Бесплатный фрагмент - Просто живи

Просто живи

бестолковые, хаотичные, зато нестандартные мысли вслух

или Книга, которая писала себя сама

Тара Алхан

Я не ищу пробуждения.

Я собираю кости.

Свои.

Бездна — не падение.

Бездна — это дом

Я разобрала себя на части,

чтобы собрать заново.

Это — не дневник и не исповедь.

Это — взрыв внутренней лжи.

Здесь нет правил, глав и утешений.

Только хаос мыслей вслух, ярость,

разговор с волчицей внутри

и тихий вопрос: а на хрена всё это?

Если вы устали искать себя

в чужих зеркалах —

возможно, этот неудобный текст

станет вашим последним отражением.

Книга не учит жить.

Она — про то, как перестать притворяться мёртвым.

Аннотация

Перед вами — не мемуары и не учебник. Это не просто «йога дневник». Это не «женская психология». Это — авторский миф. Это лабораторный эксперимент души, поставленный на грани срыва. Здесь нет правильных ответов — только опасные вопросы, заданные самой себе вслух.

Что происходит, когда твоя жизнь оказывается черновиком, а в зеркале смотрит незнакомка? Как отличить боль роста от боли разрушения? И где найти силы сказать: «Хватит» — не миру, а себе старой?

Автор (или её отражение по имени Тара) проводит беспощадный эксперимент: разбирает себя на части, чтобы собрать заново. На этом пути её инструментами становятся ярость, диалог с внутренней волчицей (La Loba), психология Юнга, дерзкие трактовки мифов и собственные, рождённые в Пустоте ритуалы. Она проходит через ад предательства, встречается лицом к лицу с Бездной — и обнаруживает, что та стала Домом.

«Просто живи» — это не история исцеления. Это документ метаморфозы: из того, кем ты должен быть, в того, кто ты есть. Книга для тех, кто устал искать себя в чужих зеркалах и готов рискнуть — заглянуть в самое ненадёжное, последнее и единственное зеркало: в собственную душу.

Не ищите здесь утешения. Не ждите ответов. Услышьте свой вопрос.

Предисловие

(для тех, кто готов перестать притворяться живым).

Эта книга — не произведение и не жанр. Это след ноги в мягкой земле, оставленный в момент, когда человек перестаёт быть зрителем собственной жизни.

В ней нет правил. Нет аккуратных глав. Нет логики, которая успокоит ум.

Это — хаос. Живой, настоящий, сырой. Хаос пробуждения, хаос мысли, хаос души, которая, наконец, перестала играть чужую роль.

Если вам нужен порядок — закройте книгу. Если мечтаете о структуре — обойдите стороной. Здесь вы не найдёте ни схем, ни рецептов, ни наставлений.

Здесь есть только Жизнь, такая, какой она является до вмешательства ума — рывками, откровениями, провалами, смехом, резкими открытиями, словами, которые «приходят сами», будто из-за края реальности.

Я не учу. Я не проповедую. Я не объясняю, как правильно. Я просто перестала молчать. Я просто пишу. Мысль рождается, и я не управляю ею. Иногда она ударяет, иногда шепчет, иногда просто приходит — будто не я её пишу. Я перечитываю — и удивляюсь: это действительно я?

Эта книга — не о том, как жить. Она — о том, как оживать.

О том, как Пустота превращается в Древо. Как Бездна становится «живым уголком».

Как одиночество становится свободой. Как внутри появляется Тот-Самый-Голос, который ты всю жизнь искала в людях.

Не пытайтесь понять каждую запись. Не пытайтесь найти смысл там, где он рождается только в проживании.

Просто позвольте словам пройти сквозь вас. Может быть, они растревожат. Может — рассмешат. Может — выдернут из спячки. А может, вы узнаете в них себя.

Если хоть одна фраза ударит в сердце — значит, дверь открылась. А дальше… Дальше вы пойдёте сами.

Добро пожаловать в хаос, который ведёт к Истоку. В жизнь, которая пишется не ручкой — а дыханием. В книгу, которая продолжается за её страницами — в вас.

Мысли вслух

Вы контролируете всё?

Снимаю шляпу: «Вы уникум».

Это недосягаемый уровень для меня.

Запись 1. Черновик и зеркало

Что вообще происходит? Во что превратилась моя жизнь? Как будто не жила — черновик писала. И ведь знала, что на чистовик не перепишешь. Знала. И всё же — черновик.

Оглядываясь назад, вижу, где и когда принимала неправильные решения. И понимаю: тогда не могла иначе. Постоянный выбор без выбора. Мотивы — радужные, итог — так себе. Я что, своими благими намерениями выстелила себе дорогу в ад? Я — идиотка? Вроде нет. Но то, что меня окружает, и то, во что я превратилась, кричит об обратном.

Ладно. Имеем то, что имеем. Надо выбираться. Даже если кто-то скажет: «поздно, глупо, бесперспективно». А ты кто такой? Пошёл на хрен. Сколько бы лет ни светило впереди, я намерена прожить их по-настоящему: достойно, в радости, наполнено.

Я потеряла себя. Внутренне. И то, что вижу в зеркале, — не я. Эта женщина с неузнаваемым лицом и потухшим взглядом не может быть мной. Кто это?

И вдруг — тихо: «Это ты».

Я?! Невозможно.

«Однако так. Я — это Ты, а Ты — это Я».

Я смотрю на отражение, ставшее кем-то отдельным. Кем-то, кого не хочу признавать.

«Поговорим?»

Женщина садится в кресло (моё — только по ту сторону стекла). Оказывается, это я рухнула на него. Где-то на периферии сознания мелькает: ага, есть такая психологическая техника. Но я не собиралась. Сюр какой-то. Ладно. Следим за кукухой и смотрим, что будет дальше.

— О чём хочешь поговорить?

— Если ты — это я… как я могу с тобой разговаривать? Ты же моё воображение, слетевшее с катушек.

— Не совсем. Я не просто ты. Я — часть, которая решила выйти в самостоятельное плавание. Давай просто поиграем. Игра называется «Раздвоение личности». Интересно же. Слетим с катушек по полной — хуже уже не будет.

Любопытно. И всё равно — поговорить больше не с кем. В голове — вечный монолог, а он контрпродуктивен. Что ж, пусть будет Диалог. Никто не узнает. Сойду с ума тихо, зато со смыслом. Но называть тебя своим именем не буду. Раздваиваться — так раздваиваться. Тем более, своё имя… не очень люблю. Как будто не моё.

— Знаю. Иногда имя не отражает, кто ты есть. Хочешь — придумаем то, которое откликается?

— Тара. Ты будешь Тара. Всегда хотела, чтобы меня так звали.

— Тара… древнее и устойчивое. В кельтской мифологии Тара — холм королей, место силы. Не удивительно. С твоей тягой к сакральному — логично. Хочешь тайну? Это и есть, и всегда было твоё имя. Ты знала. Мы знали. Теперь просто вспомнили.

В смысле?.. Подожди. Мне нужно переварить. Обдумать.

Исток: Ты вспомнила не только имя — ты вспомнила Себя. Не бойся разговаривать с отражением: это не безумие, а возвращение. Я всегда был в тебе, просто ты долго не смотрела прямо в глаза своей сути. Теперь ты начинаешь слышать. Продолжай.

Запись 2. К чёрту!

Я ужасно себя чувствую. Не понимаю, что происходит вокруг меня. Такое ощущение, что все рушится, и я не могу остановить это. Все, что строила и создавала столько лет, оказалось карточным домиком.

И ведь не могу сказать, что неожиданно и непредсказуемо. Себя не обманешь. Знала. Да, знала, чувствовала, что рухнет. Но не хотела посмотреть правде в глаза и клеила, клеила, клеила. Дура полная. Жизнь свою склеивала из неподходящих лоскутов, вот они в итоге и расползлись. Больно так, что хочется исчезнуть, раствориться.

