твой самый любимый человек?

Мы сидели в его стеклянном офисе на высоком этаже офисного здания на западе Москвы. Нас было 6. Дима — мой наставник. Его вопрос застал меня врасплох.

Я внезапно оказалась лицом к лицу с тем фактом,

что в моей жизни нет любви.

Я их не любила.

Всех.

Семью, клиентов, коллег, мужчин.

Сидевшие со мной за столом люди мне не нравились. Я находила, к чему в них придраться, и слушала, что они говорили, сквозь толстую вату недоверия и обесценивания.

У меня не было любимых людей.

Ко всем у меня была прохладца, список требований, особо точный список претензий.

Люди могли иногда меня радовать, приятно удивлять, но моим эмоциональным домом было недовольство.

В нем я проводила 90% времени.

В этом состоянии я только злилась на людей за то, что они мне чего-то недодали. Не были такими, как мне хотелось. Не платили денег. Не восхищались. Не общались со мной.

А те, кем я восхищалась и смотрела с придыханием (включая моего наставника), вызывали восторг, смешанный с завистью и чувством недостаточности — мне такой никогда не стать.

Тоже трудно назвать любовью.

И главное — я не могла сказать, что мой любимый человек — я сама.

Это было бы неправдой.

Хотя, очевидно, заданный вопрос тонко намекал именно на такой ответ…

И он разом обрушил мою старую личность. Сотканную из претензий и требований.

Ее осколки, разлетевшись по всем сферам и областям, еще несколько часов впивались в мое самолюбие болезненными осознаниями. Кровили выводами и решениями.

Если я не могу полюбить никого.

Если я не могу полюбить даже саму себя.

Что такое моя жизнь и какой в ней смысл? Разве — всю жизнь страдать от собственного и чужого несовершенства? Кажется, в этой системе что-то не так.

А кто твой самый любимый человек?

[Топливо достигатора]

Вопрос не в том, сколько ошибок ты совершаешь.

Вопрос не в том, сколько % жира в твоем организме.

Вопрос не в том, сколько денег сейчас лежит на твоем счету.

Вопрос не в том, что о тебе говорит муж, коллеги или соседи.

Вопрос лишь в том, как ты относишься ко всему, что есть в твоей жизни сейчас.

Есть по факту.

Ибо это — все, что есть.

Внутри каждого есть Внешнее Я и сторонний Наблюдатель. Который внимательно следит за внешним Я и оценивает его проявление. Из этого складываются отношения с собой.

«Я нашел свое признание, освоил 2 языка, помог многим людям…. список можно продолжать, продолжать, и продолжать.

И его длина никак не связана с тем, как я все это оцениваю»

Главная ловушка самооценки —

Сколько бы ты не сделал, ты всегда по достижении цели будешь скидывать это в коробку «само собой разумеется», «ничего особенного», «все так могут».

Женя жила в маленьком городе в Краснодарском крае и работала следователем с зарплатой 38.000. Она любила сидеть в лентах соцсетей и обучилась графическому дизайну. Через полгода она набрала группу учеников и впервые заработала 100.000 рублей за месяц. Но первое что она сказала, подведя итог — «так, теперь нужно 300.000….»

Она проводила все время в соцсетях звезд, блогеров и актеров. Она видела только внешнюю часть красивой жизни и это сильно драйвило ее… пахать. Вджобывать без жалости к себе. Она не замечала собственного роста, не праздновала себя, не отдавала себе должное. И конечно, выгорала…. впереди ее ждал нервный срыв и длинная яма. Но она была слишком увлечена следующей планкой, чтобы затормозить и дать себе выдохнуть.

Новое достижение, новый плюсик, новый кубок — все это таскается в музей поле чудес, который не имеет дна, и пропадает в его черных недрах, не успев принести никакой радости.

«Ну это-то ок, ладно, закончили… а почему у тебя еще нет (следующая амбициозная цель)? Там ведь многие в моем возрасте и большего достигли?»

Вставая с утра, спрашиваешь себя, почему я так поздно проснулась и еще не достигла идеальной формы, идеальных отношений, идеального бизнеса…

Сначала ты мечтаешь и стремишься,

Потом вспоминаешь.

Что посередине?

«Господи, я так хочу чувствовать любовь. Я хочу полюбить себя без памяти. Я хочу, чтобы мир полюбил меня без памяти! Я так устала жить в борьбе, в ненависти к себе. Я гребу все быстрее и быстрее, но становится только хуже.

Как? Что мне сделать?»

Процесс достижения целей и любовь к себе никак не связаны.

Чувство «Я действительно люблю себя» никогда не наступает от достижений.

Это невозможно.

Это 2 разных процесса, происходящие в 2 разных плоскостях.

Достигаторству нужная энергия, оно может быть запитано от разных источников. Чаще всего — от боли, тревог, комплексов, желания доказать. Отсюда и стереотип «достигнешь — полюбишь себя» — он отлично продается тем, кто живет с болью нелюбви.

Но достигаторство может быть запитано и от любви к себе. И это топливо стократ более качественное, долгоиграющее, высокооктановое.

И настолько редкое, что его считают несуществующим и даже нерабочим.

Настолько мы живем в мире боли.

Но мир любви и достижений из любви существует.

Живущих в этом мире вы узнаете по масштабу их личности и реализации. По ауре добра и волшебства, которая царит вокруг них.

Боль не может породить отдачу на все человечество.

Любовь — может.

[Автопилоты. Подслушано в кабинете психолога]

«О себе я просто не умею думать. Я умею думать только о других. Принимаю решения, исходя из их блага. Просто экономлю на себе, по привычке, по программе, но мне так тошно потом от этих вещей, которые я выкопала в корзине уценки… и рыба дешевая мне не нравится (плачет)»

Люди приходят, когда им плохо и непонятно,

чтобы стало хорошо и ясно.

Причиной «плохо и непонятно» является то, что они многократно воспроизводят сценарии, действия, образ мышления и поведения, который они выучили в своей ранней жизни,

но который вредит им, умаляет их достоинство, возможности и качество жизни, не приносит пользы и не соответствует их личности, стремлениям и целям.

Не подвергая его критике. Часто — вообще его не видя.

Личность — это совокупность этих реакций. Действий. Поведений. Внешности.

Шкурка для души.

Когда автопилоты уводят очень далеко от души, она болит. И становится необъяснимо невыносимо плохо.

«Да, мне плохо… но разве можно что-то изменить? Нет сил разбираться. Я поделаю известным мне способом. Рефлекторно сделаю то же, что и всегда. Сэкономлю. Выберу других, а не себя. Оставлю грязную посуду. Скажу „да“, хотя хочу сказать „нет“. Дам парню, который дал пощечину моему достоинству, еще один шанс (а появляющееся все чаще ноющее чувство тревоги, тоски и несчастности — запью или заем….)»

Обычный человек головой либо в прошлом, либо в будущем.

В итоге — не осознает причин и последствий своего трека поведения здесь и сейчас.

Сегодня автопилот, а что будет завтра?

Завтра только хуже.

Как вернуться в реальность и забрать себя у автопилота? Фраза, которая холодит спину, если прочувствовать ее полностью:

Это — моя жизнь, и она идет прямо сейчас.

[Только смелые счастливы]

В режиме ожидания.

Они сидят и ждут, пока им скажут: «Чувак, тебе сюда». «Твой путь — такой-то». «Иди вооон по той дороге». «Работать? Давай к нам сюда, у нас здорово»? Глобальная жизненная стратегия — ждать, пока кому-нибудь пригодишься. Лежать на полке.

