Бесплатный фрагмент - Сборник афоризмов

Виртуальный завет

Сборник афоризмов.

1. Интернет

Заповеди в социальной сети:

— не укажи имя свое настоящее;

— не укажи дату рождения свою истинную;

— на чужой странице всегда есть место непонятному отстою;

— не суди людей по интересам их, группам и хеш-тегам, а делай только вывод;

— когда добавится к тебе кумир твой, пошли его исконным русским матом;

— загружая аватар, подумай, быть может, жопа лучше;

— после того, как посмотришь короткометражку, ходи и улыбайся, как ни в чем не бывало;

— если вы шликнули, то это не значит, что шликнут вам в ответ и будет свадьба;

— не отправь фото свое, обнаженное.

— везде используй только один пароль, чтобы потом быстро удалиться;

— то, что давно уже забыли, не должно всплывать в поисковике, благодаря тебе же;

— следи за тем, кто породил тебя;

— воскурившись, держись подальше от интернета;

И да светится имя твое вымышленное в интернете!

***

Потому что интернет — это и есть клоака.

***

И прошлое твое клоакою восстанет,

И преградит тебе дорогу в завтра.

***

Выбирая свой псевдоним или же никнэйм, он же логин, следует знать только одно, что блогер — это человек еще не получивший дубиной прозрения по голове от своих близких друзей или хороших знакомых.

***

Человек — это не животное, а существо восприимчивое к любым словам в свой адрес, независимо от их эмоциональной окраски как положительной, так и негативной, но чаще отрицательной в виде оскорблений и мата.

***

Убежденным гомофобам ничего не докажешь.

***

Лажа всегда обратно-пропорциональна взгляду, смотрящему и осознающему ее в данный момент.

***

Но почти все жители сидят в интернете, куда девать скуку? Только туда.

***

х.. — «конец» всему (подразумевается крестик в правом верхнем углу).

***

Первый совет будет прост: — «очисти историю браузера», а второй: — «всегда посещай сайты с режима „инкогнито“, чтобы не париться о том, стерта ли история посещений или нет».

***

Отсидел ты в интернете лет 15 что потом?

***
2. Понты

Чтобы в компании вас оценили по уму, а не по платью с пальмами, необходимо произвести впечатление на людей с дверной ручки «Мерсисоса».

***

Лет мне больше чем есть и больше, чем тебе кажется.

***

Где-то слышались крики: горячая кукуруза, холодное пиво. Знающий толк в этом, понимал сказанное абсолютно наоборот.

***

А так же число 5000 и просьба перечислить сумму на номер карты ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ (здесь могли быть ваши цифры, поэтому поводу обращайтесь к автору).

***

Я так и в паспорте после первой пьянки расписался, вот теперь хожу так.

***

Звонят обычно, когда что-то хотят от меня.

***

Уважение легко спутать с опьянением.

***

Дорогие гости, на виски у нас денег не хватает, давайте хоть паленым самогоном себя порадуем.

***

Изображение закрытого зонта — наличие этой татуировки говорит о том, что ее обладатель настоящий Лох. Правда знает свою судьбу, поэтому к себе не подпускает никого и подобен легендарному заклинателю воды. Люди с такими тату обычно с подавленной самооценкой, так как общество не считается с его мировоззрением и образом жизни. К ним лучше не подходить, так как очень часто агрессивны и с неуравновешенной психикой.

Раскрытый зонт — состоявшийся лох.

***

Как только замок провернулся в скважине, Ден вдохнул этот свежий ветер свободы, тянущий из мусоропровода.

***

Кто наедет на меня, тот рискует быть наказанным или перееханным.

***

И пусть читатель Ницца разберется сам, а Кока или Пепси?

Ведь выбора лишая, мы убиваем божество.

***

572 градуса по Фаренгейту — это температура, при которой воспламеняется и тлеет табак.

***

И вроде он говорил о чем-то интересном, высокоинтеллектуальном, духовном, а наделе все выглядело, будто он читал стихи проституткам, которым все это было и без того до волосатой влажной узды с ушами, но с трудно уловимой выдержанной элегантностью официанта, шармом, пока непонятным, словно что-то выведывая у простых смертных, чего же они предпочтут выпить, как этот извечный вопрос — «вино в какой стране вы предпочитаете выпить»?

***

У всех людей из высшего общества одна извечная проблема, чем выше статус, тем страшнее падать в постель с незнакомкой или незнакомцем.