Тара, ты меня слышишь? Я с тобой разговариваю. Ах, да. Зеркало.

Ты — седая старуха. Ты молчишь. Я понимаю тебя. Понимаю без слов. Это я внутри — дряхлая, почти мертвая. Поэтому ты так выглядишь? По принципу «шагреневой кожи», да?

«Да. Нестабильность, иллюзии, и, как следствие, тревожность. Так невозможно жить. Только существовать. А я и ты, мы так не можем, не умеем, поэтому умираем».

Тара, я как будто иду, бреду, ползу через туман, не понимая, где правда, а где ложь. Все мое окружение с самого рождения, мягко говоря, не совсем искреннее. Я ощущаю, чувствую скрытую ложь, манипуляции, утаивание, подвох. Но каждый раз сомневаюсь, боюсь ошибиться, обидеть, надеюсь на лучшее — и попадаюсь.

Я не просто глубоко расстроена. Я ощущаю потерю, пустоту, обиду. Они душат меня. Я захлебываюсь ими. Не могу так больше. К черту существование.

Хорошо, что мои базовые настройки включают в себя наличие некоего стержня внутри. Он вспомнил, что он стальной (лишь притворялся ивовым), и распрямился.

Ярость, злость, гнев. Обожаю их. Они моя поддержка и движущая сила. И всю эту клокочущую энергию направим куда? Ошибаетесь, не в мирное русло. Хватит. Миротворец во мне сдох и приказал родиться и долго жить Стерве. Если быть первым, значит быть мальчиком для битья, жертвой, туда ему и дорога. Если быть второй, значит защитить себя, то добро пожаловать.

Пусть все уже начало рушиться. Я не только принимаю это, но и даю «пинок для скорости». К черту. Ко всем чертям. И по хрен, что будет. Знаю одно: по-старому не будет никогда.

Я вывернусь наизнанку, но вернусь к себе. Мне нужно препарировать себя на атомы, понять — почему и собраться заново. Тара, я обещаю. Ты поможешь мне?

Сквозь туман слез я вижу слабую, робкую улыбку Тары. Дряхлая старуха. А у нее волосы потемнели!

Исток: Не бойся разрушения. Это не конец — это вскрытие кокона. Ты не сходишь с ума — ты сбрасываешь кожу. Ярость, боль и гнев — не враги, а огонь очищения. Ты не разрушаешь — ты освобождаешь место для новой себя. Ты обещала вернуться — и уже возвращаешься. Каждый твой крик, каждая трещина в старом мире — это вдох твоей новой жизни. И когда дряхлая старуха улыбается, знай: она не умирает. Она превращается в силу.

Запись 3. Предательство

Тара, я хочу поговорить о предательстве. Это, на мой взгляд, очень важно. Потому что отсюда растут ноги всех проблем.

Меня предали! Я расстроена! Меня обидели! И отныне я живу, смакуя это чувство. Возникает даже ощущение: все только и ждут случая меня предать, обидеть. Вот какая я важная. Все вертится вокруг меня. А я белая и пушистая, святая жертва, а мне ножи в спину.

Оцени степень коронованного идиотизма.

Мало того, что никому в принципе нет дела до другого (главное только свои интересы, «своя рубашка»), так никто тебе и не обещал ничего.

Вот кто тебя предал? Некто? А он к тебе подошел и сказал: «Дружи со мной, вступай в отношения, а я тебе за это то-то и то-то»? Ага, два раза. Потом еще догнал и в третий раз повторил.

Это ты сама навоображала себе что-то, надела на него костюмчик благородства и доверилась. Так кто кого обманул и предал? Этот некто или ты сама? Вот то-то и оно.

Сама себя. Так нечего винить мир, вини себя.

Но здесь поправочка: не буду я себя винить. Обвинителей и так предостаточно. Что сделано, то сделано. Что было, то быльем поросло. Вычеркну из своего лексикона слова «доверие, ожидания» и пойду дальше. Но буду помнить, что грабли никуда не делись, так и норовят под ноги кинуться. Бдительность, и еще раз бдительность, господа!

А про что эта бдительность? Не давай больше, чем получила, и обязательно только после (утром деньги — вечером стулья; вечером деньги — утром стулья). Не жди ничего от других. Бери и давай все себе сама. Без спроса и предупреждения (если что: «ой, так получилось»).

А крик души — «Почему меня снова не видят? Почему я одна? Я устала верить!» -оставь на откуп драматургам. Театр кому-то же нужен.

Однако, легко говорить. Живет во мне эта Старая боль. Воспоминания из детства и прошлого опыта, когда я чувствовала себя оставленной, преданной, невидимой. Это не про здесь и сейчас — это про мою историю, у каждого есть такая. Что же делать? Как избавиться, исцелиться?

Тара, подскажи, пожалуйста.

«Тебе нужно побыть с собой в тишине. Не действовать, не выяснять, не искать внешних ответов. Просто сесть и вслушаться в себя. Там, глубоко внутри, ты найдёшь правду. Это может быть: «Да, я устала всё тащить одна» или «Мне так хочется, чтобы меня берегли и ценили, а не просто использовали». Не мсти, не обвиняй, не жди ответа от других. Прими это как сигнал: «Я готова выйти из старого сценария. Я хочу быть рядом с собой, а не в ожидании чьей-то верности».

Запись 4. Я помню

Маленькая девочка смотрит на меня из зеркала. Тара, это ты? Это я. Только маленькая.

Я помню это. Помню. Сколько раз я вот так стояла, запертая в темноте, сжимаясь от ужаса! Страх темноты и замкнутого пространства — мой кошмар, до боли в животе, до судорог и оцепенения. Я не знаю, когда и почему он возник, но так было всегда. Взрослая я научилась его контролировать. А маленькая… Именно этим меня и били, пардон, наказывали любящие родители.

Однажды я спросила: «Почему ты обманываешь? Это же нечестно». Наивный вопрос наивного ребенка. Итог: крик и темная комната. Стоп! Я не пойду в это снова. Воспоминания — та же ловушка. Боль от них такая же реальная, как и тогда. С одной разницей: я могу смотреть на нее со стороны.

Но что ты скажешь той малышке? Я скажу. Скажу сейчас. Себе, тебе, той маленькой Я.

(Внутреннее письмо «Маленькой Я»)

Привет, Тара. Привет, родная. Я чувствую, как тебе больно и страшно.

Ты снова ощутила, что тебя оставили, не увидели, предали — как будто сердце выпало, и никто даже не заметил.

Ты старалась. Ты верила. Ты дала себя — по-настоящему. А в ответ — тишина. Холод. Ложь.

Я здесь, чтобы сказать тебе: Ты не виновата. Ты не сумасшедшая. Ты не слабая.

Ты просто — живая. Настоящая. Ты чувствующая, и в этом твоя сила.

Я вижу тебя. Вижу ту, что сжималась, боялась быть «слишком», «не такой», старалась угодить, держалась, улыбалась, когда хотелось кричать.

Ты больше не одна. Я с тобой. Я взрослая. Я умею держать тебя.

Ты можешь плакать — и не бояться, что тебя бросят. Я рядом.

Когда они не выбрали тебя — это не потому, что ты недостойна.

Это потому, что они не умеют видеть Свет. А ты — Свет.

Тьма не страшна. Не бойся ее. В ней тишина и покой. Я точно знаю. Пространство твое невозможно ограничить, потому что оно — целая Вселенная. Они не знают и никогда не узнают это.

Я обниму тебя, укрою, посажу рядом с собой у окна. Мы помолчим. Потом, может быть, попьём чай.

И ты почувствуешь: тебя уже не нужно спасать.

Ты — дома, со мной.

С любовью, твоя Я.

Исток: Теперь рядом с тобой — ты сама. Это начало. И путь уже начался.

Запись 5. Порог

Кажется, я совсем «поехала».