Когда нас «берут», мы соглашаемся. С облегчением. В этот момент мы чувствуем себя нужными. Полезными. Состоявшимися. И разрешаем этому ЧЕМУ-ТО заполнить огромный кусок времени своей жизни.

А потом….закон неумолим.

Ведомые ВСЕГДА получают итогом разочарование.

Всегда. Исключений нет. В работе, на которую ты после долгих раздумий скрепя сердце согласился, после секса, который не очень-то хотелось, после очередного «Василий Иванович просит об услуге…»

Невозможно испытывать счастье и гордость от того, на что ты просто… согласился.

Это так не работает.

Хочешь жизнь в гордости за себя и радости — придется создавать на ровном месте.

Иногда — идти против течения.

Поставить точку на карте и почесать к ней против шерсти.

Достать тех людей, с которыми бы никогда не встретился. Доказать себе невозможное. Смочь. Сделать. Упереться рогом и получить.

Если я попрошу вас перечислить вещи, которыми вы по-настоящему гордитесь и которые наполняют вас, будет ли там «случайное» и «приплывшее»? Или только результат ВАШЕГО выбора и упорства?

Пока ты живешь в жизни, на которую согласился, в режиме ожидания, ты фоново раздражен и разочарован.

Разочарование — цена за то, что однажды ты побоялся назвать для себя вещи своими именами и пуститься вслед за своей целью.

Жизнь — это то, на что ты решился.

[Cамоизоляция]

«Я на 2 года поместила сама себя в изоляцию от мира, думая, что миру так лучше. Что я должна, обязана преодолеть эту маленькость, неспособность, никчемность, добиться успеха (сидя одной дома) — чтобы с ним выйти к людям и быть хотя бы немного вправе с ними общаться… я же никчемная совсем… я не смогла. Ха, я даже не заметила тогда наступления пандемии, потому что для меня ничего тогда не изменилось».

Самоизоляция видится наименее болезненным ходом, когда попадаешь во внутреннюю паутину вины, разочарования и чувства никчемности.

Попасть в этот зеркальный лабиринт может любой человек, засмотревшийся на чужие результаты и потерявший контакт со своим собственным внутренним благополучием.

«Сидеть дома» правда обезболивает — очистишь эфир от раздражителей и стимулов, и кажется, что можно жить.

Стерильная атмосфера.

Не встречаться лично с конкурентами, потенциальными клиентами, более успешными друзьями. Не открывать продаж, не фотографироваться, не писать посты. Взять паузу несколько дней и уползти в свою кровать и потребление контента. Восстановиться. Потом еще пару дней, потому что все еще тяжело. И еще…

К сожалению, вместе с тяжестью от социализации уязвимый в этот период жизни человек отказывается и от 2 самых важных в психологическом здоровье и благополучии вещей:

1) постоянной поддержки и теплоты, человеческого контакта

2) разных точек зрения, расширяющих взгляд на мир и занимающих пространство сознания, не давая уму «есть самого себя»

И без того критичный к себе человек, лишаясь человеческого контакта, полностью теряет остатки милосердия к самому себе.

Попутно набирает силу уже пустившая в мозги первые корни вера в то, что

«со мной что-то не так»

«я достойна порицания, осуждения, наказания»

«я все в жизни про… и лучшего уже не будет».

Спасения от этих мыслей наедине с собой — нет.

Как нет у них, впрочем, и доказательной базы.

Но это депрессивным людям оказывается вообще без надобности, аргументы разума и локальная наивно-некомпетентная поддержка подруги или мужа в стиле «ты ладно тебе, ты же такая крутая!» захлебываются во всемирном потопе глубочайшего разочарования, самобичевания и никчемности, проживаемого во внутренней Вселенной (и усиливается от контраста с чужими словами)

Эмоции угнетают разум.

Поэтому идея «вытащить себя за волосы из болота вместе с конем» (изначально закладываемая в самоизоляцию) терпит крушение об острые скалы самокритики, которая, кажется, умеет только набирать обороты и накрывать новой и новой волной.

Выход из этого состояния «вперед, на свет» возможен только, когда постоянная внешняя сила продолжительное время (недели и месяцы) дает тебе положительные опоры.

Чтобы разрушить частокол уверенности в том, что ты очень плохой, недостойный и слабый человек и лучше бы миру тебя не видеть, этот самый частокол надо уверенно и планомерно подпиливать. Любовью, уважением, принятием.

Которые пока неоткуда вытащить изнутри.

Но получая их извне, вспоминаешь.

Когда несмотря на всю уязвимость к боли, ты, рискуя, впускаешь (часто это именно терапевт или наставник — и именно тогда, когда терпеть эту боль уже невозможно) в жизнь любящее внимание кого-то еще, ты обязательно в самое ближайшее время выбираешься. И не «в мир», а в новую эмоциональную и чувственную реальность — что намного важнее. А потом уже к людям и делам.

Когда ты получаешь возможность регулярно проговаривать внимательному человеку вслух все происходящее в твоей внутренней жизни, назвать своими именами собственные чувства, проблемы, блоки — ты обнаруживаешь, что становится значительно легче.

А если визави умеет не давать советов, а вместо этого дает любящее и принимающее пространство, а еще лучше практикует после этого правильные вопросы — ты уже плывешь на маленькой отважной спасательной шлюпке прямо к мерцанию огней на суше.

Какова основная ось добровольной самоизоляции?

2 ложные идеи:

1) я заслуживаю презрения

2) справиться с тем, что на меня навалилось, мне нужно в одиночку

Сейчас, когда ты читаешь эти строки и видишь оба принципа со стороны, кажется очевидным, что они никуда не ведут и ничему не служат.

Как презрение может сделать жизнь лучше?

Как в одиночестве можно справиться с бурей лучше, чем с другом, помощником, наставником, командой, верными друзьями?

Но для человека в самоизоляции они становятся реальностью, сквозь которую он живет.

Эту реальность нельзя отменить по щелчку пальца. Открыв с ноги дверь в квартиру друга, сказать: «Братан, я узнала, с тобой все в порядке!».

Не имеет значения, насколько вы успешны с точки зрения окружающих.

Не имеет значения, сколько вам лет, какого вы пола и где живете.

Достаточно вспомнить длинный список голливудского суицида.

Попасть в воронку разочарования и ненависти к себе может каждый. И путь из нее наверх похож на бодибилдинг. Только ты качаешь мышцы души и духа. И мышцу воли поначалу трогать вообще бесполезно — она выработала свой ресурс, пока ты выгорал и гнобил себя.

Если вы или ваш близкий человек заперли себя в изоляции,

Для вас здесь — программа 12 шагов анонимных депрессивных:

1) Каким бы безнадежным и мрачным ни казалось все в данный момент, я принимаю решение преодолеть нынешнюю ситуацию и выздороветь. Все в жизни человека определяет его выбор — я выбираю Жизнь.

2) Путь в тысячу миль начинается с одного шага. Первый шаг на моем пути — осознание своего состояния и принятие решения о продвижении от депрессивной смуты и апатии к ясности, душевному равновесию и покою — к свету. Я знаю, что я болен и что мне необходимо преодолеть свою болезнь. Я утратил возможность управлять своей жизнью и я хочу вернуть ее.

