Бесплатный фрагмент - Письма в прошлое

От автора

Здравствуй, дорогой читатель!

Воспоминания — самое большое богатство человека: они могут заставить улыбаться и в то же время грустить, они могут сделать так, что души будут наполняться, а затем творить. Зачем вспоминать то, что было? Всё просто! Для того чтобы вновь испытать определённую эмоцию, иначе посмотреть на ситуацию, понять свои ошибки и с новым наполнением пойти вперёд.

«Письма в прошлое» — новый формат воспоминаний, в котором герои, рассказывая свою историю, заново проживают тот период, но уже с высоты пройденного времени. За год существования моего проекта я выпустила 35 историй, очень разных и по объёму, и по наполнению. Но в каждой из них есть свой особенный смысл. В этой книге вы найдёте, пожалуй, одни из самых ярких и глубоких воспоминаний, созданных за это год, а также прочитаете размышления о важных вещах, из понимания которых и состоит наша жизнь.

Для каждого из героев это не просто несколько страниц, написанных между делом, это те личные, глубокие и сложные моменты, которыми они захотели поделиться с нами, читателями.

А для нас же это не просто возможность узнать что-то новое о людях. Здесь собраны истории, которые могут нас многому научить: как не предавать себя, как идти вперёд несмотря ни на что, как не сдаваться, когда нет сил идти дальше.

Над этой книгой мы трудились не один месяц. Мне очень волнительно, но при этом я искренне верю, что время было потрачено не зря, и эти письма не просто найдут отклик в ваших сердцах, а вам захочется перечитывать их снова и снова.

История первая. Алина Бош

«Здравствуй, моя любимая я. Моя маленькая Алиночка. Тебе всего 4 годика, а мне уже 28 лет. Ты у меня такая добрая, совсем малышка, но уже всё понимаешь. Наблюдательная, чуткая, нежная девочка моя. Хочу, чтобы ты всегда улыбалась и звонко смеялась.

Ничего не бойся, я стала той, кто может тебя защитить и позаботиться о тебе. Нас впереди ждёт прекрасная жизнь, где все наши мечты исполнятся. Мечтай, а я буду ставить цели, чтобы исполнять их.

Безумно благодарна, что наша встреча с тобой однажды произошла и мы смогли поговорить, простить обидчиков и подружиться друг с другом. Тебе никогда не будет страшно и тяжело, потому что теперь мы рядом, а всё плохое, что с нами происходило, нужно было для нашего роста.

Мне нужна твоя любовь, а тебе нужна моя. Мы с тобой нужны друг другу, так мы обе будем цельными».

Я не собираюсь останавливаться, я только набираю обороты.

В тот момент, когда меня поглотило творчество, я была совершенно одна и совершенно разбита. В меня никто не верил, все мои идеи обесценивали, люди просто делали вид, что верят. Может, потому, что я и сама в себя не верила? Но я не сдавалась, я пыталась, боролась из последних сил, даже тогда, когда казалось, что их совсем нет. Но, знаете, эти силы постоянно находились, потому что в меня верила моя маленькая, серенькая мастерская. Она слышала и слышит все планы на будущее: я расту, и она растёт рядом со мной. Мебель, с которой я работала, позволяла мне ошибаться и исправлять свои ошибки, не критикуя и не торопя меня. Наверное, именно тогда я стала смотреть на мир по-философски.

Конечно же, мне было страшно, как и любому человеку, начинающему новое дело. НО, я с первых дней поняла, что это мой путь, и, вступив на него, у меня нет дороги назад. По ощущениям это можно сравнивать с первой любовью. И это так же ответственно, как рождение ребёнка. На этом пути я очень повзрослела, успокоилась, научилась терпению, научилась ценить свой труд и себя, научилась учиться. Моя деятельность — мой учитель.

Но так было не сразу. Будучи неопытным мастером, я смотрела на известных мастеров и вдохновлялась, жадно впитывая любую информацию. Первые мои работы были реализованы в незнании, их никто никогда не видел и не увидит. Мне очень хотелось быстрых результатов, и я пробовала снова и снова, выгорала, плакала, рушила, обесценивала себя, хотела сдаться. Поначалу мне казалось, что моих амбиций и идей будет достаточно для быстрой реализации, но как я тогда заблуждалась. Мой юношеский максимализм трещал по швам и не давал мне покоя.

Я открыла мастерскую в 2022 году. Серая комната, желание творить и стол по центру — всё, что у меня было, сейчас же это целое арт-пространство. Место, где рождается моя мебель, место, в которое хотят приходить девушки из разных городов за знаниями или просто за разговорами по душам. Но знали бы вы, как я к этому пришла.