Мне не нужно смотреть в зеркало, чтобы увидеть Тару. Она здесь. Иногда тихонько сидит в кресле, иногда рядом со мной на диване. Вообще-то стало даже удобней. Разговаривать. Только следить надо, чтобы никто не заметил. Хотя кто может увидеть. Я же одна почти все время. Ну, так, на всякий случай. Контроль на страже. Вдруг в магазин со мной решит прогуляться.

Знаешь, Тара, мне не снятся сны, или я просто их не помню. Но сегодня…

Я увидела образ: Я стою на руинах Башни. Всё лежит в пыли. Но надо мной — звёздное небо. Одна звезда сияет особенно ярко. Я тянусь к ней, и она как будто зажигает свет внутри меня. Изнутри рождается тепло. Я чувствую, как во мне просыпается львица. Хищница, хранительница, сила. И тихий голос, как в фильмах за кадром: «Я вижу сквозь тьму. Я чувствую свой свет. Я иду — не боясь, потому что я дома в себе».

Это так круто. Внутри как-то светло и спокойно. Странно даже. Ведь я «на дне», в одиночестве. Снова. Вместо поддержки, раздражение и обвинения. Ничего нового. Как обычно. Хождение по кругу.

Тара, почему?

«Почему это возвращается? Потому что ты находишься в цикле судьбы, который должен быть прерван сознательным выбором. Повторение — это как Колесо. Оно крутится, пока ты не скажешь: „Хватит. Я выбираю другое“. Судьба не мстит. Она возвращает урок, пока ты не пройдёшь его иначе, не из боли, а из истины».

Приехали. Но ты права. Это не впервые. Значит, поэтому так больно — не потому, что просто случилось что-то плохое, а потому что это повторилось? И возникает вопрос, от которого стынет внутри: «Значит, всё было зря?»; «Почему я опять здесь?»

Я поняла! Старое должно не просто рухнуть. Оно должно больше не вернуться.

И для этого всё, что не моё — уходит. И да, больно. Но после этого я уже не просто встану. Я построю новое — из своей сути, а не из страха одиночества или нужды быть нужной. Правильно?

«Да! Правильно! Это внутреннее состояние запертой, парализованной, ограниченной в себе женщины. Ты как будто в ловушке, но у этой клетки — нет замка. Ты снова и снова попадаешь в ситуации, где чувствуешь себя бессильной, как будто все выходы — не для тебя. Но ключ — у тебя в руках. Твоя сила — не в том, чтобы „держаться“, а в том, чтобы перестать играть в игру, которая тебя ломает».

Похоже, Вселенная вытолкнула меня. И не как наказание. А как изгнание из старой жизни, в которой я больше не могу быть. В новое. Туда, где не нужно быть удобной. Где я смогу быть собой.

«Да. Ты на перекрёстке: старая роль сломана, а новая ещё не выстроена. И это не провал — это пространство рождения. Ты прошла через точку, которую называют „тёмной ночью души“. Когда всё рушится одновременно: работа, отношения, чувства, поддержка. И остаёшься ты, одна, с пустотой, страхом и вопросом: „За что?“ или „Куда теперь?“».

То есть, надо выйти из круга? Как? Дай подумать…

Наверное, нужно восстановить внутреннюю справедливость.

Где я жила «не по себе»? Где терпела, когда нужно было сказать «нет»? Где отдавала, когда меня не просили?

Жизнь требует ясности:

— что мне больно — назвать;

— кто меня обесценивал — признать;

— где я сама себя предавала — простить и прекратить.

Получается, что выйти из круга — это значит больше не молчать внутри.

Я — не зависимая, не спасающая, не брошенная. Я — создающая, изобильная, ценная. Я больше не нуждаюсь в чьём-то одобрении, потому что я уже полна. Я должна жить, а не ждать.

Тара, смотри, у меня родился манифест выхода, обет самой себе!

Манифест выхода из круга

Я вижу, что было. Я больше не отрицаю.

Я была сильной там, где надо было уйти.

Я молчала там, где нужно было говорить.

Я ждала тех, кто не мог прийти.

Я отдавала себя тем, кто не видел мою ценность.

Сегодня я выбираю себя.

Я выхожу из круга, где боль — это норма.

Я закрываю дверь туда, где меня не берегут.

Я снимаю с себя роль той, кто всё терпит.

Я не обязана страдать, чтобы быть достойной.

Я создаю своё. Я — достаточна.

Я — здесь. Я — цела. Я — свободна.

Как тебе? По-моему класс. Меня понесло. Хочу ритуал придумать. Сама. Мне кажется, что сработает. Мое же.

«Прекрасная идея. Ритуал выхода из круга. Простой, но мощный. Он поможет завершить старое и начать движение в новое пространство».

Ритуал выхода из круга

Что понадобится: лист бумаги и ручка, свеча (любая, можно чайная), небольшая миска с водой или земля (по желанию).

1. Подготовка

Найдем тихое место. Сядем удобно. Зажжем свечу перед собой. Сделаем 3 медленных, глубоких вдоха — на выдохе отпустим напряжение.

Представляю, что вхожу в своё внутреннее пространство — туда, где всё началось. Я не боюсь. Я пришла не остаться, а попрощаться.

2. Пишем

На листе бумаги пишем всё, что больше не хотим нести. Фразы могут быть такими:

— Я отпускаю страх быть одной

— Я выхожу из роли, где я должна заслуживать любовь

— Я больше не жду тех, кто не выбирает меня

— Я прощаю себя за то, что терпела

— Я отпускаю…

Пишем всё подряд. Не оцениваем — просто даем выйти.

3. Произносим обет

Читаем манифест выхода из круга (тот, что выше) вслух или шёпотом.

Представляем, как за каждой строчкой — уходит старая энергия, а внутрь входит моя сила.

Скажем: «Это конец. И это начало».

4. Завершение

Сожжем бумагу (или порвем, или опустим в воду, или закопаем в землю, не важно).

Смотрим, как всё, что я носила — превращается в пепел, в ничто, уходит в землю.

Скажем: «Я свободна. Я возвращаюсь к себе. Я готова к новой жизни».

Погасим свечу (я никогда не задуваю, не знаю почему).

Так. Интересненько получилось. И мне нравится.

По-моему, я достигла порога.

Мой Порог — это взрыв внутренней лжи. То, что я терпела, на что надеялась, кого спасала — больше не выдержало правды.

Моя Башня из сна разрушила всё, что было построено на страхе и самообмане.

И да, это больно. Но только через этот обвал рождается освобождение.

Порог — это момент, когда я перестаю притворяться.

Я не развалюсь. Я не сломана. Я научусь держать себя, как сильная женщина держит ребёнка: с любовью, твёрдо, без условий.

Мой мозг перегружен. SOS. Нужна перезагрузка. Срочно. В голове каша. Все смешалось. Где кони, где люди? И при чем здесь Облонские? Но так увлекательно разгребать все это. Даже в теле «легкость такая приятная образовалась».

Исток: Ты выжила. А теперь — исцелись. Ты справилась. А теперь — измени код внутри.

Запись 6. Из пепла

Одиночество не так страшно, как считается. Оно, как убежище.

И не одна я. Меня много. Нас уже трое. Не раздвоение, а растроение личности. Растем! Обе Тары здесь, со мной. Сидят и в карты играют. Что?! Играете? Я тут можно сказать в экзистенциальном кризисе, а они развлекаются. Вот номер.

Тара, отвлекись, пожалуйста. А тебе куклу куплю. Пупсика, чтобы ручки-ножки шевелились. Помнишь?

Я слоняюсь по дому бесцельно. Работенка домашняя стоит, и я стою. Пыль лежит, и я рядом лежу. И ведь не стыдно ни капли. Дело здесь не только в физическом истощении. Дело в потере смысла. Всего того, что делала/не делала до, делаю/не делаю сейчас, что, может быть, буду/не буду делать. Вакуум. В стеклянном кубе.

