Бесплатный фрагмент - Синявино Forever

Баня и курочка

Утро в Синявино — петля времени наяву. У кого-то начинается в пять, у кого-то завтра, а у кого-то никогда. Но мы перенесемся в утро, которое наступило для всех одновременно. Пили много. Наверное выпили годовой запас водки какого-нибудь Люксембурга. Спали ли, не помню, но спалили под диваном бутылку пива и с горестью в глазах допивали ее, смакуя каждую капельку.

Алкоголь закончился. Приключение началось.

Мистер Олегович кормил ежей за домом, а Белый и Крыся пошли излить душу с крыльца. Тарыч, Вантуз и Барышня сидели в доме и строили план дальнейшего существования.

По каким-то невообразимым обстоятельствам, с соседнего участка припрыгали две курицы. Ну и два пьяных петуха изливавшие душу с крыльца, решили в туже секунду устроить утреннее сафари.

Белый крикнул, — гуля, гуля, — одна курица от обиды моментально научилась летать и свалила обратно, От шока она еще навалила пару яиц, из которых в полете вылупились птенцы и улетели на юг заренее, чтоб не видеть того, что случилось дальше. Вторая курица просто впала в ступор и была поймана коварными браконьерами.

Принесенный в комнату трофей, вызвал много эмоций у всех и даже у мистера Олеговича, который сказал, — вы дебилы, — и лег спать. Далее была фотосессия с курицей, которая вообще ничего не понимала. Она впервые была в доме и ходила по рукам, ибо всем хотелось почувствовать себя Джоном Сильвером.

Дальнейшее повествование не рекомендую читать людям со слабой психикой, гринписовцам, вегетарианцам и моралфагам.

Было решено, курицу пустить в расход, что вызвало слезное извержение у Барышни, так же купить водки и сходить в баню.

Баня была только у Белого, там же была и коптильня, да и вообще нужно было сменить обстановку и проветриться. Чтоб Барышня не видела, как курица превращается в закуску, Белый и Крыся пошли вперед, а Вантуз, Тарыч и Барышня, собрав немного мусора в восемь пакетов, двинулись к Белому разумеется через магазин. Мистер Олегович, сказал, -эаэаэа, — и лег спать дальше.

К тому моменту, как Тарыч, Вантуз и Барышня, пришли к Белому, процесс отправления курицы в рай был завершен. По пути были разговоры ни о чем, о планах, которые возникают только по пьяни, настолько грандиозные, что Адольф бы позавидовал и хапнул бы еще цианида от своей никчемности.

То, что Белый отличается умом и сообразительностью известно всему садоводству. Он конечно не обратил внимания на слезы Барышни, по-поводу курицы и замутил невероятную шутку. Барышня, зашла на участок и увидела приколоченную к столбу голову курицы с бычком в клюве. Вантуз и Тарыч поржали, но истерики Барышни не было предела. Кое-как успокоили.

Далее курица была возложена на коптильню, банька раскочегарилась и не предвещая беды, компания разноображивала обыденный синявинский день.

Мистер Олегович спал. Белый и Крыся мерились длиной, в прямом смысле.

Вантуз, Тарыч и Барышня парились в бане. Тарыч вещал, что через две недели ему подавать документы на поступление в театралку, что ща побухаем и завтра надо ехать в город сфотографироваться. В какой-то момент своей пламенной речи Тарыч перепутал ковшик с холодной водой и кипятком, и в предвкушении холодненькой водицы, в раскаленной парилке, он с размаху брызнул себе в лицо горячей водой.

Так не орала ни одна армия при атаке, так не кричала ни одна женщина при родах, так не гудели все стадионы мира одновременно, как заорал Тарыч. Возможно тектонические платформы сдвинулись, начали таять ледники и Земля немного сошла с орбиты. Тарыч вылетел на улицу сквозь двери и пространство, увидел в огороде большой бидон с холодной водой и ощутив от шока силу богатырей, вылил на себя все содержимое. Хорошо, что не щелочь оказалась. Кожа с лица начала ползти, поднялась температура, горело все тело, был ад на земле. По счастливой случайности у барышни была мазь от ожогов, которая по несчастливой случайности осталась дома у Тарыча.