Всё началось с подоконника в съёмной квартире, с предметов, которые также никто и никогда не увидит, ведь я была очень самокритична к себе. Да и совершенно не было опыта, было лишь желание творить, но как это делать, я не понимала. Я начала учиться, ко мне стало приходить понимание, что и для чего нужно, какие баночки для чего, какие свойства у этой краски, как наносить этот состав и т. д. Прошло время, я поняла, что для творения больших масштабов мне нужно помещение, при этом я не продала ещё ничего из того, над чем пыхтела на своем подоконнике. Дорога открывается идущему, на следующий же день я сняла уютное помещение со свежим ремонтом.

Это были серые стены, серый пол, и по центру стоял старый деревянный, привезённый с дачи стол, обмотанный плёнкой. Был ноябрь, уже во всю работало отопление, и спустя неделю дерево стало усыхаться, стол расшатался, а под пленкой показались проснувшиеся букашки. Я забывала о нуждах, не помнила, когда последний раз кушала, сколько спала, НО я ощущала себя самым счастливым человеком на свете! Спала ли я вообще?! Я не помню… Помню, что 7 дней в неделю по 20 часов я точно была в мастерской… Благодаря долгому пути поиска себя в разных направлениях, я обрела аудиторию в социальных сетях, которая за мной наблюдала и поддерживала. Мою первую продажу меня заставили сделать! Уговаривали два дня продать сервировочную досочку, а мне казалось, что ещё не так идеально, что мне ещё нужно набраться опыта. Я никогда не забуду эту первую продажу, и дело не в деньгах, которые на тот момент мне были очень нужны, а в том, что я ежедневно сталкивалась с чем-то новым для себя и росла.

С годами творчество заполняет не только голову, пространство, в котором ты работаешь, но и твой дом, твою одежду, твою внешность. Согласитесь, что творческого человека легко узнать в толпе? Со временем я поняла, что творчество — это совесть, терпение, труд, ошибки, исправления, вдохновение и его потеря. Это целый процесс, где всё перечисленное важно и должно работать, как единый механизм.

Я не могу объяснить процесс зарождения творческих идей в моей голове, они присутствуют там всегда. Самое главное — выписывать идеи, которые приходят. Но по-настоящему творческий штурм приходит ко мне тогда, когда я беру перерыв в работе. Я не могу находиться не в движении, и мне сложно заставить себя отдохнуть, но именно физический отдых заставляет работать моё воображение.

Приходя на работу, мой день начинается с того, что я приветствую свою мастерскую и предметы, стоящие в ней. Вы не поверите, но у каждого предмета есть душа, и порой творческий процесс от меня не зависит. Предмет сам выбирает, в какую ткань он хочет одеться, каким цветом он хочет быть. Я переодеваюсь, завариваю себе чай и открываю свой ежедневник, знакомлюсь с планом работы, который написала, уходя ещё вчера. Включаю аудиокнигу или музыку, иногда работаю в тишине. Творю творю, творю, время пролетает незаметно…

Сейчас я могу назвать себя мастером: я знаю себе цену и цену своей работе. Я могу сказать, что у меня есть свой стиль, который только проходит этап огранки, и когда-то станет бриллиантом, но он уже уникален! Творчество, как медитация, ты находишься наедине со своими мыслями, ты становишься терпеливей и спокойней. Именно поэтому я запустила мастер-классы, чтобы каждая девушка смогла в это окунуться и знаете, что из этого получилось? Я ежедневно получаю обратную связь: кого-то мои мастер-классы спасли от развода, просто потому что девушка переключилась на «медитацию» и сместила фокус с быта на хобби, кто-то уже достиг такого уровня обучения, что вышел на личные продажи. И я не собираюсь останавливаться, я только набираю обороты. Я хотела и хочу, чтобы каждая девушка, которая сейчас находится в сложной жизненной ситуации, как когда-то я, просто окунулась в это увлекательное путешествие и смогла выплеснуть свои эмоции. Трудотерапия спасает от всех болезней! Спорт и творчество — 100% антидепресанты!

Сейчас мне всего 28 лет, а за такой короткий срок я пришла большими шагами туда, куда люди идут десятилетиями. Каждый год я оглядываюсь назад, смотрю на себя сквозь время и понимаю, что я расту как мастер, как женщина, как идейный творец. Я хочу захватить этот мир своими работами, уже сейчас я нумерую каждый свой предмет и оставляю авторскую роспись, чтобы через много лет коллекционеры выкупали мои изделия. Так что, мои заказчики не просто хорошие люди с невероятным вкусом, а они ещё и делают вклад в своё будущее, приобретая мои работы.

Это мой путь, да он тернистый, но, как вы знаете, через тернии к звёздам!

Я испытываю невероятное чувство гордости каждый раз, когда заканчиваю свой творческий проект. За спиной вырастают крылья, и я себя хвалю. Когда получается реализовать задумку из своей головы, я ощущаю себя очень счастливым человеком и даже целую свои руки. Говорю себе вслух: «Горжусь тобой, моя девочка!»

Размышления о важном.