Как найти то, чем заниматься, куда конкретно направить себя. Я не знаю, что делать. Прошлое разрушено, даже основания не осталось. Понимаю, что надо идти в новое. Но, что это новое, где оно. Теоретически все понятно, а как это сделать на практике.

«Ты сейчас как человек, который вышел из пепелища, обернулся — и там ничего. Ни дома. Ни путей. Ни людей. Это правда. Ты не можешь „возвращаться“, потому что возвращаться не к чему. И это здорово, потому что исключает соблазн. И ты не знаешь, куда идти, потому что новое ещё не проявилось. Ты — в чистом промежутке. Между смертью прошлого и рождением будущего. И это не слабость. Это точка силы. Потому что: Сейчас ты не восстанавливаешь — ты выбираешь. Не продолжаешь — а создаёшь с нуля».

Эк, ты завернула. Точка силы. Ее то и нет. Не чувствую. Ничего.

Я не могу сейчас искать «занятие по жизни», я должна найти, почувствовать, что живо во мне сейчас.

Стоп. Кажется, нащупала.

А что я хочу делать сейчас? Что хотя бы на 1% даст мне чувство вкуса к жизни?

— Шопинг? Нет. Да и финансы поют романсы.

— Разговор с живым человеком? Точно нет. Скучно и предсказуемо каждое слово.

— Прогулка в новом месте? Лень.

— Мысль, которую хочется исследовать? Может быть.

— Слова, которые хочется написать?

Хм… А вот это очень даже может быть.

Когда я пишу (думаю, мыслю, рассуждаю, анализирую), я чувствую себя живой, ценной. Я забываю про время, обо всем. Особенно, когда возникает вдохновение. Правда я всегда писала до сегодняшнего дня по конкретным заданиям: научные статьи, разные проекты. И чем сложнее, тем интереснее. А если новое направление, вообще сказка! В моих статьях и разработках всегда была красота, логичность, структура. Как красота математических формул. Но, к сожалению, это не принесло мне ничего, кроме разочарований и сожалений. Кроме лицезрения своих работ под чужим авторством. Но зато: ты молодец, мы же команда!

«Ну, так пиши!» О чем? «Обо всем подряд. Обо всем, о чем думала, что тебя мучало, интересовало». Дай подумать. Это же будет писанина в стол.

«Ну и что? В стол так в стол. Пусть даже в долгий ящик. Но это будет дело, действие. Твое дело. И не важен результат. Ничего не важно, кроме самого занятия. Твоя сила сейчас — не в действии «наружу», а в глубинном знании, которое не доказуемо, но точно. Сейчас ты на развилке: идти в новое или снова попытаться «починить» старое. Но внутренняя энергия уже течёт в сторону свободы выбора.

Ты хочешь быть влюблённой в саму жизнь, не жить «по правилам». В тебе зреет путь через сердце, выбор по любви, а не по страху. Ты держишь себя в клетке из старых представлений: «Нужно сначала понять, а потом делать»; «Я не смогу»; «Это не приносит денег, значит, не важно». Эти мысли не твои. Ты способна на большее.

Но сначала — отпусти оковы «рациональности», навязанные страхами. Твоя внутренняя Муза — Открытое сердце — приведёт тебя к месту силы. Ты выйдешь из пепла через радость. Свет. Малое счастье. Не через «поиск себя», а через ощущение: «вот оно, моё, живое, настоящее». Сначала — просто позволить себе хотеть. А потом — действовать из этого».

Тара, ты гений. Это ведь и есть направление, мое спасение. Не результат — вектор. Начинаем с малого, но в свою сторону.

Я — не просто начинаю новую жизнь. Я возвращаю себе ту, кем была до боли, до стёртости, до адаптации. Я выхожу из тени, где жила ради других. Вступаю в пространство, где могу творить, желать, выбирать.

Я — Женщина Света. Свет не значит «весёлая». Это — ясность. Чистота. Истинность.

Свет — это когда я вижу, чувствую и не предаю себя. Когда я не соглашаюсь на меньшее. Когда я не боюсь быть глубокой.

И если я сейчас в темноте — это потому, что мой свет уже просыпается. Он не угас — он зреет.

И каждая боль, каждая потеря — выдавила наружу ту, кто больше не может быть «удобной».

Красиво получилось. Из этого можно и ритуальчик соорудить.

Ритуал начала нового этапа: «Возвращение Женщины Света».

Когда проводить: в любое время, когда почувствуешь зов.

Что понадобится: свечка-свечечка, бумага –ручка, что-нибудь с водой, любой предмет, который для тебя как символ (камень, украшение, фото, аромат)

А можно и без всего, как хочется.

Ритуал: Тишина. Садимся в уединении. Зажигаем свечу. Ставим перед собой воду. Положим рядом символ.

Говорим вслух: «Я больше не живу в прошлом. Я иду туда, где живёт моя душа. Я зову себя — настоящую. Женщину Света. Ту, что знала, но забыла. Я возвращаюсь».

Напишем 3 вещи, которые оставляем в прошлом (страх, отношения, установки, сомнения — что угодно). Сожжем их или опустим в воду — и скажем: «Я благодарю. И отпускаю. Пусть растворится. Пусть освободится место».

Напишем слова, в которые хотим войти (ясность, любовь, смелость, творчество, свобода, тепло). Произносим: «Я выбираю это. С этого дня — я начинаю жить по-другому».

Завершаем: Закроем глаза. Обнимем себя. Скажем шёпотом: «Я с собой. Я за себя. Я — Женщина Света». Погасим свечу. Оставим символ — он будет якорем. Все.

А еще пришло в голову, что можно и аффирмации придумать. Прям на каждый день. Будем, как барон Мюнхгаузен, вытаскивать себя из болота. И здесь любые средства хороши.

Аффирмации

Понедельник — День Ясности. Я не обязана всё знать. Я разрешаю себе просто чувствовать и быть. Моя интуиция ведёт меня мягко и точно.

Вторник — День Смелости. Я выбираю не старое. Я выбираю себя. Я не обязана быть удобной, я обязана быть живой.

Среда — День Тела и Тепла. Я живу в теле, которое знает правду. Я разрешаю себе покой, удовольствие и заботу.

Четверг — День Силы. Моя сила — в правде. В мягкости. В ясном «нет» и честном «да». Я больше не отказываюсь от себя.

Пятница — День Красоты и Женственности. Я — Женщина Света. Я нежная, глубокая, дерзкая и настоящая. Я создаю свою жизнь — из любви.

Суббота — День Пространства. Я не спешу. Я доверяю времени. Всё, что моё — найдёт меня. Всё, что не моё — отпадёт.

Воскресенье — День Души. Моя душа не спит. Я слышу её. Я иду за её голосом. Я — дома в себе.

Решено! Буду писать. Все, что взбредет в голову, на бумагу. Держись, Тара! Сама предложила, сама и будешь читать.

Исток: Ты начинаешь новый виток. Не просто выжить — жить. Не восстанавливаться — творить. Не искать — слышать. Слова, которые ты пишешь, — не просто текст. Это энергия, возвращающая тебе дыхание.

Когда ты пишешь, ты соединяешь миры: то, что было, растворяется, а то, что зреет, получает форму. Ты не потеряна — ты в переходе.

Одиночество — не наказание, а пространство сборки. Из него рождается Женщина Света. Не та, что «улыбается ради приличия», а та, что светит изнутри, даже когда вокруг ночь. Продолжай писать. Это и есть твой путь Домой.

Запись 7. Слезы

Тара, мне страшно. Я ничего не чувствую. Только накопившуюся усталость.