Но Мистер Олегович, сделал свой ход в этом рассказе, подобно последнему герою боевика и привез мазь. Все обошлось ожогом второй степени на лице и третьей степени на груди. Когда лопнули пузырь, остался след в виде нотки, но и он вскоре зажил.

А курица сказали говно.

Инициация капли воды

Вода — одна из важнейших стихий на планете. Она везде, на поверхности Земли, внутри человека и без неё не возможна жизнь. Капля воды может спасти человека от жажды или замучить до смерти, как в одной из известных пыток, но эта капля и её коллеги были рождены для особой миссии.

Однажды капля воды упала в какую-то непонятную субстанцию. Вокруг неё творился жуткий хаос, странные доселе невиданные компоненты хотели с ней подружиться. В эту же субстанцию попали и её сородичи, и так же не понимали, что происходит. Какое-то время они провели в замкнутом пространстве, в котором за не долгий срок образовалась новая цивилизация и капля воды совершенно не понимала, что происходит. Но на этом приключение не закончилось. Вскоре, эту цивилизацию переселили в другое пространство, и капле стало тепло, очень тепло, слишком тепло, адски горячо. Капля почувствовала, что с ней начались, какие-то изменения. Она стала легче, кристаллическая решетка перешла в другое состояние, состояние пара. Но вскоре конденсировалась, прошла через обратный холодильник, преодолела двухэтапную ректификацию и превратилась в нечто волшебное. Капля воды прошла инициацию в чудесный самогон. Она окрепла, похорошела и стала настолько сногсшибательной, что может вскружить голову любому живому существу.

Эх, скорее бы лето.

Все идет по пьяни. (Памяти Егора Летова)

В Синявино можно не только хорошо пригубить паленого спирта, но и получить гитарой в голову, за то, что не сыграл шестой раз песню «Все идет по плану». Быть гитаристом в этом прекрасном месте довольно трудно; ты вроде бы разучил несколько новых песен на вечерний костер, но попросят тебя играть все равно бессмертные хиты Егора Летова, Цоя и Юры Клинских. Слава пальцам, если их, а не Коржа, Бублика или сатану, который печет блины. Последний кстати забавный. Умей ты играть хоть Металлику, хоть Нирвану, хоть все песни ансамбля имени Киркорова, все равно песня, про границу, на которой переломился ключ будет на вершине запросов пьяных кострообитателей.

Поселок Приладожский находится примерно в трех километрах от местообитания Тарыча. И все там хорошо, пятерочка, сбербанк, даже дом культуры, красивые девушки, работающие на кольце в садоводстве. Всю чудесную картину портят только особи мужского пола, которые еще не в тюрьме, после тюрьмы и гопники, считающие себя властелинами бабенок в соседнем садоводстве.

Дабы не обижать жителей поселка Приладожский, я сразу говорю, следующие строки будут относиться исключительно к быдлу, которое у них водится.

В летние каникулы, когда петербургская элита начинающих и опытных борцов с алкоголем, приезжала отдыхать в Синявино, основным местом возлияний было кольцо. Кольцо, пятак, басстоп, гавань автобусов, ангар маршруток. взлетная полоса скотовозов. Скотовозы, это социальные автобусы, в которые набивается куча пожилых людей и с закрытыми форточками, в жару, они не спеша едут в город. Не дай зевс вам там оказаться.

Суббота, приезжают все все все! Будет лютая гулянка на кольце. Полтавченко еще не вступил в г… во власть. Алкоголь до последнего посетителя. Подруги еще не залетели, друзья еще не под каблуком. Все идет сука по плану. Игры в «Я», «бутылочку», струны проклинают тот день, когда они попали на гитару к Тарычу, но работают на полную.