Любовь — это сила, которой не получается управлять, возможно, даже это деструктивное чувство. Она может поднять на вершину счастья и может скинуть в пропасть отчаяния. За любовь убивали, во имя любви умирали, но есть и другая её форма. Безусловная любовь, чистая, к своему дитя или к Богу. Эта любовь созидательная. А вот безразличие — это абсолютная противоположность любви. Передам это чувство отрывком из стихотворения Сергея Есенина:

«Не больна мне ничья измена,

И не радует лёгкость побед,

Тех волос золотое сено

Превращается в серый цвет».

У меня есть свой маленький мир, где живёт маленькая я. Там я построила для неё уютный дом и дала всё, что ей нужно для счастья. Закрывая глаза, я навещаю её, обнимаю и говорю, что всегда рядом. Спрашиваю, чего она хочет, а она отвечает, что мечтает о мороженом. Поэтому по вечерам я покупаю мороженое с варёной сгущёнкой в карамельном шоколаде и наслаждаюсь им с детским удовольствием. Мой маленький мир — это мир, в котором у меня есть маленькая я, и для счастья нам больше никто не нужен.

Без ошибок я бы не стала той, кем являюсь сейчас. Знаю хорошую практику и делюсь ей с вами: выпишите все ситуации, которые привели вас к ощущению совершения ошибки. А потом напишите то, чему они вас научили.

Вера в себя творит чудеса. Майкл Джордан в юности был исключён из сборной школы, а затем в колледже его отказались принимать в баскетбольную команду. Вы слышите? Кто сейчас Майкл Джордан? Легенда баскетбола! Почитайте об основателе KFS, который получил 1000 отказов, 302 из них от Уолт Дисней. Посмотрите фильм «Основатель» о McDonald’s. Вера в себя сделала имена этих людей мировыми брендами!

Для меня самое главное в жизни — это жить и любить каждый день! Мне важно заниматься любимым делом, потому что я счастлива в этих процессах. А когда человек счастлив сам, он делает счастливыми и других. Я абсолютно согласна с тем, что обыкновенность — показатель зрелости. Но чтобы прийти к этой естественности, когда ты уверен в себе и тебе не нужно доказывать свою значимость, нужно сломать своё ЭГО. Не пытаться казаться лучше, чем ты есть. Ещё один показатель зрелости для меня — умение быть в одиночестве, пожалуй, с этим я справляюсь лучше, чем с понятием обыкновенности Джека Корнфилда.

У каждого человека свои жизненные ценности, но мои близки многим. Честь и честность, доброта и справедливость. Для меня преодоление страхов — это и есть победа над собой. Не зря говорят, что там, где он есть, там есть рост. Если в какой-то момент вы перестаёте его ощущать, значит ваш рост остановился.

Я побеждаю себя постоянно, потому что мне всегда есть, куда расти. Скажу по секрету: страх — пустышка, достаточно в него войти, как он испаряется.

История вторая. Юлия Косьмина

Девочка моя, тебе на жизненном пути будет попадаться много творческих людей, таких же творческих, как и ты. Они по своим причинам будут сбивать тебя с твоей внутренней установки, будут пытаться сломить твой внутренний стержень, потому что я помню, какой ты была сильной, уверенной и открытой в детстве. Мне бы очень хотелось тебе пожелать, чтобы ты не шла у всех этих людей и их мнений на поводу, чтобы ты не ставила их точку зрения выше своей, тем самым переставая медленно, медленно верить в себя.

Я и сейчас не верю, что я какая-то особенная, но мне кажется, если я нынешняя тридцатишестилетняя скажу тебе, что ты, правда, особенная, постарайся в это верить, постарайся не терять все эти слова, которые тебе говорили самые близкие тебе люди на протяжении всей жизни. Возможно, мне сейчас было бы чуть-чуть легче. Каждый из нас особенный, и нет ничего зазорного в том, чтобы любить себя, ценить себя и не принижать себя, несмотря ни на какие обстоятельства.

В тебе так много страхов и сомнений, но при этом в тебе, правда, так много света и желания. Я очень хочу тебе пожелать, чтобы вторые 2 пункта сильно-сильно превозмогали первые. Я не говорю тебе избавиться от них, я не говорю тебе заглушить их, нужно принять их и жить с ними. Но, чтобы они не позволяли тебе думать, что что-то в твоей жизни незаслуженно.

Всё то, к чему я пришла, это благодаря миллиону обстоятельств и тому, что ты всё делала так, как ты делала. Ничего менять я не хочу. Ничего бы тебе я не посоветовала изменить, просто постарайся чуть больше прислушиваться к самой себе — у тебя изумительная интуиция. Учись любить себя с самого рождения и не бояться экспериментировать. Я тебя как маленького ребёнка искренне люблю, обнимаю и очень хочу дать заботу, которую по ряду обстоятельств недополучила в детстве.