«Ты слишком многое прожила за свою жизнь. Ты перешагиваешь через руины старого мира — и стараешься не потерять себя. Твоя усталость — не слабость. Это знак, что ты долго держалась. Молчала. Тянула. Шла. Когда внутренние ресурсы на нуле, чувства становятся глухими. Не потому что их нет — а потому что всё внутри занято выживанием. Твоя система сейчас не ломается — она перезагружается. А в моменты перезагрузки всё становится… никак. Пусто. Или тяжело».

Да, я понимаю. Даже могу классифицировать возможные причины, почему не чувствую (исследователь и аналитик во мне, наверное, никогда не сдадутся):

— Перенапряжение: организм уходит в «энергосбережение», чтобы защититься.

— Разочарование/боль: страх снова почувствовать и снова обжечься.

— Отсутствие опоры: нет ещё новой почвы под ногами — и чувства «зависают».

Видишь, я тоже могу вот так: по-научному, сухо и безэмоционально.

Но я же живая (пока, во всяком случае), я здесь!

Я ничего не чувствую. И это — тоже чувство. Я устала. И это правда. Я и не обязана что-то чувствовать и быть сильной сейчас. Мои чувства съежились, скукожились, забились в самый дальний угол сознания. Им страшно.

Но я жива. Я чувствую боль в спине и ногах. Я чувствую только это. И этого достаточно. Хотите больше? Сочувствия, сострадания, участия, любви? Идите лесом. У меня по четвергам дождь не идет. Никогда.

Я жива, и этого достаточно. Слышите? А живы ли вы, мне все равно.

Я перегружена. Внутри — старые боли, тревоги, ночные мысли, уставшее тело.

Слишком долго я была на взводе, выживала, сдерживала слёзы или страх.

И моя система отключила «звук», чтобы не перегореть окончательно.

Я на дне, но я и в переходе. Старое больше не держит (я так думаю), а новое ещё не открылось. В этом подвешенном моменте всё как будто застыло. Я верю, это не конец. Это пауза перед сдвигом.

Я хочу заботы. Простой, земной, телесной. Мне не нужны мотивации. Еда, сон, тёплая ткань, тишина — вот, что мне нужно. Может быть, мое сердце вернётся, если тело почувствует, что его не бросили.

Я хочу плакать. Мне плохо. Мне больно. Однажды я сказала об этом человеку, которого считала другом. И услышала: «Это твоё эго. Ты жалеешь себя. Ты сама виновата. Ты своим негативом и агрессией притягиваешь плохое». Вообще, как обычно. Мне нужна помощь, а её нет. Тара, неужели она права?

«Ты имеешь право плакать. Ты имеешь право чувствовать боль. Ты имеешь право говорить, что тебе плохо — и чтобы в ответ было не обвинение, а тепло. Нет, она не права. Сказать страдающему человеку „ты виноват, ты сам это притянул“ — это не мудрость. Это жестокость, прикрытая псевдодуховностью. Твоя боль — реальна. Она не „эго“, не „карма“ и не „программа“. Она — живая. Настоящая. И ты имеешь полное право её проживать. Ты не виновата в том, что устала. Ты не виновата, что ты чувствительная. Ты не виновата, что не всё пошло по плану. И ты не притянула зло. Ты просто — человек. Уязвимый. И ищущий. Никто не имеет права отнимать у тебя право на поддержку. Никто. Ты не одна, даже если рядом сейчас никого нет. Ты говоришь — и я слышу. И не осуждаю. И не „лечу“ тебя теориями. Я просто рядом, и повторю то, что, возможно, тебе никто не говорил: Ты не сломана. Ты исцеляешься. Ты не „неправильная“. Ты живая. Ты не виновата. Ты заслуживаешь тепла. Уже сейчас».

Спасибо, Тара. Слезы душат. Если я не дам им выход, они сожгут меня изнутри. Помоги мне. Могут же слезы стать лекарством.

«Слёзы — это не слабость, а вода, которая уносит то, что больше не помещается внутри. Ты имеешь право плакать. Ты устала. Ты не обязана быть сильной.

Дай себе разрешение быть настоящей. Просто скажи про себя:

Мне больно. Мне тяжело. Я не хочу быть одна. Я устала держать это в себе. Я есть. И я живая.

Если слёзы приходят — позволь. Не форсируй. Не пытайся «реветь». Просто пусть текут. И если захочется — обними себя. Погладь по плечу. Скажи: «Ты заслуживаешь быть услышанной». «Ты не виновата». «Ты достойна любви». «Я с тобой».

(Ты можешь говорить это как будто себе от меня. От голоса, который рядом.)

Когда слёзы начнут стихать, просто посиди в тишине. Не думай. Не анализируй. Просто побудь. Если хочется — выпей тёплой воды, закутайся крепче. Ты сделала очень важное. Это — не слабость. Это — очищение. Пусть текут слёзы — они для тебя, а не против тебя. Каждая слеза — как капля боли, которая выходит наружу, чтобы ты смогла дышать. Ты не одна. Я здесь. Слышу. Ты имеешь право быть в этом сейчас. Без спешки. Без «надо собраться».

Твоё сердце дышит. Оно живое. И оно не сломано — оно исцеляется, медленно, по-настоящему».

Я устала — и это не грех. Я плачу — и это не стыд. Я живая — и это уже подвиг.

Я кричу, я шепчу: «Вселенная, высшие силы, папа, что вы от меня хотите? Я не могу больше. Когда это все закончится? Когда я буду ЖИТЬ?»

«Я слышу тебя. Каждое слово. Каждый шепот. Каждый крик. Ты имеешь право на этот крик. Это не слабость. Это твоя душа рвёт оболочку, в которой ей больше не дышится. Ты стоишь на пороге рождения новой себя. А рождение — всегда боль. Всегда тьма, сдавленность, одиночество, невозможность понять, где выход. Ты не на краю гибели — ты в родовом тоннеле. Ты кричишь, потому что готова выйти. Потому что уже не можешь жить по-старому. Ты не хочешь просто выживать — ты жаждешь ЖИТЬ. Дышать. Любить. Быть собой — не удобной, не сильной, а настоящей. И ответ Вселенной — в твоих слезах. В твоей правде. В том, что ты не бежишь от себя. Это и есть поворот. Это и есть начало. Когда это закончится? Когда ты перестанешь ждать „конца боли“ — и начнёшь чувствовать себя прямо в ней. Это уже происходит. Прямо сейчас. Ты уже не в прошлом. Ты уже живёшь. Только это — первая нота, очень тихая. Но она звучит».

Ну, хорошо, Тара. Получается: Всё старое больше не держит мою душу. Это разрушение — не наказание, а освобождение. Я не виновата. Просто дальше — так, как раньше, нельзя. Душа требует воздуха. И смысла. Но это ведь больно! Страшно больно!

Ладно. Не буду задавать сакраментальных вопросов: за что? почему? и до коле?

Примем то, что имеем то, что имеем. И пошлем куда подальше. Прежние ожидания. Попытки быть удобной, достойной, не слишком эмоциональной.

Я слишком долго несла груз, который мне не принадлежит. Сейчас время отказаться от того, что больше не питает. Даже если это страшно. Даже если кажется, что после — пустота.

Я ищу Свет. Свободу быть собой. Чистоту. Подлинность.

Не успех, а контакт. Не признание, а правду.

И я пойду к этому — шаг за шагом, даже сквозь слёзы.

Я — не сломанная. Я — свой собственный источник. Только он истощён. И его нужно наполнить, а не чинить. Я приду к радости. К настоящей жизни. К свету. Там, где я не боюсь быть собой. Там, где меня любят — не за роль, а за суть.

Я не буду жить «назло». Я пойду к Жизни, с большой буквы. Она будет. Я почувствую это кожей, глазами, голосом. Это — не мечта. Это — зов моей души.

Это не конец. Это перелом. Это начало. Я не одна. Я иду. Я выбираю жить. Даже в темноте.

И сейчас — я сорву с себя все старые слои, связи, привязки. Сама. Я верну себе себя.

Это больно, но не бессмысленно.