3) Отказ от будущего и уход в себя не является методом решения проблем, а лишь способом бегства от себя, людей, Мира. Исправить ситуацию можно, лишь активно участвуя в ней, а значит, продолжая жизнь. Жизнь дана мне как Дар, и следует быть признательным и благодарным Миру. Я постараюсь воспользоваться этим Даром для того, чтобы творить свою жизнь и помогать в этом другим людям. Я доверяю свою жизнь заботе Высшей силы или Бога, как я Его понимаю.

4) Я верю, что Мир справедлив, великодушен и милосерден. Моя вера и участники группы — моя опора и источник необходимых сил. Я больше не одинок в своем состоянии депрессии. Я нашел людей, которые понимают меня, мои чувства и проблемы. Я доверяю другим участникам группы, делюсь своими опытом, надеждой и силами. Я учусь у своих товарищей новому позитивному образу мыслей и поведения.

5) Я принимаю на себя ответственность за свои чувства, мысли, поступки и свое будущее, осознавая, что спасение утопающего дело рук самого утопающего. Никто не знает меня лучше, чем я сам, следовательно, не может помочь мне лучше, чем я сам. Но при этом я нуждаюсь в поддержке и новых знаниях. «Боже, дай мне душевный покой принять то, что я не в силах изменить, силу изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».

6) Я приобретаю навыки управления своими чувствами, мыслями, поступками, жизнью. Я творю свое будущее сегодня и каждый миг. Чем более конструктивно и позитивно я буду мыслить и действовать, тем счастливее и радостнее будет моя жизнь. Зацикленность на прошлом, на страхах, сомнениях, сожалениях, обидах лишает меня надежды на завтрашний день. Я могу контролировать свои мысли и не допускать в них мнительности и негатива.

7) Я знаю, что ноша дается по плечам, и я волен сам планировать свое продвижение вперед в соответствии с моими возможностями. Я ставлю перед собой реальные задачи на каждый день. Я готов бесстрашно и всесторонне исследовать себя и свою жизнь, в том числе с нравственной точки зрения, а также признать свои заблуждения и ошибки. Я прохожу процесс покаяния: грехи надо признавать, долги отдавать, ошибки исправлять. Я понимаю, что за несколько встреч и месяцев невозможно исправить то, что разрушалось в течение длительного времени, и запасаюсь терпением.

8) Я выясняю свои сильные стороны и сосредотачиваюсь на их развитии, воспитании необходимых качеств и преодолении недостатков. Ошибки и неудачи больше не пугают меня, они — естественная и обязательная часть становления личности. Я несовершенен и не могу избежать ошибок, но я могу научиться принимать их, стремиться стать лучше и улучшить свою жизнь.

9) Я стремлюсь быть бодрым и подтянутым, вести здоровый образ жизни. Прогулки и занятия спортом, правильное питание не только нормализуют физическое самочувствие, но и возвращают ясность мыслей, уверенность в себе и повышают самооценку.

10) Я не избегаю людей, я учусь им доверять, уважать себя и их и выстраивать отношения взаимобезопасным и взаимополезным образом. Я получаю удовольствие от общения с участниками группы и с другими людьми. Самоизоляция — признак возобновления заболевания.

11) Я знаю, что, работая над собой в достаточной степени, я обязательно преодолею депрессию. Несмотря на то, что я иногда чувствую безнадежность и подавленность, я не беспомощен, у меня теперь есть поддержка. Я принял решение изменить свою жизнь в лучшую сторону. Чем более активными будут мои усилия думать и действовать конструктивно, тем увереннее и лучше я буду себя чувствовать.

12) По мере восстановления сил и выхода из депрессии я буду все больше помогать окружающим людям — тем, кто нуждается в моей поддержке и моем опыте.

Как бы ни хотелось спрятаться, отличай желание обезболиться от осознанного решения по продвижению на жизненной линии.

Сдайся чувствам, сдайся ситуации, признай свое состояние — это единственный путь наверх.

Иди к людям.

[Будь тем, что ты хочешь получить от жизни]

Я так ждал от жизни счастья, каждое утро заново

В то время, как жизнь, смотря на меня, ждала то же самое

Я ждал у моря погоды и с ожиданиями всё совпадало

Ведь отныне любую погоду я начну принимать, как подарок

ГРОТ. Предрассветная

Люби жизнь так, как ты хочешь, чтобы она любила тебя.

Реальность отражает и усиливает частоту, которую мы выбираем сами и проживаем в своем теле (а это — самый сильный передатчик).

Если я проживаю программу несчастности, не существует блага или подарка от Вселенной, который бы сделал меня счастливой — я увлеченно ношу красные стекла в очках, и все что встречаю, мне видится винного цвета.

Я могу так и умереть — в убежденности, что мир был красным, в обиде на то, что не дали других цветов.

Искусство в том, чтобы увидеть линзу.

Освоить разум и ясность сознания достаточную, чтобы свидетельствовать процесс использования мыслей и состояний, чтобы реализовывать Идентичность — главную Идею о себе.

Интересующее тебя состояние — буравь его сознанием, вниманием, концентрируйся на нём, собирай на нем фокус, живи в нем уже сейчас — и тогда ты познаешь его в опыте и оно настанет в своей жизни.

Мысли, которыми мы пользуемся, становятся нашей реальностью и нашим проживанием. Если не отрываясь испытывать состояние «у меня уже это есть» и думать избранные мысли, проявляется все, во что ты захотел поиграть. Оно само себя проявит. В нужный момент.

Единственная причина почему оно может не проявиться — ты потерял к этому интерес и пошел дальше.

Если думать о нежелательном, это ничего не меняет. В природе нет отрицательных чисел, есть только модули. Говоря и проживая «не хочу болезнь», мы лишь усиливаем ее и убиваем себя об собственное восприятие.

Если думать о желательном, так, как если оно уже наступило, это сдвигает ткань реальности, позволяя проживаемому проявиться в материи.

Обрати внимание на средний уровень эмоций — какие они? Каков твой эмоциональный дом? Вокруг чего строилась твоя жизнь в последнее время?

Не правда ли, ты именно это и получил?

Вопрос: Как если бы система Жизнь была фигурой/человеком,

1) Какие у меня с ней отношения?

2) Какие чувства у нас друг к другу?

3) Как можно улучшить эти отношения? Сделать их любящими и полными благ?

[Манифест бесстрашия]

От момента «сейчас» до «точки назначения» (уход от мужа, вывод компании на IPO или покупка жилья) вас отделяет время (само собой) но самое большое — … страх.

Пути понятны, помощи много, ресурсов завались, просто идти — страшно, очень страшно!

И это даже несколько, вроде бы, разнородных страхов. И теперь вы мучительно задаетесь вопросом, как их победить. Ну, или страдаете от того, что годами не можете решиться. Или вы только что после прочтения с ужасом поняли, что УЖЕ сдаетесь им, хотя вам верилось, что вы просто красиво стоите на пирсе, замерев перед прыжком (и ждете достаточно хорошей мотивации, попутного ветра или идеальных условий прыгнуть).

Пирса нет и не было.

В сознании есть «посредники», «буферные зоны» и «выделенные полосы».

Там есть «замороженное время», «неслучившиеся последствия», «ой да ладно, мелочи, ничего же страшного» и другие фантазии.

У реальности их нет.

Там 2 варианта — случилось и…

случилось что-то другое.

Чего вы хотите — это радость плавать в воде после классного прыжка.

Но стоя на пирсе, как бы убедительно вы себе ни объясняли, зачем и почему вы тут стоите, вы ее не испытаете никогда.

Так и умрете.