Искренне верю, что всё возможно

Моя мама ещё до моего рождения знала, что её дочка будет заниматься танцами. И, наверное, она это желание передала мне, когда я ещё была в животике. С первых лет жизни при любых звуках музыки я сразу же начинала двигаться. И в 3 года меня отдали в художественную гимнастику, спустя 2 года тренер подошла к маме со словами: «Вы посмотрите, как Ваша дочь танцует! Зачем ей спорт, ей нужно в танцы». И так мама поняла, что надо связывать меня именно с танцами. На тот момент в Минске самым лучшим был ансамбль эстрадного танца «Озорные огоньки». Малышкой я пошла на кастинг, в тот момент я испытывала скорее непонимание от того, что происходит, но дикий кайф от всего процесса. Мы выполняли разные гимнастические элементы, которые у меня уже были отточены. В итоге меня первой подозвали девчонки средней группы, и я настолько перепугалась от того, что вдруг я что-то не так сделала. Меня спросили: «Как тебя зовут, девочка?» И я то ли соврала от волнения, то ли запуталась, то ли они не расслышали, но мою фамилию записали неправильно. После этого мне сказали встать на место, и я сразу поникла и расстроилась — не понимала, что это означало. После окончания кастинга, мы ждали итоговые списки, и когда их вывесили, меня там не оказалось. Мама была уверена, что такого быть не может… и пошла уточнять, не допустили ли они какой ошибки… На что ей ответили: «Так мы же её первой записали, она сразу же прошла». Вот так я попала в коллектив. Маленькая, яркая, подвижная, с горящими глазами. И уже через несколько месяцев состоялось моё первое выступление. Мы учили много номеров, но первым выходом на сцену стал номер «Гномики». Мне досталась роль бабочки, которая летела к гномикам и забирала у них фонарик, а гномики танцевали вокруг меня. Я помню, как руководитель стоял со мной за сценой, держал за плечи и говорил: «Вот ещё немного, ещё чуть-чуть, и твой выход». Для меня это было волшебством: у меня за спиной красивые крылышки, я порхаю на сцене, всё блестит, в том числе и я. (спасибо за это лаку с блёстками, популярному в то время). Партия была маленькая, поэтому сложно сказать, что я испытала на сцене, наверное, просто, как вспышка, но я точно широко улыбалась! Я всегда выделялась, была яркая, но, увы, не всем это нравилось, да что скрывать, не нравилось НИКОМУ…

Я была суперактивным, суперэмоциональным, суперъярким ребёнком, у меня всегда на голове были крейзи прически в виде башенок, спиралей, куча разноцветных резинок (спасибо маме!) Я была такая яркая и центровая, но меня очень задавливали девочки… дети вообще жестокие. И вот это девчачье царство постоянно давило на меня: они не разговаривали со мной и не хотели дружить. Ты заходишь в раздевалку, а они все демонстративно от тебя отходят, чтобы твои вещи не соприкасались с их вещами. И когда ты пытаешься с ними просто поговорить… то снова ничего хорошего… Меня давили, потому что я выделялась: руководитель ставил в роли солистки, а дети на это обижались. И я потихонечку начала замыкаться, зажиматься и сильно меняться. Я поняла, что выделяться не очень прикольно. И так я скатилась, если можно так сказать, до последних линий. Поясню, на ежедневных репетициях прям во время номера руководитель подходил, брал за руку и переставлял девчонок, как шахматы, и ты должен был продолжать танцевать, несмотря на то, радуешься ты от того, что тебя поставили вперед, или ты готов разреветься от того, что тебя поставили в задние линии. Может, он сам того не понимал, но ежедневно взращивал конкуренток. И вот с роли солистки — одна в первой линии по центру — я скатилась до угловых позиций задних линий. На тот момент мне уже было где-то 12—13 лет. После очередного урока я подошла к нашему со-руководителю Алексею Владимировичу Уварову (а для нас он был просто гуру) и спросила, что мне стоит исправить, над чем работать или уже ничего не делать… я потерялась и не понимала, зачем мне вообще танцы.

Отвечая на вопрос, он привел в пример одну из талантливейших наших солисток и спросил: «Почему ты считаешь, что ты так не можешь, кто тебе сказал, что ты хуже нее?» Для меня, для подростка, это был переломный момент, как часто бывает, даже если нам родители говорят, как в нас верят и какие мы талантливые, мы всерьез не воспринимаем их слова… К сожалению… Хотя мама мне их говорила, но здесь это прозвучало от самого Алексея Владимировича! Это совсем другое… (смеюсь). После его слов в моей голове всё поменялось, и с тех пор я ставила для себя самую высокую планку. Лучшая не в сравнении с кем-то, а лучшая версия себя. Каждый раз, когда я чего-то добивалась, я говорила себе: «Давай ещё, ты можешь лучше». Это и хорошо, и плохо, потому что я росла, развивалась, но не могла наслаждаться моими достижениями, просто не научилась, словно не считала это достойным того, чтобы гордиться и уж тем более хвалиться перед кем-то…