***

Бог любит троицу, но второй раз в наше общество просто так не попадают.

***

Ты ж меня бросил, когда я нуждалась,

Бросил тогда, вот когда я нуждалась,

Я так нуждалась, вот, а ты меня бросил,

Вот когда меня бросил, я так зануждалась.

***

Один раз в десятых числах и один раз в конце двадцатых чисел устраивайте себе праздник души.

***

Писательское ремесло в наше время развилось до такой степени, что тот, кто лучше материться и больше возвеличивает свою авторскую позицию, поучая никчемного читателя, тот, безусловно, становится лидером, но что несет эта авторская позиция, порой настолько непонятно, что прочитанное остается где-то на вырванном клочке напечатанной книги, слегка скомканном и испачканном в чем-то коричневом, но пригодившемся, как видимо, в один из самых нужных моментов.

***

Отблески позолоченной утвари, святые взоры с икон, все сулило Дену неким знаком, что может быть, пройдет время и его простят, простят, еще раз догонят и снова простят, не факт, что кадилом или крестом по голове.

***

Между черным и белым всегда есть место пеплу.

***

Еще сызмальства, я искренне полагал, что модель — это обычный человек, только мало жрущий. В принципе так и получается.

***

Любая книга станет прахом

И лучше раньше, чем сейчас.

Ты отрекись, пока не поздно,

Что где-то матом написал.

Ты в вечность плюнул ядом,

И думаешь, запомнят ли?

Как правильно писать им матом,

Слова о непристойности.

***

Отпуск, как много в этом слове,

Бродя по дому в неглиже,

Открыть шампанское «Мальвина»

И в ванной помечтать о рубеже.

***

Как хорошо идти зимою в шапке,

С немытой головою в магазин.

Три дня не видеть в ванной,

Выпавшие волосы свои.

***
3. Секс

***

— Разделение бога на мужчину и женщину привело к появлению первых людей.

***

В йоге главное обратная связь.

***

Тантрический секс с космосом — это вам не хухры мухры. Хотя больше всего подходило слово: тактический.

***

— Дружба между мужчиной и женщиной — это соитие, отложенное до вечера.

***

Любовник — тупой урод, короче моя жизнь ссущий кошмар, он вдобавок юрист.

***

— Главное верить, что некая пилюля помогает, цикл ведь съезжает не просто так!

***

Ее запросы прямо пропорциональны ее дуплу.

***

Мой опыт был прекрасен, ведь я замечательно понимала, если обижу своего партнера по всем канонам Зигмунда Фройда, то наше первое погружение в меня затянется на неопределенный срок.

***

Зубов бояться, в рот не давать.

***

А ведь есть еще и те, которым нравится смотреть, как целуются счастливые пары — это же ужасно, но не так как в романтических фильмах, ведь там, на их месте целуемся обычно мы, но в реальности невозможно радоваться чужому оргазму, хотя… это смотря как посмотреть на порнуху. И сразу понимаешь, что миллионы восторженных людей каждый день доказывают невозможное, смотря на имитацию, Станиславский, может быть, и не поверил бы, но он бы не поверил бы другому, что так долго и вот в такой-то позе.

***

И даже не надо там думать, первый — не первый, мужик и мужик, не надо лишних слов, раз последний, значит отец.

***

— «Слушай, мне очень понравилось быть в тебе». Да, таких няшных комплиментов я давно не слышала. Они такие приятные, как секундное чихание, когда рот только-только раскрывается, а в носу уже возникло это щекотливое состояние, пробирающее до самого нутра. И вот, когда глаза закрыты, дальше уже начинается просто мимолетное состояние счастья.

***

— Так ты пойми, что когда девушка увлекается, пытаясь имитировать страсть — она в этой роли забывается. Уходит в омут с головой, а потом ее на самом деле может накрыть, но ноги растут еще и от того, что у многих ведь комплексы, а когда ты стонешь, то это дает уверенности любовникам с комплексами, да и вдруг у нее там ведро, а упускать парня или обижать не хочется.