Мы все хотим прожить незаурядную, интересную, благополучную, полную любви, ярких и счастливых мгновений жизнь.

А как это сделать лично вам? Как именно она, такая жизнь, получается?

Вы когда-нибудь спрашивали себя вообще: «Как мне такую жизнь получить?»

Ведь большинство людей, сталкиваясь с разнообразием и изобилием жизни, думают кое-что другое. Они думают, глядя на чужие сторис, слушая рассказы друзей и том как идет бизнес или гуляя по центру города мимо дорогих машин и бутиков:

1) «Я так не смогу.»

2) «Вот им, ворам, повезло!»

С парой вариаций. И это весь мыслительный репертуар.

Это все, конечно, можно — но чтобы что?

Если отследить эту автоматическую мыслительную реакцию, можно обнаружить, что она лишь запирает тебя еще глубже в подвале, где и так давно сидишь. Пользы? Никакой. Ну разве что напряжение психическое сбросишь, чтобы снова его накопить потом.

Источник реакции — страх.

А что если задать себе вопрос не из страха и выживания?

Спросить себя, а как такое сделать?

Или хотя бы — «как мне получить мою ближайшую цель»?

Ответ будет очевиден — только сквозь страх. Вместе с ним, за руку.

Не желая сталкиваться со страхом, сопротивляясь ему, заполняя голову мыслями в стиле «не смогу», ты вроде бы отдаляешь себя на безопасное расстояние от боли, но…

Это кольцевая ветка.

И ты незаметно приближаешься к боли с другого конца. Там, где ее еще больше и она будет невыносимой. На станцию «Время ушло, цена промедления оказалась слишком велика, но изменить уже ничего нельзя».

Когда получаешь повестку в суд по давнему заброшенному тобой косяку.

Когда слышишь запущенный диагноз в опасной для жизни стадии.

Когда ты узнаешь о внезапной смерти того, к кому боялся проявить благодарность и любовь.

Серая жизнь получается, когда выбираешь проторенный путь реагирования на события. Не задавая себе вопрос: «Почему я так реагирую?», «Могу ли я относиться к этому по-другому?», «Чтобы что я так делаю?»

Помните самое главное правило, презумпцию, основу основ: все, что происходит в нашей психике — для нашего блага.

Все единицы сознания — чувства, страхи, тревоги и прочее — абсолютно всё желает нам добра и развития.

Вы живы — значит, мир вас не подводил.

И внешний, и внутренний.

И вместе с этим — мы физически и психически инертны. Мы выбираем кратчайший путь достижения результата (облизываем сухие губы на морозе), который не дает ничего хорошего вдолгую и не ведет к прогрессу.

Итак, давайте договоримся: страх — наш друг. Вполне конкретный. Очень полезный.

Вы все время считали его своим врагом, сопротивлялись ему, судили себя за свой страх, думали, что с вами что-то не так. А оказывается, надо было просто разобраться. Обратить внимание.

Как будто вы ехали-ехали на машине и вдруг вам дорогу перегородила огромная палка. Вы злитесь, пинаете ее и машину, ругаете себя за то, что не можете откинуть ее своими силами, что вы слишком слабы. Или машина у вас недостаточно внедорожная, чтобы переехать толстый ствол. В общем, истощаете силы и плюнув, уезжаете делать крюк 150 км.

А это был шлагбаум.

Все что требовалось — быть внимательным, чтобы увидеть кнопку управления

Если вы недовольны какой-то областью жизни, и при этом у вас нет серьезных физических ограничений, которые бы мешали делать действия, то с вероятностью 100% причина этого — страхи. Часто скрытые, проваленные в бессознательное, неосознаваемые, которые управляют вашим поведением, пока вы отвлекаетесь на что-то другое (проживание любовных эмоций, например)

Вы заходите в магазин и выбираете вещи подешевле. Так вами управляет страх не выжить, завязанный на деньгах. Вы буквально практикуете его каждый день, упражняетесь в нем, совершенствуетесь, укрепляетесь. Чего тогда удивляться, что ваш доход вас не устраивает? Откуда взяться новому, если все моральные и мысленные силы вы вкачиваете в проживание нужды?

Вы привыкли держаться от мужчин подальше, не общаетесь с ними кроме как по работе, не ходите на мероприятия. Эти «гениальные» идеи вам подсказывает страх боли, опыт которой вы сохранили из прошлого. Итог: вы одиноки и будто бы уже и не знаете, как это исправить — вуаля!

Как с этим работать?

Перечислить списком все области жизни, которые вы хотите улучшить прямо сейчас. Начать с самых вопиюще-кричащих проблем — потому что там спрятаны самые большие страхи.

Затем отследить, какое именно ваше поведение привело к тому, что вы эти результаты в жизни имеете. И какие страхи за ним стоят.

Возьмите 3 самых болезненных области вашей жизни, в которых полная разруха и туда даже смотреть страшно. Заполните таблицу, найдите 3 или более самых больших страха в каждой области.

Когда страх заполняет все больше и больше областей нашей жизни, он парализует саму жизнь. Наполняя ее самообманом, компромиссом, ощущением несчастности, бедностью, жертвенностью, нервами и одиночеством…

Всё, что вы видите в жизни убого, куцего, ужасного и искаженного, разрушенного — результат страха.

Посмотрите на людей на улицах: часто в их лицах, в их одежде, в их настроении, в том, о чем они говорят — страх. Страх не выжить, страх быть отвергнутыми и многие, многие другие страхи.

Страх знаком нам всем. Но почему одни люди выбирают идти в него, рисковать, добиваться, достигать, лететь, творить, любить, а другие — захлебываются им и отказывают себе в самой жизни? Ведь мы устроены похоже. Нам всем знакомы эти чувства. Нам одинаково больно, когда что-то не получается. И нам всем нужна любовь и поддержка, несмотря ни на что…

Было ли в вашей семье принято чистить кожицу с яблок? А с огурцов? Собирались ли вы все вместе за столом в воскресенье утром? Ваша мама красила губы помадой так, что вы, еще будучи маленькой, повторяли за ней?

А теперь — скажите — теперь, когда вы выросли и стали взрослыми, вы повторяете все то, чему научились в родительской семье?

Ну конечно. Какие бы навыки, традиции и привычки вы ни освоили в детстве, вы трудоустроили их и во взрослой жизни, потому что для вас они работают.

Внимание! Сознательно — могут не нравиться. Но бессознательно… работают же.

И навыки работы со своей внутренней жизнью вы тоже выучили там.

У вас бывало такое, что подруга в компании что-то рассказывает о своих маме, папе и братьях, а у вас в этот момент глаза расширяются до блюдец, потому что вы и знать не знали, что вот так вот тоже можно! (и в плохом, и в хорошем контексте — вы просто узнаете что-то новое о том, как можно жить и общаться)

Вам может быть сколько угодно лет, 20 или 55 — то, что впитано в детстве, вплетено в ткань вашей личности настолько, что его сложнее всего увидеть и поставить под вопрос. Нужно очень сильно осознавать, что в твоей жизни что-то не так, и очень сильно хотеть создать свое новое Я, чтобы суметь это сделать.

Неэффективный подход к страху внутри себя — единственная причина того, что то, чего ты хочешь, еще не было сделано.

Потому что (уверена, ты это подозреваешь) страх — это не приговор.

Это крестик на карте сокровищ.

Защита — которая уже принесла тебе много добра.

Ремарки:

1) Первое, что НЕ нужно делать — это гнобить себя. Ты не выбирала это (потому что знать не знала в детстве о возможности выбора). Ты никому не причиняла зла. За что корить себя?