В разгар веселья подъезжают три машины из которых орет шансон, попса и еще какое-то говно обожаемое продвинутой молодежью приладожского. Выходит толпа пикапмастеров и летящей походкой бегут соблазнять всех женского пола, даже бабусю, которая хочет скорее уехать на последнем автобусе, по пути стреляя сигареты и рассовывая свои культи здоровкаются с

контингентом. Пьяные шкуры сразу текут от вида раздолбанных карет внезапных кавалеров и начинают общаться с ними. В будущем две или три от них же и залетели и сейчас матушки-одиночки.

Контингенту в принципе было все равно, играли за милу душу, пили туда же.

— слыш, а ты умеешь играть «все идет по плану», братишка?

Стало ясно, вечеринке капец.

— Не хочу, сказал Тарыч, отдал гитару Наиву и пошел ссать.

Не успев излить душу, Тарыч увидел, что началась драка. Доссывая налету,

силой мысли застегивая ширинку на шортах, Тарыч закрыл своим телом Наива, которого пинали ногами. Амортизация от тела Тарыча сработала отлично. Дальше началась лютое побоище, Кто-то бился в канаве, кто-то на палках, кровь брызгала, женщины кричали, случайные зрители наблюдали, жаль им в рожу не досталось, если бы филолог присутствовал на этом событии, он создал бы новый словарь матно-драчных выражений, что совсем бы запутало бы врага, в более серьезных битвах. Переходя в контр-наступление, синявинские силы начали превосходить гопников, а пара коктейлей Молотова в окна их самосвалов, заставили мудаков свалить с поля пьяни.

— Че споем?, — спросил Тарыч

— На границе ключ переломлен пополам, а наш батюшка Ленин…

Даже третья струна порвалась.

Дерьмовые приметы

В приметы верят многие люди. Некоторые до фанатизма, некоторые вовсе не обращают на них внимания. Гриша Галимин был из последних, но то, что произошло с ним недавно, едва не привело к неожиданным последствиям.

Однажды Гриша со своим другом Костяном возвращались из клуба домой. Шли они через парк.

Гриша лупился в телефон и неожиданно наступил в говно.

— богатым будешь, — заржал Костян.

— Да пошел ты, осел!

Гриша пришел домой, поел, посмотрел телевизор и лег спать. Ночью ему приснился странный сон: он идет по лесу, как вдруг навстречу ему выскочило четыри собаки, повалили на землю и начали испражняться на него. Гриша проснулся и минуты две не мог понять, что за хрень произошла.

Утром он проснулся в нормальном расположении духа, не думая о том, что приснилось ему ночью. Он хотел было пойти в ванную, но его остановил голос матери:

— Ванна засорилась каким-то дерьмом, так что хрен умоешься.

— Ахренеть романтика, — подумал Гриша, выпил чашку кофе и поехал на учебу.

Когда он ехал в метро, увидел статью в газете « У миллионеров третья группа крови, а у трудоголиков вторая».

— Ого, у меня же третья, — подумал Гриша.

Свою группу крови он знал хорошо, ибо частенько сдавал кровь за деньги.

У колледжа, в курилке он встретил Костяна и рассказал, что с ним произошло.

— А еще погадить забыл, пойду в колледже сгоняю.

— Ну смотри, ща на очко сядешь, а в толчке миллион лежит, — пошутил Костян.

— Ну-ну, блин, уже не успею, ладно, думаю пару потерплю.

После пары Гриша пошел в толчок и когда вошел в него, увидел на подоконнике черный дипломат и чуть не обосрался.

— Так, в дерьмо наступил, это ладно, бывает, дерьмо приснилось, то же по фиг, дерьмо в ванной, это конечно хреново, статья в газете… теперь дипломат… ё мое, примета работает!!! Он схватил дипломат и вылетел из сортира пулей. Навстречу шел Костян. Гриша развернулся и быстро зашагал по коридору.

— Эй, Гриня, ты куда? Стой!