***

Вообще, выражение — «я не могу испытать оргазм» придумали прожженные нимфоманки. Расчет очень прост, чтобы парень, подвернувшийся им, старался как не в себе. Будто на него возложена невероятная миссия — вернуть авторитет всему мужскому роду. Для него, парня — это настоящий звездный час, его самая последняя скачка в жизни, необходимо выжать из себя все, чтобы с его ягодиц градом побежал пот, сводило тело от мышечной усталости, нельзя уронить марку! Все это происходит как в последний раз. Рекорд равен подвигу, оргазм — медали. Если некоторые имитируют оргазм, то тут происходит совсем другая картина — его профессиональное сокрытие. Лучше погибнуть сразу на месте, чем сгореть со стыда, когда ты будешь одеваться и уходить с красным лицом из квартиры, либо провожать из своего дома. С одним выражением трудно спорить, что проще имитировать оргазм, чем эрекцию.

***

Разумеется, он спутал меня с проституткой, поэтому заговорил, но увидев, что я — обычная прохожая, лишь заулыбался, рассказывая все это, закончив свой рассказ примерно на такой ноте: — ну, как так можно? Разумеется, он осуждал работницу древнейшей профессии. Конечно, мне пришло на ум лишь то, что раз уж пожилой человек был с ней, то видимо можно.

***

Вам просто объявляется эротическое нет и все, либо вы уходите, либо никак не можете проститься. Так сказать — брексите, но даете постоянно о себе знать, мол, мы плохие, а вы такие ранимые и бедные, незаслуженно мучаетесь из-за того, что зависли на бессердечной суке или стерве без души, хотя в нас так просто не влюбляются. Какие-нибудь два три года и сразу становится понятно, либо парень рукоблуд, который прекрасно обходится без всего, либо сходит с ума по определенным дням, не может найти общего языка с окружающими, медленно сходя с ума, и уверенно достигая социального дна, подобно топору в проруби.

***

На самом деле мне сейчас не хотелось компенсировать удовольствие затраченной энергией своей руки. Хотя, признаюсь, я — прожженный хиромант! Глядя лишь на одно лицо, я могу определить судьбу молодых людей, причем, как парней, так и девушек, при всем этом понимая, что судьба их — это их же золотые руки.

***

Пожалуй, это один из самых приятных моментов беседы после секса, когда вы просто лежите и смотрите в потолок, абсолютно ни о чем не беспокоясь за вечер. У вас устали ноги, тело взмокло и надо бы вроде идти в душ, но знаете, так лень, что хочется просто помолчать, с загадочным взглядом куда-то вверх.

***

Понимаете, если его все устраивает, а меня — нет, значит это лишь одно — просто мало, не по сантиметрам, а по времени, но все приходит с опытом.

***

В реальности невозможно радоваться чужому оргазму, хотя… это смотря как посмотреть на порнуху.

***

И тут, вопреки желаниям, скопившемся в кишечнике после газированных напитков пива или шампанского, мужская рука робко ползет по ее талии, плавно уходя вниз живота.

***

— «А о чем говорит мужик, снявший проститутку?» — нарушил молчание Венцеслав. — «Наверное, смотрит на часы, считает в уме сколько накапало, а потом спрашивает у курящей проститутки — «сколько?» — «А если девственники? Просто молчат и думают, что только что произошло, наверное, после этого обещают, что любовь навсегда или клянутся друг другу в верности, хотя, нет, все это наоборот, до того как лечь».

***

Возникла тишина. Наверное, поток мыслей иссяк. Это и не так уж удивительно, практически каждые сорок или пятьдесят минут человек впадает в некий ступор.

***

Как выражения по гланды или в печени, но у печени совсем другой смысл — это типичный алкоголизм.

***

Влюбиться по уши, конечно, не по гланды, но тоже приятно.

***

У многих все и всегда по-быстрому, и ничего тут не попишешь, но как много всех этих машин во время полнолуния, и ведь не факт, что это рыбаки на рыбалке.

***

— «Давай в следующий раз, поставим какую-нибудь музыку на твой выбор, чтобы ты не отвлекалась на ощущения соседей, когда тебя трахают».

***

Знаешь, я чего-то только сейчас задумалась об этом, что в наших муравейниках громкий секс часто вызывает злобу из-за зависти, нежели из-за чего-то другого.

***

…чужая личная жизнь — это всегда самый примечательный факт и возможность поговорить или даже познакомиться с соседями, которые слышат такую же голосовую галлюцинацию, причем это все только из-за плохой шумоизоляции, на деле же в этом нет ничего интересного, но тех, кто дразнится, на душу населения всегда больше, чем тех, кто занимается. А тех, кто занимается просмотром издающую звуковую галлюцинацию еще больше чем тех и тех вместе взятых.

***

Как это порой забавно, за стенами дома, то, что нас заметит кто-то незнакомый или услышит — приятно волнует нас, но все меняется в тесной панельке, когда у всех ушки на макушке, стыдиться придется только одной — хозяйке.