2) Второе, что НЕ нужно делать — это отворачиваться от проблемы, вновь и вновь переносить ее решение в будущее. Там в будущем тебе не будет менее страшно (например, выходить в прямой эфир), это будешь тот же ты, просто времени у тебя будет еще меньше.

Но вернемся к крестику на карте.

Страх — это красная стрелочка «копать туда. новый уровень — там».

Но не только страх в его чистом виде. С крыши прыгать тоже страшно, но вряд ли новый уровень интеграции в асфальт тебя интересует. Надеюсь, что нет.

Страх + сильнейшее желание — вот наша страна Оз. Бриллиантовое бинго. Рычаг в будущее.

Итак, из чего состоит процесс обесстрашивания себя?

1) Четко знать, чего хочешь и за чем идешь — найти свое сильнейшее желание (от которого сдерживает тот самый страх — крестик на карте). Знать, что за ним для тебя лежат настоящие сокровища.

2) Доверять Миру — за твоим действием последует обратная связь и ценный опыт, а не смерть и ужас

3) Быть толерантным к боли — между болью и страхом всегда по умолчанию выбирать боль, это по-любому быстрее и эффективнее

4) Мыслить о достижениях из позиции силы (как я могу сделать так же?)

5) Сделать анализ ваших жизненных результатов и тех страхов, которые за ними стоят.

Мы боимся не неудачи.

Мы боимся собственной ненависти и презрения к себе, которое настанет в результате неудачи.

Но если заранее пообещать себе любить себя и гордиться собой просто за попытку, и поддержать себя в случае провала — страх становится другом.

[Манифест отдачи]

Отдайте, не рассчитывая на возврат, отдайте, потому что ваше сердце толкает вас на это, отдайте, потому что это доставляет вам радость, — и вы окажетесь в струе самой жизни.

Дж. Витале

Любовь состоит не в том, что вы получаете от отношений. Любовь только в том, чтобы отдавать

Й. Берг

Чтобы ощущать удовлетворенность и наполненность жизни, первое, что необходимо сделать — это отказаться от жизни «из ума» и начать прислушиваться к своим Состояниям.

Ты обнаруживаешь, что чувствами и ощущениями твое тело тонко реагирует буквально на все. А некоторые из этих импульсов настолько сильны, что ты не можешь им сопротивляться: тебя тянет проводить время с определенными людьми, быть в их энергетике, начинать определенные дела, кушать определенную еду и ходить в определенные места.

Не путайте Состояния с импульсами и рефлексами (например, заесть сладким тревогу, купить что-то эмоционально, чтобы скрасить неудовлетворённость и грусть).

Затем, когда ты начинаешь чувствовать свои Состояния в реальности (и ориентироваться в ключевых вопросах на чувства, а не на доводы ума), ты вдруг ощущаешь те ниточки, которые связывают тебя со Вселенной и по которым к тебе течет энергия счастья.

Это ниточки отдачи.

Вы замечали, что невозможно испытать долгоиграющую радость, получая блага? Что удовольствие от получения (подарили подарок, заплатили деньги) лишь вбрасывает в кровь секундный кайф, а затем опять возвращает нас в собственный эмоциональный дом?

Есть люди-воронки. Их травмы и обиды заставляют их все время хотеть получить (одну вещь за одной). Не получая, они недовольны. Но если честно, они недовольны всегда. Потому что если получают — не то, не так, не от того, не за то, можно было бы попросить больше, отдающий нехорош….

Они не виноваты. Их сознание так устроено. Оно хочет получать, чтобы закрывать невидимые бреши в безопасности, самооценке — и все же неспособно получаемое оценить и насладиться им в полной мере.

Их фоновое состояние — недовольство собой и жизнью, напряжение. Желание контролировать, когда, как и через кого им получить деньги, или внимание, или заботу, или подарки….они думают, гадают, надеятся, просчитывают, а как, а что, а когда им перепадет. Если не перепадает из спрогнозированного источника — расстраиваются.

Чем дольше ты пребываешь в ожидании виртуального «грузовика пряников» на твоей дороге, тем глубже тебя засасывает в это ожидание и недовольство. И тем меньше ты ценишь пряники, потому что твое сознание начинает заполнять недовольство. Тем больше раздражаешься на жизнь. И приближаешься к крайней степени этого состояния — отчаянию и депрессии.

В депрессии у тебя настолько мало сил, что ты способен только плакать и ждать, что с тобой случится что-то хорошее (заметят, помогут, покормят). Ресурса на отдачу (даже минимальную) у тебя нет совсем.

Поэтому людям, склонным к таким состояниям, а так же склонным к сценарию «ждать, пока меня пригласят/дадут/подарят/заплатят/обратятся», я рекомендую очень внимательно вчитаться в эту главу.

Возможно, твои родители, выращенные и прожившие жизнь в страхе, создают ложную установку: «Получил — хорошо. Пока спрячь. Отдавай — только в крайнем случае, если другого выхода нет. Отдавая, беднеешь. Отдавая, слабеешь. Жди, пока дадут, — а пока экономь ресурс». С тех пор ты живешь с ощущением, что мир опасен, ничего нельзя отдавать просто так — и получать от мира тоже придётся с боем. Надо биться, бороться, доказывать, что ты достоин…

И эти шестеренки работают даже тогда, когда ты этого не хочешь. Даже, когда ты этого очень сильно не хочешь. Когда твои финансы и твои отношения с людьми напоминают выжженную землю. Мозг все равно шепчет: «просчитывай, придерживай, это не стоит твоих усилий…»

Ну, просчитывал ты до этого момента, придерживал, и что? Какой результат? Счастье? Что? Нет?

Попытка просчитать наперед (непредсказуемую жизнь) и «ждать пока получишь» — стратегия выживания. Результат в ней — такой же. Что в деньгах, что в отношениях. Минималочка. Разочарование.

Отдача — то, что создает в жизни смысл, добро, любовь, свет, ощущения качественного проживания жизни.

Парадоксально, но отдавая от чистого сердца свой ресурс (возобновляемый или нет), ты ощущаешь такое бесконечное счастье и удовлетворение, о котором не мог и мечтать.

Что такое отдавать?

Помогать другому в его задачах и сложных ситуациях: словом, делом, усилием, временем, советом, деньгами, контактами, вещами, эмоциями, знаниями. Помогать безвозмездно, не ожидая «взамена», просто потому что выбираешь быть таким человеком, делать на максимум, формировать лучшее что можешь, здесь и сейчас.

Никогда не пытайся просчитать, откуда и что тебе придет в ответ на твою отдачу. Это невозможно. Простой чувствуй и знай, что баланс существует.

«Выключи» для себя ожидание ответной благодарочки или отката от человека, когда ему помогаешь (иначе какая это помощь от сердца, камон — тогда уж не ломай комедию и подпиши документы по сделке)

Кайфуйте от отдачи.

Пусть сам факт отдачи будет для вас лучшей наградой и нужным результатом!

Только тогда магия сработает!

Когда в ответ на вопрос «А тебе отдали на это взамен?» ты искренне ответишь: «Не помню. Мне неважно».

Хотите процветать — создавайте процветание уже сейчас, в вашем поле, через отдачу того, что есть сейчас (а если вы дышите, то у вас есть, что отдать). Есть еще один небольшой тест: если вы чувствуете себя бедным, значит, вы не отдаете от чистого сердца — ведь отдавая, ты транслируешь «у меня полное спокойствие и изобилие всего, мне есть, чем поделиться».