В 16 лет я решила уйти из коллектива. На тот момент мы объездили с ним много европейских стран с ежемесячными гастролями, к нам приезжали по обмену танцоры из Америки. В моей голове было чётко сформированное представление о том, что мы действительно лучшие из лучших в Минске. Но всё поменялось в один миг. Мой друг, который на тот момент был первокурсником Института культуры, предложил сходить в группу, занимающуюся хип-хопом и фристайлом (я понятия не имела, что это такое). Я сходила, как выяснилось, это была группа, которая раньше занималась в единственном минском филиале Тодеса. И я увидела, как люди могут двигаться, и я поняла, что я вовсе не лучшая и ничего не умею, и музыку то я не слышу, потому что всё в детском ансамбле сводилось к ровному счёту: раз, два, три, четыре, пять… а здесь нужно было попадать в «цики-пуки, тыщ-тыдыщ!» И это было, наверное, второе яркое впечатление, изменившее моё видение танца. А дальше был американский степ и невероятная встреча с хореографом, перевернувшим с ног на голову наше представление о степе. Но давайте по порядку.

Будучи в детском коллективе, мы танцевали степ на довольно среднем уровне. Никто нас не учил особо, танцы были одни и те же, и просто переходя в следующую возрастную группу, мы начинали разучивать их танцы, стоя сзади и копируя их. Спустя некоторое время мы объединились с девочками, также покинувшими коллектив. И вот мы уже такие вольные птички в танцевальном мире, поставили первую шоу-программу и записали промо-диск. Несмотря на то, что по факту мы были самоучки, всё складывалось неплохо: нас стали приглашать и на корпоративы, и на свадьбы, да вообще на разные мероприятия. Каким-то чудом нас заметил педагог по степу из Украины Борис Викторович и сказал, что у нас большой потенциал, но знаний не хватает. Мы оплатили ему билеты и проживание, и он приехал со своим учеником на 3—4 дня к нам. Мы сутками были в зале, записывая в блокнот каждое его слово. Он открыл нам историю степа, пояснил, что у каждого удара есть своё название, определённые комбинации, которые знают степисты всего мира, и нам всё это нужно знать — на основе всего фундамента и базируется дальнейшее развитие стиля. Мы узнали, что есть степовые фестивали, конференции, куда съезжаются степисты со всего мира на прокач у лучших из лучших. Это тоже был невероятный скачок в развитии! Это как ты видел мир одними красками, а после такой встречи он заиграл совершенно по-новому. С этого момента мы каждый год ездили на прокач в Стокгольм, Барселону, Дубровник — и всё ради того, чтобы черпать у лучших из лучших.

В какой-то момент я поняла, что в Минске я упёрлась в потолок. У меня была степовая студия, степовый коллектив, параллельно я была в театре современной хореографии, также вела группу альтернативной хореография (сама дала ей такое название, потому что это авторская хореография, и она ни к какому стилю не принадлежит). И всё как бы классно: я зарабатывала нормально, я понимала, что всё стабильно, НО хотелось дальше и больше. В то время у нас в Минске с мастер-классом была Настя Вядро, которая на тот момент меня очень вдохновляла. И она рассказала о кастинге в очередной сезон проекта «Танцы на ТНТ». Я загорелась этой идеей, но времени на подготовку было мало, и я не прошла. Я тогда столкнулась с тем, что не очень заинтересовала продюсеров. Я была отчасти злая на проект и на следующий сезон не собиралась даже ехать, но меня убедила мама. И я вот на этой злости и на осознании того, как себя надо вести, с каким номером ехать, чтобы тебя заметили и тебе не могли сказать: «НЕТ, ты слишком обычная, чтобы тебя брать», решила попробовать ещё раз. А продюсеров я не цепляла, потому что была обычным танцором, который кучу лет провел в залах; у меня была полноценная семья, руки ноги целы, короче, нет истории, драмы… а для зрителя очень важно чувствовать, что он может сопереживать где-то или быть шокированным от того, какой путь проделал танцор, чтобы оказаться здесь.

Второй раз я уже ехала с пониманием того, что мой номер должен быть просто разрыв. Другого варианта нет. Я говорила себе: «Если я не поставлю номер разнос, можно и не ехать». Я точно знала, что это будет степ. На этот раз всё сработало: меня разглядели хореографы и начали топить за меня, и я, правда, горжусь тем, что я попала на проект не благодаря историям, а все-таки танцу. Но я всё анализировала, и это ужасно мне мешало. Я так с этим анализом и весь сезон прошла (у меня папа аналитик, видимо, с этим ничего не сделаешь). Я анализировала просто всё: кто из съемочной группы с кем из участников подружился, кого взяли в рекламу, кого нет, почему, у кого в какой последовательности берут интервью, кого с кем ставят танцевать, кого во что одевают, да даже каким по счету ты на сцену выходишь в начале эфира… Это так мешало насладиться моментом. Но положа руку на сердце, меня ведь любил зритель, я не последняя была в еженедельных списках рейтинга голосования, а в первой троице, если можно, так сказать. Зрительская любовь внесла большую долю позитива в мой путь на проекте, потому что он действительно честный в плане зрительского голосования. Мы с Сашей Горошко вылетели за шаг до финала, но не уехали домой на следующий день, а участвовали и в заключительном эфире, как и финалисты.