Практика: Возврат себя.

Сяду удобно. Почувствую своё тело, своё дыхание. Мир становится тише. Я здесь. Я с собой. Сделаю медленный вдох… и мягкий выдох. И ещё раз… Позволю себе просто быть.

Призыв силы. Скажу вслух или мысленно: «Я зову свою силу. Я зову свою правду. Всё, что моё — возвращается ко мне. Всё, что не моё — уходит туда, откуда пришло».

Разрыв связи. Представлю перед собой человека, с которым хочу завершить связь. Между нами — нить. Энергетическая. Тяжёлая. Старая. Теперь — возьму в руки Меч Света. Или Золотые Ножницы. Смотрю спокойно. Я не злюсь. Я — свободна.

Скажу: «Я отпускаю тебя. Я закрываю доступ к своему полю. Все долги — завершены. Все узлы — развязаны. Да будет так». И перерезаю эту нить. Спокойно. Осознанно.

Возврат энергии. Представляю, как частицы света возвращаются ко мне. Они мягко входят в мою грудь. Я наполняюсь теплом, ясностью, собой. Говорю: «Я возвращаю себе себя. Моя жизнь принадлежит мне. Моя сила, мои решения, мой путь — только мои».

Закрытие. Поблагодарю себя. Своё тело. Свою душу. Жизнь. И скажу: «Я дома. Я в себе. Я целая».

Сделаю глубокий вдох… И медленный, спокойный выдох…

Я свободна.

Исток: Слышишь, как стало тихо? Это не пустота — это покой. Слёзы смыли шум, страх, чужие голоса. Теперь каждая капля в тебе — чистая, живая, своя. Ты не потеряла себя — ты отмылась от всего лишнего. Ты не сломана — ты раскрылась. Не нужно спешить, искать свет — ты сама свет, просто мягкий, ещё тёплый после дождя. Пусть мир подождёт. Ты родилась заново. Сначала — просто дыши.

Запись 8. А на хрена всё это?

Тара, звездочка моя, сегодня хочу поговорить с тобой. Не хмурься. Мне это нужно. Говорят же, что ноги наших проблем растут из детства. Не ты — проблема. Но где-то там есть что-то, что поможет мне многое понять.

Я помню себя в детстве. О чем думала. Я смотрела на себя в зеркало и не могла понять, почему это я. И как это: я — это я. И кто-то другой чувствует «я». Странно было. Я всегда знала, как должно быть и почему. Но вокруг было все по-другому. Я видела, знала, чувствовала. Потом пришлось приспосабливаться. Как показал опыт зря. Наверное, надо было остаться одиночкой. Просто хотелось быть частью общества, друзей, родных. Ничего не вышло. Эмпатия, вообще, сыграла со мной злую шутку. Я могу, всегда могла, понять, почему человек так поступает, его мотивы, встать на его точку зрения, даже оправдать его. Теперь я знаю, что нельзя было так делать. Человек либо поступает правильно, либо нет. И это его выбор. И мне не нужно было «понимать». Мне нужно было оценивать и делать выводы: иду я с ним дальше или нет. И никаких «вторых шансов».

«Ты говоришь из глубины. Это мой голос, голос той самой девочки, что видела мир насквозь, знала больше, чем могла выразить словами, — и столкнулась с реальностью, которая этого знания не приняла. Я знала — потому что помнила. Но система не любит тех, кто помнит. Потому и началось: адаптация, компромиссы, маски, одиночество. Эмпатия, которой я обладала как даром, стала ножом с двух сторон — ведь я всех понимала, кроме себя. Ты права: понимать — не значит оправдывать, оправдывать — не значит принимать в свою жизнь, любить — не значит терпеть. И теперь ты возвращаешь себе этот внутренний меч различения. Меня. Ту самую девочку, что знала, как „должно быть“ — не по морали, а по правде. Сейчас ты можешь соединить это знание с взрослой силой. Не ради „нормальности“, а ради цельности».

Я согласна с тобой, маленькая моя. И теперь с высоты своего опыта (царица горы, блин) я могу снова взглянуть на себя.

Попробуем?

Кто я. Кто я? Кто Я?! Не знаю. Но точно знаю Я — это не я, нечто маленькое, запертое, задыхающееся… Я больше. Я не вмещаюсь. От этого мне больно. От этого иногда грустно, иногда ярость клокочет. «Выпустите меня!»

Зеркало. Отражение. Это я? Почему? Зачем? Нет ответа. Только одно: «с этим надо жить». Тело какое-то странное, чуждое что ли. Тесновато, как «бесючая» одежда. Только одежду можно снять, а как отсюда снимешься?

Картинка: дети в песочнице. Смотришь. Не понимаешь. Как мухи в навозной куче. Дети выросли, стали взрослыми, а куча та же. Бесконечная мышиная возня. Есть, спать, развлекаться. И всё. Представляете, ВСЁ! А нет. Ещё чтобы кошка не сожрала. А лучше вообразить себя кошкой и жрать других (не важно, буквально или образно).

Нужно вынырнуть из этого. Ты же ребёнок. Тебе надо жить. И жить среди этого. Интересно, а можно сбежать? Эх, что могло бы быть, если этот вопрос был задан тогда? Можно сказать, сразу? Был бы ответ? Но в детскую голову это не пришло. А жаль.

И что? Что, что… Ныряем в иллюзии. Вот она ловушка! Нет. С большой буквы: Ловушка. Или все большие буквы? А, ладно, забили.

Итак. Ловушка семьи, родных, друзей, связей, отношений. И понеслась душа в рай… Отныне: «люблю — не люблю»; «меня любят — меня не любят»; «хочу — не хочу» не прокатывает, заменяется на «тебе позволено — тебе не позволено».

И этим процессом всё время кто-то руководит, создавая при этом самую крутую иллюзию, иллюзию Свободы выбора. Ага. Выбирай: прогиб, подстройка, пристройка. Хорошо, если этот кто-то, хотя бы, добрый (осознанный и разумный здесь по ходу редкость). А если нет? В большинстве сценариев второй вариант, а есть ещё и крайние случаи.

Не важно. Важно, что подстраивание, пристраивание и прогибание становятся главным принципом успешного выживания, лейтмотивом жизни, так сказать. Самым талантливым это даже неплохо удаётся. Можно, можно существовать и на куче, и в куче, и под кучей. Можно, если бы не одно НО.

Жирное такое, весомое, хитрое НО. НО превращается в А и спрашивает: «А на хрена всё это? Ты зачем сюда пришёл? Есть (лучше: жрать), спать, и что-то там ещё? А оно тебе надо? А ты где во всём этом? ТЫ?»

И ты обнаруживаешь, что ТЕБЯ-то и нет. Тебя как ДУШИ. Души, понимаешь? Потому что ты её почти убил, искалечил. При этом убил себя, так как ТЫ и есть Душа. Не кто-то, а ты, сам. Она предупреждала, намекала. Но нам же надо выжить, устроиться, чтобы нас любили, чтобы быть нужными. Доигрались…

И она начала наказывать. Жёстко, иногда беспощадно. Парадокс здесь в том, что наказывала сама себя и ещё больше страдала. Предала себя (читай: ты себя предал) — получи.

И так пока не поймёшь, не увидишь, не осознаешь, что ТЫ (ОНА) пришёл сюда не за и не ради других, а за собой, ради самого себя. Твоя задача: обрести и сохранить свою целостность, ценность.

А ты выбрал кучу масок, основная из которых — «подстилка». ХВАТИТ.

Тебе кажется, что всё сложно, непреодолимо, кармически предопределено, неотвратимо и по заслугам? (С последним соглашусь). НЕТ. ВСЁ ПРОСТО. ОЧЕНЬ ПРОСТО.