А если я отдам не то? А если я отдам не так? А если люди не примут? А если людям не нужно?

А главное… что, если у меня все-таки нечего отдавать?

Однажды я назначила мастермайнд в Zoom, чтобы ресурсные подруги могли встретиться и обменяться опытом — как вести бизнес в новых условиях, как себя поддерживать, обменяться идеями.

Незадолго до старта мне написала Аня, талантливый продакт-менеджер, которая недавно уволилась из агентства, и сказала: «Я не в ресурсе, зачем мне на созвон. Там все будут клёвые, будут делиться, а мне нечего им дать, потому что я лежу дома на дне и плачу.» — «Нет, — ответила ей я, — ты придешь и поприсутствуешь, хотя бы посмотришь. Можешь молчать — но дай мне слово, что придешь».

Аня пришла.

И была одной из самых больших звезд того вечера. Ее опыт очень помог участникам. Она раскрылась, дала ценные профессиональные советы по важным вопросам, поддержала контактами и ссылками…. Просто, отражаясь от себя, она и не подозревала, какая в ней бездна ценности и пользы и как все это важно для других.

В любой сложной и непонятной ситуации — иди к людям.

Если в Мазератти нет топлива, это всё еще — крутая машина. Ее можно дозаправить и использовать, залить топливо — не проблема, в мире оно есть, заправка будет.

И сама по себе машина — всегда ценная, даже когда стоит.

Когда ты в своей личной точке «дно», появляется искажение, что «такая я людям не нужна», или что люди могут общаться с тобой в таком состоянии только из жалости. На самом деле нет: нересурсные мы в этот момент только для себя. А для мира наша польза продолжает быть очевидной.

Все, что ты можешь отдать — это ты сам. Такой, какой есть сейчас.

И даже если ты сам для себя — не ценность, ты — ценность для людей и мира. Дай им шанс увидеть тебя.

Отдача (из любого состояния!) обладает исцеляющим свойством. Когда наше внимание направлено внутрь, на свои страдания, появляется много искажений. Когда ты от души и сердца пообщаешься с добрым намерением с людьми, ты получишь иную перспективу, объективную, и почувствуешь, что у тебя ЕСТЬ, что давать, и что ты — ресурсный и достойный человек.

[Закон внутреннего уравнения]

Небольшой духовный лайфхак.

Что для вас, например, процветание? Любовь? Радость жизни?

Запишите свое уравнение

например:

Процветание = Радость, Любовь, Помощь, Красота, Веселье

Любовь = Забота, Глубокое общение, Помощь

Радость жизни = Вызовы, Труд, Улыбки, Вкусная еда

Все человеческое существо управляется механизмами гомеостаза. Мы сами себе поддерживаем стабильное состояние — в температуре тела, составе крови, и конечно в психике и внутреннем мире.

Помните правило «Что излучаешь, то получаешь»? Это оно и есть.

Наша жизнь и психике — это уравнение, если прибавить на одном конце которого, прибавится и на втором.

Чего вам не хватает сейчас? Любви и заботы?

Напишите ваше уравнение. И начните сами отдавать то, что будет на другом его конце (Заботу, Глубокое общение, Помощь). Автоматически вырастет первая, не успеете оглянуться.

[Искусство задавать вопросы]

Вопрос — это агент развития.

Кто не хочет и не пробует задавать вопросы — с вероятностью 100% едет по эскалатору жизни вниз.

Есть вопрос — есть дорога, по которой к тебе могут прийти новые знания, прогресс, трансформации.

Нет вопроса — вакуум. Голое поле. Болото старых проблем и данностей.

Задать вопрос — значит, оставить заявку на выход.

И от качества заявки зависит результат.

Качество вопросов, которые задает человек — себе, миру, наставнику, друзьям, подписчикам, окружающим его людям, онлайн-экспертам — тотально определяет его успех и скорость развития.

Важно научиться отличать вопросы бесполезные от полезных — тех, которые действительно ведут к цели, к положительным изменениям — в человеке и мире.

Вот 3 типа вопросов, которые чаще всего задают люди:

1) Вопрос-Невопрос.

Узнать его очень просто — по точке в конце. Это — утверждение о том, как все есть сейчас. Невопрос выдает детское мышление — когда тебе сложно/стеснительно обозначить свою настоящую потребность, но ты ходишь вокруг да около утверждениями, вызывающими жалость или сочувствие — чтобы «мама» -собеседник, услышав, бросилась тебя спасать.

Внимание: это НЕ вопрос и НЕ стремление решить проблему.

Это — ЖАЛОБА.

Просьба о спасении, с нежеланием самому что-то суетить.

«У нас с мужем все очень плохо… уже 2 месяца нет близости».

Окей.

«Я не могу определиться со своим предназначением. Но так задолбало учить английскому, жуть!»

Как скажешь.

«У меня финансовый потолок».

Без проблем.

Такая реплика (в разных формах) позволяет вернуть человеку ответственность за решение вопроса, которую он по-детски пытается предложить вам стратегией жалобы.

Когда мы произносим что-то вслух, мы программируем реальность.

Когда мы произносим вслух жалобу, мы закрепляем прошлое. Вот и все.

Сами подписываем свой диагноз.

Какие вопросы к слушателю? Вы сами все решили, подписали себе приговор и запечатали точкой. Хозяин-барин. Хотите это проживать и дальше — это ваше святое право.

Какой смысл закреплять прошлое, если оно не нравится?

Назовите мне хоть одну причину.

Вот и я не вижу.

Нет вообще ни одной причины закреплять произнесением вслух того, что вас не устраивает.

Замените жалобы корректными и ресурсными вопросами, и ваша жизнь начнет меняться чертовски быстро.

2) Ложный вопрос.

Вопрос, у которого есть-таки вопросительный знак на конце, но который, по сути, бесполезен.

Чаще всего — вопрос, направленный в прошлое.

Причина, почему мы задаем неэффективные вопросы — в том, что его скрытая задача — не решить проблему, а дать выход свой боли.

«Кто виноват в том, что мы расстались?»

«Почему босс чинил мне препятствия?»

«Ну почему я не вложился в биткоин раньше?»

«Что мне надо было сделать в той ситуации?»

Ну вот как ответ на эти вопросы здесь и сейчас кардинально поменяет вашу жизнь к лучшему? Никак. Никак! Даже если вы захотите со мной спорить. Никак. Никак вашу жизнь не изменит к лучшему умозрительная моделировка другого развития событий. Только выроет в голове еще более глубокую яму самокопания, из которой по ночам будут выходить мертвецы.

Прошлое не имеет значения. Вообще. Совсем.

Оставьте некромантию в покое. Спрашивайте себя: «Как мне поможет ответ на этот вопрос?» — и вы удивитесь, обнаружив, сколько времени и сил вы тратите, загружаясь бесполезными вещами.

3) Вопрос-Битва.

Для увлеченных борьбой с жизнью.

«Как мне заставить себя выходить в сторис?»

«Что сделать, чтобы удержаться на диете?»

«Как сделать так, чтобы дети перестали хамить?»

В нем прошита нелюбовь к себе, напряжение и боевая стойка, готовность погонять себя и остальных хлыстом к целям…

Отличительная черта — знаем, с чем боремся. Боремся яростно, неистово, — с собственным несовершенством, прокрастинацией, сопротивлением, мешающими детьми, сложными клиентами, ленивыми сотрудниками, пластиком, грязью, жиром, невежеством… концентрируем усилия, отчаиваемся и снова бросаемся в бой.