***

Этот мир мне давно понятен. И я в нем не какая-нибудь тварь, дрожащая и вожделеющая, я — независимая женщина в рассвете сил. А кому необходима пара, тот просто безвольный червяк. Потому как невозможно иметь отношения с человеком, который только и зудит, что хочет, но зудит так плохо, что это даже не трогает меня. Как бы сказали классики и поэты — не таю я, не трогает меня.

***

Я же только сейчас поняла, почему молодая пара часто играет в игру «не усни первой или первым в одной кровати при новом знакомстве». Ведь если он уснет первым, то он не удостоверится, что во сне женская попа барыня. Особенно после попойки, когда животы урчат. Девушка зачастую даже согласна удостовериться первой в том, что мужская попа во сне ведет себя так же как и ее, только вот непонятно, почему в таком случае она не стремится уснуть первой.

***

А ведь есть еще улитки, иногда смотришь на них и думаешь, вот это повезло кому-то. Это сколько ж нужно было не вылезать из постели? Это ж самая настоящая узда, ползающая по улице, наверное, сбежала от какой-нибудь хозяйки во время дождя.

***

Как же меня возбудило это выражение, подразумевающее то, что зона комфорта для мужского гениталия — это либо женский рот, либо первичный половой признак. Наверное, все это немного было уместным или вовремя. Как выражения по гланды или в печени, но у печени совсем другой смысл — это типичный алкоголизм. Влюбиться по уши, конечно, не по гланды, но тоже приятно, и суть там немного в другом, в детском выражении и наблюдении о красноте ушей от стеснения рядом с объектом своего раннего вожделения, но по-большей части обожания, сгустке юношеских и девичьих симпатий.

***

Пожалуй, ты прав, многое можно простить, чтобы встретить совместную старость», — на самом деле я подумала о том, что многое придется простить, чтобы встретить совместную старость, а не многое можно простить, что в корне меняло смысловую нагрузку выражения.

***

Ведь если у нее давно не было близости, то она ходила смурной, но стоило в ее жизни появиться какому-то гостю, который навел шороху, как сразу во дворе появились новые темы для бесед, не успела она еще расцвести от счастья недавней близости.

***

Вообще, этот бытовой юмор с уборками и без дела — он как собака на сене, ни к селу, не к городскому месту, но по-собачьи на сене не так уж и плохо, только на свежескошенном стогу, иначе все начнет впиваться и чесаться, если хорошенько не застелить.

***

Сама же я подумала, что на словах он Лев Толстой, а на деле даже за презервативами не может сходить.

***

Наверное, места для поцелуев — это специально внедренное клише, чтобы различать людей на целующихся и не целующихся.

***

Конечно, говоря про пастельные тона, я не подразумевала немецкую классику, а думала о темных кадрах, где постоянно идет дождь, все серое и черное, но это очень забавно, что раньше немецкий кинематограф являлся синонимом фильмов для взрослых, но как говорят в философии — все со временем течет и меняется, растет и расширяется. И если всем девушкам кажется, что все хорошо, а одну ничего не устраивает, посоветуйте ей перестать баловаться с несуществующими размерами в природе.

***

И тут я все поняла. Ему просто интересно что-то свое, не мое, а его. Нет ничего обиднее вот этого, наверное, так и становятся закоренелыми мужененавистницами, которые мстят всему мужскому полу тем, что когда-то давно ими просто не интересовались именно так, как им того хотелось, прошло время и от их решения стало зависеть, получит ли сегодня дядя удовольствие или нет, и, разумеется, на злобу дня я кажу ни.

***

Ох уж это место — негде, можно просто закачаться от того, что пишут в интернете. Торжество невежества или вовсе, когда кто-то прозреет, оставленные его информационные следы могут быть уличены и даже описаны своему внуку, раскрывая тайну о его происхождении, как размножались его предки и что жизнь брала свое начало не в зачатке капусты, увеличивающем грудь, а на типичном форуме, где поднялось обсуждение над темой одного из его предков -«негде этим заниматься, подскажите», и был дан один верный, но в тоже время дельный совет, который и стал судьбоносным в отношениях после порвавшегося презерватива, а со временем это превратилось в настоящее обсуждение и стало даже своеобразным путевым указателем, негде — там.

***

Все эти волнения только из-за того, что тебя вот-вот увидят голой.