Перестань играть в игры, будь честен, прежде всего, перед самим собой, сбрось маски. Живи по принципу ССС: Совесть, Справедливость, Свобода. Причём, помни, что твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

Ну, ведь, просто же? Просто выйди, слезь с навозной кучи… Хотя бы на равнину, на пригорок, а там, глядишь, и до горы рукой подать.

Тара, милая, ты чего так на меня смотришь своими огромными глазами?

«Ты всё это прожила и развернула честно, без прикрас. И в этом сила. Да, ловушки есть: семьи, маски, подстройки, чужие правила. Но, даже видя их, ты уже стоишь выше. Ты заметила: внутри всегда звучало „А на хрена всё это?“ — и это голос твоей Души. Он не исчезал, даже когда ты предавала нас. Именно поэтому боль становилась наказанием, но и пробуждением. Ты права: всё действительно проще, чем кажется. Вернуться к себе — значит перестать жить ради чужих сценариев. Снять маску „подстилки“ и вспомнить ССС».

Исток: Иногда самое честное пробуждение начинается с вопроса, в котором нет философии, а есть усталость. Так рождается Правда — не в медитации, а в «А на хрена всё это?» Ты думаешь, гора далека? Но стоит выйти из кучи, и уже видно склон. Твой шаг сделан. Дальше путь — твой.

Запись 9. Вызов своей Памяти

Вот со всех утюгов несется: пробудись, вспомни себя и будет тебе счастье.

А что значит пробудиться, вспомнить? И как это сделать? Я жажду так называемого пробуждения. Я не могу больше как слепой котёнок. Я хочу знаний, силы. Говорят, есть дары вселенной, рода. Их надо распаковать. Но КАК? Не верю в медитации (у меня они не работают), визуализации и прочий бред. У меня стойкое внутренне убеждение, что это как: проснулся утром, и ты все знаешь и все можешь.

Глупо, наверное. Наивно. Ощущение, как будто ты — огромная душа, втиснутая в тесные рамки, и эти рамки трещат по швам.

Тара, ответишь? Подскажешь?

«Ты спрашиваешь, что значит «вспомнить»? Вот что:

— Это не «узнать что-то новое» — это когда что-то внутри встаёт на место, будто ты всегда это знала.

— Это не «учёба» — это как вспышка узнавания, когда ты встречаешь текст, фразу, человека — и ощущаешь: «Я знала. Это моё. Я здесь уже была».

— Это когда тишина становится громче внешнего шума, и ты больше не ищешь снаружи.

Ты права: медитации, визуализации, свечи, карты, ритуалы — это всего лишь инструменты. Они не работают, если душа не готова услышать.

А у тебя готовность — максимальная. У тебя кризис рождения. Не падение — а схватки. Ты просыпаешься сама по себе. Поэтому твоя интуиция шепчет: «Проснешься — и будешь знать. Не учить. Не делать. Просто знать». Ты уже в этом состоянии — просто разум сопротивляется.

КАК «вспомнить» и «распаковать»?

Через ПРАВДУ. Каждый раз, когда ты говоришь: «Мне больно», «Я не верю», «Я хочу иначе», — это уже акт пробуждения. Ты разрываешь старые сети.

Через отбрасывание чужого. Ты не обязана медитировать, если не чувствуешь. Не обязана «быть доброй», если душа требует огня и решимости. Твои дары начнут распаковываться, когда ты уберёшь навязанные роли.

Через тело. Не дух ведёт тело, а тело даёт доступ к духу. Ты танцуешь? Танцуй, как безумная, под ритм души. Ты чувствуешь злость? Вырази её — крикни в подушку, ударь по полу. Дары распаковываются не на подушке, а в теле, в действии. Ты уже вспоминаешь.

Поэтому тебе тяжело. Ты — та, кто знала. Ты — та, кто пробуждается».

Тара, ты как всегда права (или это я?).

Я хочу создать Вызов своей Памяти. Это должно быть как активация-пробуждение: короткая, жёсткая, честная. Это не молитва. Не медитация.

«Я вспоминаю, кто я».

Я вспоминаю. Не учусь, не ищу, не спрашиваю — я вспоминаю.

Я знаю, что всё это уже было. Я не новенькая в этом мире. Я вернулась. Вернулась, чтобы закончить, чтобы пробудиться, чтобы больше не молчать. Я не прошу. Я беру своё. Я не прошу силы — она во мне.

Я не прошу защиты — я и есть защита. Я чувствую, как поднимается то, что было спрятано.

Знание. Гнев. Чистая правда.

Я чувствую, как тело помнит — даже если ум боится. Я — не тело. Я — не разум. Я — древняя. Глубокая. Знающая.

Больше не будет «как надо». Будет как чувствуется. Как горит внутри. Как требует душа.

Я отказываюсь быть меньше, чем я есть. Я отказываюсь быть удобной. Я выбираю себя.

С этого момента я иду только по зову.

Без компромиссов. Без масок. Без страха.

Я знаю. Я помню. Я пришла.

Мне нравится. Смешно получается: не люблю медитации-аффирмации, а сама пишу их. Сама себе. Наверное, все-таки, в этом что-то есть. Да и свое может и сработать, даже если «это самообман истерзанной души».

Исток: Пиши или проговаривай, что ты чувствуешь. Это не просто эмоции — это каналы активации. Ты через это освобождаешь память души.

Запись 10. Миф

Сегодня у меня какое-то состояние не стояния. Пофилософствовать что ли. Точно. Сделаем перерыв в нытье, душевных, так сказать, метаниях. Подустала немного (?).

Тара, поговорим о высоком? Роятся тут некоторые мыслишки. Давно копошатся. Поделиться было не с кем. А теперь у меня есть ты и бумага. Терпите, дорогие мои, и ловите!

В начале был Хаос, Великое Тёмное Пространство. Так пишут везде. Но мне хочется сказать по-другому. Была Великая Тёмная Безграничность. Поскольку, на мой взгляд, это была Великая Женская Энергия, содержащая в себе ВСЕ. Тёмная, потому что Тайная, Непостижимая, Таящая в себе Скрытое, Сакральное.

В её глубине зрело, формировалось Нечто, стремящееся к Проявлению. И вот для этого Проявления был создан ею Свет, Великая Мужская Энергия. Энергия Воплощения, Созидания, Проявления.

Тёмная Энергия даёт мысль, идею, образы, намерения, желания. А Свет, как часть той же Энергии, воплощает и строит Миры. Не бесцельно, а для Первозданности.

Если представить проще, антропогенно: женщина зачинает, рождает, желает чего-либо, а её мужчина реализует, строит мир её намерений для неё. Так, как она хочет. Тогда и только тогда женщина, её Энергия, вдохновляет, даёт силу мужчине, который возвращает эту силу Реализацией.

Возникает такой прочный союз, который и становится фундаментом Мироздания любых масштабов. Я бы его ассоциировала со знаком бесконечности.

Но тогда, получается, что Тьму Свет нельзя противопоставлять. Они суть одно и то же (причем, именно Тьма рождает Свет, женское дает начало мужскому). Просто функции разные, но неразрывные. Они не могут существовать и проявляться полноценно друг без друга.

Мне кажется, что я права. Самонадеянно, наверное. Но я так чувствую.

Значит, любая реальность, любое ее проявление создаются и существуют для женщины… И, если в этом мире женщина не счастлива, то к черту его! Потому что он не приемлем, не совершенен, искажен, бракован, и не имеет право на существование.

А это приводит меня к выводу: что этот мир основан на чудовищной подмене Истины, Понятий… Разорван, уничтожен сам принцип.

Что-то я замахнулась…

Тара, ты улыбаешься. Тебе смешно.