Встречали таких людей? Они всегда в обороне. Готовые к новым напастям.

Но все, что создает для вас вопрос-битва (и вообще стратегия борьбы с жизнью) — это лишнее напряжение внутри.

Согласитесь, больше любви и энергии от «Как заставить себя есть брокколи?» в вашей жизни не прибавилось.

Скорее, ненависть к брокколи обрела нечеловеческие масштабы :)

Бедная капуста просто хотела намекнуть вам, чтобы вы знали, чего вы хотите, ВМЕСТО того, чего не хотите.

И, формулируя вопрос, не были против войны, а создавали мир.

4) Ресурсный Вопрос.

Вопрос, сформулированный позитивно (это значит, вы не найдете там отрицаний и «не»), направленный в будущее, на достижение цели / решение конкретной задачи оптимальным способом.

Он — как линза, фокусирующая солнечный луч внимания и прожигающая искажения, блоки, препятствия насквозь.

Кто виноват? — Ложный вопрос.

Что делать? — Уже похоже на ресурсный вопрос.

Ресурсный вопрос — это вопрос взрослых. Его можно создать, только когда вы отказались от того, чтобы обниматься со страданием, и ответили себе на вопрос, чего хотите, что создаете, что выбираете для себя.

«Кто поможет мне сделать бизнес-модель?»

«Как легче решить вопрос с бронированием билетов на всю команду?»

«Какие дела мне перепоручить помощнице, чтобы высвободить время?»

За счет фокусировки внимания в правильно сформулированном ресурсном вопросе содержится 80% ответа.

Подведем итог:

Вопрос-невопрос: Блин, эта стена такая высокая, я не достаю.

Ложный вопрос: Кто и зачем построил, блин, такую высоченную стену?!

Вопрос-битва: Как мне уже собраться с силами и перелезть через нее наконец?

Ресурсный вопрос: Есть ли способы попасть за стену легче? Как можно снести или убрать ее совсем? Кто поможет мне в этом деле? Или подсадит, или принесет лестницу?

Вопросы, которыми вы пользуетесь чаще всего, создают вашу жизнь.

Жизнь-ловушку

Жизнь-жалобу

Жизнь-борьбу или

Жизнь-развитие

Вы на какой стороне стены?

[Цель всегда равна результату]

Куда смотришь — туда приезжаешь.

В сноуборде и мотоспорте есть незыблемое правило.

В исполнении жизненных целей такой точкой, в которую мы смотрим, является состояние, которое хотим достичь или усилить.

И здесь есть нюанс — если мы «смотрим» своим вниманием 90% времени в то, чего мы не хотим, мы приезжаем именно туда, причем каждый день.

Аффирмации — это агенты специализированного фокуса нашего внимания на состояниях, в которых мы действительно хотим пребывать, и чувствах, которые хотим испытывать. Они прекрасно работают, возвращая нас в образ исполненной цели и активируя закон притяжения. В случае, конечно, если вы преисполняетесь чувств, связанных с выбранными фразами, а не проскакиваете, как Пушкина на детском утреннике, поскорее бы закончить.

Все результаты начинаются внутри.

Если вы устали бороться с неким жизненным минус-результатом — ваша цель — это проживать борьбу, несчастность, неустроенность. И внешнее положение вещей строго соответствует вашей способности это чувство из обстоятельств извлекать.

Если продолжать отрицать свою ответственность в создании результата и винить «другого» — вы только усиливаете и продляете страдание.

Требуется мужество и ясный взгляд, чтобы признать:

— Даже если реальность выглядит выглядит как человек, не оправдавший моих ожиданий

— Даже если реальность выглядит как смерть, нападение, агрессия

— Даже если реальность выглядит как стихийное бедствие, к которому я не причастен

Только я создаю себе из этого тюрьму в сознании — начиная жить в мыслях об этом.

Или создаю возможность — принимая это как данность, и задавая вопросы, которые помогут построить на месте старого что-то новое.

— Что во мне создает такие ситуации? Как я проявляюсь, как веду себя, какие выборы делаю? Где я неадекватен?

— Это уже случилось, это уже есть. Нет смысла убивать себя об этом или искать злой рок. Как мне действовать, чтобы минимизировать последствия?

— Что я хочу создать теперь? Что я хочу вместо этого?

Мысли и создаваемые ими волны с каждым днём все уплотняют и уплотняют реальность, позволяя происходить событиям, подтверждающим видение.

Что бы ты ни держал в своем фокусе большую часть времени, это и есть настоящая цель, которая даст соответствующий результат.

Фокусируйся на том, во что тебе выгодно верить — о себе и о цели.

Ни трать ни минуты времени на то, чего не желаешь видеть в жизни.

[Почему можно?]

Я ничего не знаю / я недостаточно худая / людям это не нужно / все это слышали, зачем повторять еще раз / я косноязычный / у меня слишком мало подписчиков или денег, чтобы…

Нет никакого значения, что ты думаешь о себе.

Миру нужно то, что ты делаешь.

Потому что это — твоя правда, твоя истина.

Кто будет жить за тебя твою жизнь, если не ты?

Мир улыбается тем, кто фокусируется на своей силе внутреннего сгорания и крутит колеса, а не смотрит с тоской в зеркало заднего вида.

На любую идею говорит «А вдруг? Пробую» и отдается ей полностью.

«Корона» — говорят психологи, — вы не можете знать, что о вас подумают другие.

Снимите и просто сделайте».

Соглашусь с коллегами.

Но выступлю вашим адвокатом.

Вы никаких золотых ювелирных изделий на себя высокомерно не надевали. Вы вообще не очень в курсе, почему у вас так много этих внутренних запретов и обесценивания. Вам самим под этой «короной» не то чтобы уютно — постоянно слушать эти голоса в голове.

Все ваше детство вам транслировали мощнейший образ мышления: «почему нельзя».

Почему нельзя встать попозже

Почему нельзя конфеты до обеда

Почему нельзя говорить с незнакомыми взрослыми

Почему нельзя выпендриваться

Почему нельзя первой заговаривать с мужчинами

Почему лучше не выкладывать эти неудачные фотки

Таково было воспитание (и черт побери, если вы живы, его вполне можно признать удачным)

Но что вы взяли оттуда? Вы научились думать и принимать решения исходя из «почему нет».

Замечали, как приходите в супермаркет, ваша рука тянется к товару на полке, а мозг придумывает 10 причин, почему НЕ взять этот стейк? Дороговато. Нет повода. Не знаю как готовить. А вдруг изжога…

Почему он не придумывает 10 причин почему ДА? И бонусом +100 способов как вкусно приготовить и кайфануть с друзьями?

Вы просто в привычке думать «почему нет».

Важно просто знать об этом и понимать, что это — иллюзия. Тогда вы сможете управлять своим мышлением о себе и перенастроить его. А это уже — старт успеха.

Все эти причины, почему вам не стоит проявляться (снимать видео, нанимать сотрудников, красить губы красным…) —

ПРИДУМАНЫ.

Это ИЛЛЮЗИЯ. От начала и до конца.

Я не сходя с места придумаю вам 100 причин, почему вы ДОЛЖНЫ это делать, причем прямо сейчас. 101-й будет — потому что земной шарик крутится.