***

В наших смелых женских мечтах, каждый любимый первый парень — банан, иначе и быть не может.

***

Если бы тот же самый вялый банан умел говорить, цены бы ему не было.

***

Да и в целом, мы спим с себе подобными по той причине, что нуждаемся в оценке и комплиментах нашему телу, что не все так плохо, животные, конечно, выживают по-своему, а мы по-своему. Нам так важно после этого поговорить, что если этого не происходит, то все превращается во что-то страшное. Начинаются самозакапывания и теории, не понравилось тело, а не сам процесс с телом или еще что, но ведь внутренний мир у всех одинаковой теплоты 36.6 градусов.

***

Может я просто скучала по лету. По действительно интересному и необычному отдыху в моей жизни, когда я не жила от выходных до выходных, а использовала каждые выходные для новых мест и прогулок, строя планы пять дней и наполняясь тем соком, точнее исходя той волшебной слюной, из-за которой любая пища кажется необычайно вкусной.

***

Не люблю я, когда в кровати заставляют думать, она — кровать, совсем не для того, чтобы шевелить мозгами, а отдыхать в ней от дневной суеты, иногда корчась от оргазма, когда прошли праздники.

***

Ты знаешь, я вообще слышал, что необходимо вести себя с девушками точно так же, как они ведут тебя с тобой. Вот как они тебя гладят, касаются, а главное где. Потому что они искренне считают, что там находятся кошачьи места, но судят они, опираясь только на свои ощущения, искренне и подсознательно полагая, что все мы одинаковы.

***

Ты же, наверное, прекрасно знаешь, что раньше дамы ходили с маленькими собачками по той причине, что можно было все свалить на собаку, но раньше и такой возможности не было, чтобы мыться, приходилось лишь подмываться, но этого не хватало, даже дезодорантов не было, а парфюм был роскошью.

***

Остается только добавить, любишь в молодости сзади, готовься в старости спать с открытыми окнами.

***

— «То есть, ты хочешь сказать, что анимэ — это одни пошляки»

— «Целевая аудитория говорит о том, что да».

***

Анимэ — это настоящий источник девственного эстрогена.

***

Нет, я — приличная, просто не помню, как мы оказались в одной постели.

***

В противном случае это превратится лишь в прыганье из одной койки в другую, а потеряв смысл прыгать дальше, просто не захочется жить.

***

— «Да ладно, не будем о грустном, слушай, а как ты относишься к измене, смогла бы простить?»

— «Я-то да, но меня потом вряд ли можно было бы простить».

***

Ведь там где святость, там всегда есть место греху и пороку, точнее его жажда, только называют это немного иначе.

***

Самая большая привязанность возникает из-за успешной физиологической близости.

***

Я еще не такая бездушная сволочь, которая просто слушает, многие за это еще берут деньги и им это прекрасно позволяет совесть.

***

Она — очень красивая девушка, он — замечательный молодой человек, их встреча — это стечение странных и редких обстоятельств, которые сложились загадочным образом и привели их в кожно-венерологический диспансер, где ему недавно сделали мазок, а ей лишь предстояло пройти эту пренеприятнейшую процедуру.

***

Да с этого можно любой роман начать, а закончить — и жили они долго и счастливо, но в самом начале вылечили все папилломы.

***

Затащить какой-нибудь роман в постель куда сложнее, чем его писателя.

***

Он торчал по ней по ночам, а она сохла.

***

Он — торчок, а она — бурный поток.

***

Не пойди они туда, не встретили бы ту и того и не оказались бы в итоге в постели.

***

Счастливый и довольный после того, как спустил своих сперматозоидов в унитаз или раковину.

***

Это да, но ничего не поделать, у всех у нас бывают трудные времена, вы вон вообще друг дружке щеку подставляете при встрече, хотя твоя подруга могла только-только удовлетворить как раз моего товарища.

***

Трудные времена — это так печально, вот, кстати, у нас же с тобой, так сказать, секс ради здоровья.

***

Воду так-то тоже лучше не пить, в ней рыбы трахаются.

***

Как это обычно бывает в каких-нибудь фильмах, любая дружба там заканчивается отношениями.

***

И не так страшен туалет, которым все пугают недобитых романтиков. Даже тот самый храп, хотя в конфетно-цветочном периоде это вызывает лишь милоту, по крайней мере, на расстоянии.

***

Он больше думал о самом явлении — сексе по дружбе, а не об отношениях, которые начинаются с самой дружбы.

***