Только на финальный концерт приехал мой папа, он по жизни меня не особо поддерживал в плане танцев, считал это несерьезным занятием, мол «лучше бы в банке работала» — классика (смеется). Мама ездила практически на все концерты, я пару раз сказала не приезжать, потому что мне не нравилось, что я танцевала, а на финал я спросила, смогут ли они вместе с папой приехать?! В тот день я выходила на сцену, зная, что они в зале, правда, не знала, где именно они сидят, я глазами пыталась их найти, но не вышло… Я уверена, что, если бы я прошла в финал, ничего бы этого не случилось: ни в плане финальной речи, ни в плане моего танца, так как получается, я бы его исполнила на предыдущем концерте, где папы точно бы не было в зале, а решение сказать со сцены то, что сказала, было смотивировано именно его присутствием! Всё делается так, как должно. Я рада, что я не попала в финал, я рада, что на гала-концерте сидел мой папа. Для меня было очень важно, чтобы он меня услышал, услышал эти слова:

«Ты не поверишь, но от настоящего танца даже у камня бывают слёзы. Это слова моего папы, который сегодня здесь, в зале, вместе с моей мамой. Спасибо вам огромное, что вы здесь… Просто мне понадобилось долбанных 27 лет, чтобы доказать своему папе, что я занимаюсь своим делом и, пожалуйста… Я просто очень хочу донести до всех родителей, у которых есть дети, прислушивайтесь к тому, чего хотят Ваши дети, что они вам говорят: если нравится музыка, отдавайте его на музыку, если нравятся танцы, отдавайте на танцы, а если он любит дрыгать ногами, то пусть он дрыгает ногами…»

Я доказала ему, как могла: и словами, и делом, и глазами. Он всё понял… Это, правда, была очень сильная эмоциональная точка для нашей семьи, этот гала-концерт.

После возвращения я рассказывала друзьям и родным сутки напролет про внутрянку проекта, про всё то, что осталось за кадром, делилась с близкими всем набором эмоций и впечатлений. Сначала была эйфория, стадия опустошения пришла позже, на Новый год. Ты возвращаешься домой в тишину, в твой привычный ритм жизни, и тебе кажется, что всё просто застыло. И ты только думаешь, как тебя вернуть в то состояние, которое было на проекте. Нас спас гастрольный тур. Мы начали подготовку с середины января. Никто не хотел прежней жизни… Это странно, но факт: все задумались, как можно поменять реальность… Это сложно. Благодаря любви зрителей у меня было много работы, классов, интервью, съёмок. Этот проект — это крутой опыт в плане нервишек: физически он несложный, а вот эмоционально… Та еще школа! Я не могу сказать, что жизнь поделилась на до и после. Просто это был очень яркий насыщенный неповторимый момент моей танцевальной жизни, после которого я познакомилась со своим будущим мужем.

Проект закончился в конце декабря, а в первых числах января мне написал мой будущий муж: «Привет, Софа сказала, что нашла мне будущую жену, Я Коля, давай знакомиться». А я как человек, который не верит в отношения в социальных сетях, посмеялась и ответила что-то лишь для приличия. Мы были в гастрольном туре до середины весны, и все мои мысли были там. Но так получилось, что завязалось общение, и мне оно было интересно. 21 марта мы давали концерт в Москве, я взяла 2 пригласительных и отдала Николаю, и он пришёл, взяв с собой друга. Там мы впервые встретились глазами, не скажу, что это была любовь с первого взгляда… Но мы продолжали общаться. Тур уже закончился, но была ещё работа по контракту от ТНТ, меня часто приглашали в Москву, я много ездила, полгода жила на 2 страны.

Параллельно завязывались отношения с моим будущим мужем, я активно продолжала танцевать, а он меня просто преследовал, добивался, потому что я, как и многие девчонки, которые слепо видят себя в качестве танцевальной карьеристки, погружены полностью в мир танца, и танец — наш мужчина, парень, папа и ребёнок, поэтому мы всецело отдаёмся профессии. И чтобы это изменить, ему приходилось гоняться за мной по всей России, что он и делал, и спасибо ему за это большое, ведь, если бы не его усилия, у нас бы точно семья не получилась. Он знал, чего хотел, и с сентября я переехала к нему жить. Таким образом после проекта я перетекла в любовь, в любовь всей моей жизни… А дальше появились дети, и жизнь забурлила ещё сильнее. Я не поставила танцы выше детей, семья для меня в приоритете. Сейчас дети пошли в сад, и, обретая всё больше и больше свободного времени, я хочу также снова быть вовлечена или стремиться к такой же вовлечённости, какой она была до появления детей. Искренне верю в то, что всё возможно, всё зависит только от наших собственных усилий, насколько мы горим тем, что нам нравится, и делаем это, невзирая на то, что говорят или не говорят на стороне.