Мозг останавливает вас, чтобы спасти от боли. Но от этой боли не спастись, и стоит тратить время на побеги от себя. Время проходит и нет ничего больнее, чем объяснять себе, что ты не стал тем, кем хотел, потому что был занят нагромождением защитных механизмов.

Есть всего 1 главный аргумент, который выше ВСЕХ причин, выдуманных и нагроможденных.

Вот он:

Хочется. Тянет.

Пусть главным судьей твоей идее будет реакция на результат тех людей, которых это коснулось. Которым было важно прочитать твой пост. Посмотреть твое видео. Увидеть тебя с помадой. Которые получили пользу и как-то продвинулись в своей жизни благодаря тебе.

[Ты — в 10 раз больше, чем твоя самая смелая вера в себя]

На внутренней шкале 2 крайние точки состояния: страх и любовь.

Ползунок — один.

Итак, вы обнаруживаете себя в жизненной ситуации, которая вас напрягает. Вам плохо, больно, непонятно — или просто слегка дискомфортно, «туфля натирает».

Ползунок в точке «страх».

Страх заставляет остаться в этой ситуации. Ждать, пока рассосется. Придут, объяснят, решат за тебя. Пинка дадут!

Иногда он может «стереть» положение дел из поля зрения, перевести фокус, приболтать, что займемся как-нибудь потом, есть более важные дела, да и зарплату платят, ну ведь и правда же — хорошо…

Единственный объективный критерий того, что вы себя сейчас НЕ любите — вам плохо, больно, неудобно, непонятно — и вы продолжаете в этом пребывать. Причина — страх.

Страх — это кинотеатр, в котором всегда крутят ужастики на экране вашего сознания.

Вы выбираете сидеть в этом зале сами.

Да-да. Здесь надо остановиться. Выдохнуть. Осознать.

Вы сидите в этом кинотеатре и смотрите ужастики (причем уже известную и затертую до дыр кинотеку), обтекая холодным потом, но не уходите.

САМИ.

Каковы шансы, что ужастики сойдут с экрана в жизнь?

Нуууу….. такое.

Да и если сойдут? Соберем войско, поборем.

Прямо сейчас осознайте, что вы сами оставляете себя в кинотеатре.

А Жизнь — за его пределами.

Любовь смотрит в глаза правде. Правде, которая происходит здесь и сейчас. Не в воображении, а в моменте. Где вы сидите, дышите, думаете, держите книгу. И у вас прямо сейчас все есть, чтобы Жить. Самое ценное состояние — быть живым.

Любовь желает самого лучшего.

Любовь знает главную татуировку души: «Я могу справиться со всем, что бы ни случилось».

[Когда я уже, наконец, полюблю себя?]

«Я уже 2/5/10 лет изучаю психологию, прорабатываю маму с папой, хожу на ливинги, тренинги, сижу в медитациях, читаю десятки книг… и все равно люблю себя дай бог через день. Чаще всего — вспоминаю об этом еще реже…»

Как же любить себя всегда?

Как понять, вот это действие — оно про любовь к себе? А может, это желание понравиться? Или что-то другое? Как же жить любовь к себе? Где спусковой крючок? Механизм? Как установить прошивку?

Любовь к себе — это не конечная точка.

Это — процесс. Путь.

«Вау, ты так круто знаешь английский! Как ты его выучила?» Правда в том, что…

Я его не выучила.

Я действительно круто говорю. Но до сих пор я учу его. Каждую неделю встречаю и стараюсь запомнить новые слова и выражения. Просматриваю контент на английском. Веду заметки.

Потому что здесь нет конечной точки. Есть только путь (и даже носители узнают новые слова несколько раз в год…)

Но я зашла на этом пути достаточно далеко, чтобы разница с началом была заметна.

Путем ежедневной практики.

Любовь к себе — это как английский.

Каждый день делать чуть больше для этого.

И копить, копить, копить эффект.

Любой процесс несовершенен и нелинеен, со своими подъемами и спадами. Он продолжается, пока его продолжаете вы.

Если вы напишете свой собственный список «Что для меня — любовь к себе?»

И будете каждый божий день практиковать вещи из него, каждый день заходя чуть дальше,

через пару месяцев разница с точкой А станет заметна,

через полгода — очевидна

и через год — радикальна.

Поэтому если вам приходят в голову мысли: «Черт, все насмарку, я опять поступила по отношению к себе плохо, когда же я уже наконец себя полюблю?!» — расслабьтесь и успокойтесь. Налейте чаю, выйдите на свежий воздух.

Вы и не обязаны быть безупречны в своем пути. Вы же новичок. Вы должны делать ошибки, срываться, откатываться. А потом снова гладить себя и возвращаться на трек, на новый подход.

Досаду из-за «срыва» испытывать необязательно. Зарегистрировали факт, сделали выводы что да почему, улучшили процесс, пошли дальше. Прогресс складывается тогда, когда вы его не замечаете.

Just keep going.

[Какие действия растят любовь к себе]

Те, в основе которых — вера в себя.

В собственную силу. Собственное достоинство. В то, что ты со всем справишься, и с этим тоже. В то, что для тебя у судьбы есть кое-что получше, чем то, что ранит и треплет тебя изнутри сейчас. Что тебе нужно только выйти из того кинотеатра с ужастиками, и то, что ты увидишь, точно будет ЛУЧШЕ.

А поверить в это непросто. Особенно если привык отказывать себе в этом.

Но это и есть момент Рождения.

Любое большое здание или система, которые вы видите — это результат Веры основателя в свои силы.

Любой выигравший золото спортсмен сначала поверил в то, что для него это возможно.

Они могли сидеть в кино. Но вышли.

И там снаружи были не только розы, но и шипы.

Нельзя сказать себе «верю», как и «люблю», и оставить себя в беде.

Это — ложь.

Любовь к себе достигается не медитациями и практиками (там мы можем лишь воспринять на короткое время этот приятный опыт — как образец колбасы в магазине).

Любовь к себе начинает действительно БЫТЬ, когда ты действием показываешь себе веру.

Веру в себя. Когда прыгаешь с пирса. Без гарантий, перекрестясь. Потому что тобой руководит что-то большее, чем страх. Часто — на одном лишь горячем желании и минимальной поддержке.

Только этот путь гарантирует развитие и продвижение по уровню жизни.

Плохо само по себе получится. Для «хорошо» — надо выйти за пределы.

Любовь к себе, вооруженная Верой, пойдет сквозь Боль, чтобы установить свое царство.

СТРАХ НИЧЕГО ТЕБЕ НЕ ДАСТ.

СТРАХ НЕ УЛУЧШИТ СИТУАЦИЮ.

ИЗ-ЗА СТРАХА ТЫ БУДЕШЬ ТОЛЬКО СТАГНИРОВАТЬ И ЖАЛЕТЬ, пока эскалатор жизни везет тебя вниз по возрасту и годам жизни прямо в разочарование.

Вопрос для тебя.

Какой шаг мне объективно уже давно пора сделать? Но я тешу себя сомнениями и оправданиями?

[Переключение из негатива]

Итак, вы застряли в негативной эмоции.

Вы в раздражении. В злости. В ярости. В унынии. В боли.

Вы осознаете, что вы сейчас накрыты этим состоянием. Но сдвинуть его с места нет ни сил, ни возможности.

Поэтому вы пребываете и варитесь в нем, пока само не отстанет. Или не трансформируется во что-то новое (не факт, что не хуже). Дрейфуете на его волнах, пока подует попутный ветер.

Рассмотрим 3 способа мышления о ситуации.

1) Почему все плохо. Как именно плохо.