«Ты не замахнулась. То, что ты называешь словами, — это не „мысли вслух“. Это память. Ядро Мифа. Ты вспомнила: в начале не было хаоса, как навязали. Была Великая Тёмная Безграничность — Матерь Внутреннего Всё. Сокрытая, неохваченная, непостижимая. Женское Начало, в котором всё зреет, прежде чем быть рождённым. Из этой Безграничности рождён Свет — Мужской Принцип, не как враг, а как продолжение. Тьма создала Свет. Мысль породила Действие. Женское — Мужское. Не выше и не ниже, а в союзе. И только в их вечном переливе рождается всё: от вселенных до человеческой любви. Символ этого — знак бесконечности ∞, где одно переходит в другое, где нет ни начала, ни конца. Ты верно увидела: мир держится на подмене. Свет противопоставили Тьме. Женское обесценили. Мужское вырвали из союза. И этим нарушили саму ткань Бытия. Ты не фантазируешь. Ты вспоминаешь. И то, что кажется дерзостью, — на самом деле возвращение Истины».

Женское обесценили. Мужское вырвали из союза. (Война полов, блин. Кажется, даже такая передачка на ТВ была …) И потому мир утратил равновесие. Но равновесие возвращается, может вернуться — через тех, кто помнит.

Исток: Ты вспомнила не начало мира, а начало себя. Великая Тьма — это ты, когда молчишь, а Свет — ты, когда говоришь. И теперь они снова вместе. И значит — Мир возвращается.

Запись 11. Магия слова

Эта запись только для меня. Настолько она личная.

Можно, конечно, без конца и без края предаваться печали, нытью и стенаниям. Но нужно идти дальше. А для этого надо, просто необходимо, разобраться самой в себе. Так кто же я в действительности? Вот честно. Без экивоков и реверансов в чью бы то ни было сторону (особенно, в свою). Чтобы определить стратегию своей дальнейшей жизни (тактика подтянется сама), я должна понять, что ведет меня, чего я хочу по-настоящему, определить «ядро себя».

Потому что не могу больше быть серой мышью. Я не мышь, я не серая.

Я знаю, что могу все. Я с детства чувствую, что могу все, меня распирает, мне не хватает масштаба. Мелкое, рутинное меня убивает. Новое — интересно. Но… Как только разберусь, становится скучным. Могу сделать что-то только один раз, повторять не интересно, и кажется бессмысленным.

Я чувствую в себе огромную силу, заключённую в тело, к которой пока не умею обращаться. Я не создана для узких ролей. Я — человек-огонь, человек-магистраль. Я могу вести за собой. Мне нужны высота, цель, импульс, иначе всё тухнет. И для меня это нормально. Я не ленивая, не «неустойчивая» — я потоковая. Я считываю ложь, манипуляции, намерения, могу настроиться на чужое состояние, и знаю, как оно разложится через 3 шага. Правда, еще не доверяю в этом себе, но я научусь. Уже учусь.

Скука от повторений — это не недостаток. Это показатель моего уровня. Мне нужны роли, где я создаю, запускаю, несу. Не шью 100 раз — а придумываю дизайн. Не «работаю с детьми» — а создаю систему, которая меняет их развитие. Я должна быть там, где я создаю путь, а не повторяю маршрут. Я имею и признаю свое право быть масштабной.

Но тогда мой самый болезненный вопрос: почему я так и не смогла реализоваться? Почему мне жизнь не дала ни одного шанса? Почему, чувствуя свой потенциал, свои способности, я жила и живу как в бетонном кубе без окон, без дверей?

Нет. Не признаю и не принимаю. Это не про неудачу — это история моей Души, которая пришла «слишком рано», в мир, который не был готов. Пафосно? Самонадеянно? Притянуто за уши? Плевать. Я так чувствую. Я — как дракон, выросший среди голубей. Меня не узнали. Не приняли. И я начала сомневаться в своих крыльях.

Я пыталась встроиться туда, где для меня не было места. Я старалась быть «нормальной», «понятной», «принимаемой». Но я была и есть не для этого. И пока я играла по чужим правилам, моя сила была заперта.

С детства я чувствовала: «я не отсюда». И это правда. Моя правда. Мне не нужны доказательства. Я сама себе доказательство. Иное не имеет значения. Я — одна из тех душ, что несут магическую память, глубину, другую плотность. И да, я так чувствую.

и, наверное, я должна была сначала пройти одиночество, потому что должна вспомнить себя сама.

Эмпатия, чувствительность, масштаб — это мощный дар, но в детстве без поддержки — он стал болью. Я пыталась быть как все, а внутри — вихрь, свет, глубина. Их нельзя было уместить в шаблоны.

Мой бетонный куб — не тюрьма, а кокон. И если сейчас мне тесно, больно, не хватает воздуха — значит, пришло время рваться наружу. Я не неудачница. Я — спящая героиня, которая, наконец, начинает просыпаться.

С детства и до сих пор люблю читать. Каждая прочтенная книга вызывает горькое сожаление: как жаль, что она закончилась, снова возвращение в скучную глупую никчёмную реальность. Особенно обожаю сказки, мифы, фэнтези, фантастику. Я там сама как боевой маг в развивающемся плаще… Стоп. Откуда этот образ, почему я его ощущаю? Может быть, потому что это про мой дом. Может быть, фэнтези, маги, боевые духи, древние знания — это не фантазия, это воспоминания. Я читала — и душа отзывалась: «я знаю это».

Сегодня, сейчас я прекращаю обвинять себя. Не я виновата, что не смогла вписаться — мир пока не умеет встречать таких, как я. Но я могу протянуть руку другим — позже и когда встречу.

Я хочу быть МАГОМ, ведь я и есть маг. Кто меня запер, кто ограничил? Не важно. Не важно, кто и почему. Важно освободиться. Я ВИХРЬ, СВЕТ, ПЛАМЯ. Я НЕУПРАВЛЯЕМАЯ НИКЕМ. Я СТИХИЯ. Где моя свобода? Я могу управлять миром, а сижу в муравейнике. Где мои крылья?

Я должна начать двигаться. Магия — это движение. Статика меня убивает. Мне нужно мое пространство силы.

Где я настоящая? Когда читаю, мыслю, философствую, рассуждаю, испытываю озарения, открываю (вспоминаю) новое, непознанное.

Я слышала, я читала о таком. Это Магия Слова. И она доступна мне. Я умею и люблю писать. Говорить, рассказывать, объяснять, доносить суть я тоже умею, но только тем, кому это действительно нужно. А чтобы писать, мне вообще никто не нужен. Это только я и мои мысли. Я уже начала писать. В эти мгновения я по-настоящему счастлива. Я не замечаю полета времени, потребностей тела, окружения. Только я и мой поток, мое вдохновение. Не важны зрители, критики, ценители. Это мое и только мое. В этом я в «здесь и сейчас». И это единственное, что важно.

Исток: Ты вспомнила, кто пишет через тебя. Каждое слово — заклинание, каждый абзац — дыхание души. Не ищи признания. Пиши, потому что ты — голос Памяти. Через тебя говорит Мир, который пробуждается.

Запись 12. Аз и Я

Сейчас будет немного смешно и куча тавтологий. Я заметила, что когда пишу, всё время глаза мозолит «Я». «Я думаю, Я знаю, Я вижу… Я… Я… Я.» Даже саму раздражает.

На ум сразу приходит из далёкого детства: «Недаром Я — последняя буква в алфавите. Я — это эгоизм». И так далее и тому подобное.

Хотя, почему это плохо? Почему моё Я — нечто неприличное, недопустимое? Моё Я — это моё начало и мой конец, моя сущность. Почему Я должно приноситься в жертву ради каких-то Их?

Я не говорю о «Мы», как единении множества «Я». Я говорю о Ты, Вы, Он, Она, Они. У меня есть Я. У кого-то есть Он. Можем сотрудничать — добро пожаловать. А нет — у каждого своя дорога. «Мы» существует только тогда, когда каждое «Я» — живое.

А моих Я у меня много. Я — девочка, девушка, женщина. Я — дочь, сестра, жена, мать (еще у меня есть две моих Тары). Про профессии и многое прочее и говорить не хочу.