Размышления о важном.

Любовь — это тишина и спокойствие внутри человека, это когда ты ни для кого-то напоказ что-то изображаешь, чтобы все подумали: «Боже, какая это любовь». Когда даже если ничего не делается внешне, ты всё равно ощущаешь это спокойствие и уверенность в том, что ты любишь и тебя любят. Это когда ты обнимаешь человека и тебе просто хочется закрыть глаза, слегка улыбнуться и ощутить именно вот эту тишину момента внутри себя. Она так сильно наполняет зачастую даже больше, чем слова. Любовь — это когда ничего не ждешь, когда ты отдаёшь, потому что оно из тебя льётся и не ждёшь ничего взамен.

На мой взгляд, антиподом любви является равнодушие, когда ты ничего не испытываешь в тишине, всё в той же тишине. Можно много что испытывать, когда человек что-то говорит, но классно испытывать, когда он молчит.

Мой маленький мир — это всё то, что я фантазирую в своей голове, к сожалению, это скорее проклятье, чем что-то светлое, радужное, потому что он оторван от реальности. В моём маленьком мире люди не стареют, родные не болеет, никто ни с кем не ругается, ты всегда излучаешь позитив, у тебя очень много энергии, ты креативен, удача всегда сопутствует, деньги льются рекой, ты живёшь свою лучшую жизнь, и всё твоё задуманное быстро сбывается — вот такой розовый вафельный мир, вот такой он. И сложно принимать другую реальность и сложно в ней существовать, поэтому маленький мир деструктивен реальности.

Жизнь без ошибок невозможна. Мне кажется, мы каждый день делаем миллион выборов, и не бывает, чтобы все они были нам на руку. У меня особое отношение к словам правильно/неправильно. Я считаю, что слишком переоценено значение этих слов, которые также придумал человек. И нет понятия правильного или неправильного, есть то, что ты сделал так или сделал так — всё! Нет понятия это была ошибка. Мы делаем выбор каждый день, и я не могу представить вообще никакого человека, который не сделал бы выбор. Ошибки мы тоже совершаем. И ошибками человек принял называть то, что вызывает у него ощущение какой-то разочарованности после какого-то события, но практика показывает, что зачастую именно ошибки приводят нас потом к чему-то большему. Возможно, кто-то в своей жизни может сказать: «Я думал, что это ошибка, но жизнь доказала, что на самом деле это было судьбоносное решение. Поэтому словами правильно/ неправильно люди описывают невыгодные для себя последствия от произошедших событий. Но ещё раз повторю: жизнь без них невозможна.

Почему важна вера в себя? Иначе от тебя отвернётся весь мир, Бог и всё твоё самое ближайшее окружение. Мы на этой планете проводим крошечный промежуток времени, и если уж мы сами в себя не верим, то кто в нас поверит? Очень важно не забывать о себе, очень важно напоминать себе о достоинствах, о хороших поступках, не сильно себя грызть и заниматься самоедством, а всё-таки любить своего внутреннего ребёнка и верить, что ты сможешь добиться того, о чём мечтаешь, и ни в коем случае не сравнивать себя с кем-то. Это не есть вера в себя, это просто аналитическое сравнение и желание соответствовать чьей-то картинке и быть подобными ей. Вера в себя — это даже, если ты ничего не делаешь, ты всё равно чего-то стоишь, ты всё равно остаёшься прекрасным человеком, даже если ты не переворачиваешь жизнь человечества, если ты не изобретаешь что-то новое и не даришь какую-то эмоцию огромному количеству людей, ты всё равно, живя даже самую простую обычную жизнь.

Долгое время я была уверена в том, что для меня самое главное — это моя самореализация, но потом, родив детей и занимаясь бытом, реализация так или иначе падает, ты погружаешься в семью, в быт — это совсем другая жизнь. Да это тяжело, но я от этого не умерла. И я начала задумываться о том, а если меня чего-то лишить, как оно влияет на меня. И возможно, сейчас я скажу ужасные вещи, но если рационально относиться к этим словам, то оно так и есть. Если меня лишить самореализации, я не умру, я всё равно буду продолжать жизнь, может быть, мне будет плохо и мне нужен будет психолог, возможно реабилитация, но это всё абсолютно поправимо. Если меня лишить материальных благ, я точно буду жить дальше, это не проблема. Если меня лишить моих родителей, моих родственников, это будет очень тяжело, но я точно буду продолжать жить, как-то, но продолжать. Если меня лишить мужа — это будет очень тяжело, но я буду продолжать жить, а вот если меня лишить детей, мне кажется, я жить не смогу.

Я согласна, что все люди наделены с рождения талантами, склонностями к чему-либо, и задача родителей, на мой взгляд, помочь ребёнку найти свои сильные стороны, осознать их, принять и развивать, тогда и легче ему будет найти своё предназначение в этом мире. Но есть много детей, которые потеряли родителей в раннем возрасте, вообще воспитывались без родителей или их родители не были заинтересованы в этом поиске, а занимались исключительно собой или просто выживали, как могли и их физически не хватало на то, чтобы ещё заниматься раскрытием детского потенциала. Очень много факторов, но так или иначе не все способны с рождения понять, в чём их сильные стороны. Очень многие занимаются поиском ответа на этот вопрос всю жизнь. Есть те, кто не находит, есть те, кто и не ищет, к сожалению, но таких мне понять сложнее, потому что мне кажется, что человек — существо интересующееся, нас наделили свыше именно интересом, поэтому нам должно быть интересно искать смысл, предназначение. Это нормально, если человек задаётся таким вопросом.

Духовная зрелость приходит исключительно с жизненным опытом, при этом важно проходить все стадии жизни, чтобы делать из этого выводы, чтобы понимать, что самое ценное находится в самом простом. Мы живём в эпоху идеализации всего, достигарство стоит на первом месте. Мы каждый день видим в соцсетях жизни кучи других людей, которые в принципе к нам не имеют никакого отношения. Мы наделены способностью сравнивать, и это сравнение в большинстве случаев играет не в нашу пользу. Видя эту картинку, мы очень многого не знаем, но стараемся подражать этому, копировать это. Хотя самое ценное заложено в самых простых вещах. Как-то в соцсетях я видела молодого человека, который проходил некий ретрит в горах, он был 2 недели с завязанными глазами. И он выложил свою реакцию на то, когда через 2 недели полной темноты ему сняли повязку, и он смотрел на закат. Эмоции этого молодого человека наглядно отображали всё то, что он испытывал внутри, а по факту он просто смотрел на облака, горы и солнце. И в этот момент он точно был безумно счастлив от осознания простоты и значимости момента. Не такое сейчас время, где пропагандируются такие вещи, не это сейчас, к сожалению, закладывается в головы молодого поколения, которое погрязло в попытках соответствия каким-то фейковым стандартам, появляющимся каждый день с бешеной скоростью. И ты ещё не успел чего-то одного достичь, а тебе уже надо стремиться к другому. Во всей этой мишуре мы не видим главного, но повторюсь: не пройдя через эти стадии, мне кажется, невозможно дойти до оценки обыкновенности и испытывания эмоционального счастья от этого. Есть же фраза: «Всё гениальное просто». Это ведь тоже непросто так придумано. Её можно произнести и в тишине подумать, почему она родилась, в какие моменты у меня была возможность произнести эту фразу.

Всю жизнь придерживаться чего-то одного — это скорее уже какое-то клише, потому что человек — существо изменчивое, вокруг него всё может меняться, следовательно, и ценности они тоже должны трансформироваться. Поэтому я считаю, что в жизни есть ценности, которых можно придерживаться. И здесь я могу назвать честность, потому что, оставаясь честным внутри себя и с окружающим миром, мне кажется, легче жить — по крайней мере, это моя установка. Но опять же миллион разных обстоятельств может быть, где иногда ложь во благо лучше, чем правда (я не позиционирую это, но допускаю).

Если ты пытаешься победить себя, то ты уже находишься в некоем конфликте либо с окружением, либо с самим собой. Как не потерять себя, добиваясь успеха в обществе? Если стоит задача добиться успеха, значит мы говорим о чём-то таком, чего скорее всего ты можешь добиться быстро, скорее всего тебе нужен этот большой объём общественной любви и принятия. Если ты ставишь себе задачу нравиться всем, то это скорее всего путь короткий и абсолютно шаблонный. А если мы говорим о чём-то действительно зрелом, новаторском, отличающемся от большинства, представленного в наших реалиях, и ты конкретно видишь свой путь, и он очень сильно отличается от того, что актуально, модно, но ты веришь в свою идею, тут два пути: либо ты останешься никем не признанным, либо, возможно, тебя признают, но значительно позже, потому что обществу нужно созревать до более глубинных, сложных форм. Второй путь он очень сложный, но скорее он тебя приведёт к чему-то новому, если ты достаточно сильный, чтобы выдержать его.

История третья. Яна Вайновская

Письмо, которое я написала бы себе? Пожалуй, это очень сложный вопрос, потому что надо много времени, чтобы описать всё, что я думаю, всё, что хотелось бы мне сказать той десятилетней девочке, которая о чём-то мечтала, а о чём-то даже и не могла мечтать, живя в глубинке в очень сложных бытовых условиях.

Я помню: мы жили в таком ветхом доме, и у меня была очень холодная комната, в которой стояла печка, и она постоянно дымила. И чтобы в комнате было теплее, окно было заколочено таким красным клетчатым одеялом. И когда зимой было яркое солнце, оно освещало всю эту комнату, и она была вся такая красная. И вот я сидела в этой красной комнате и мечтала о том, что я буду петь на большой сцене. Но, конечно, о том, что произошло в моей жизни в будущем я даже и не мечтала, потому что я и не думала, что так может быть.