Бесплатный фрагмент - Смени (ла) фамилию

Я против разводов!

Почему я за семью, но выбрала себя

Анастасия Сапукова

От автора

Эта книга — откровенная история о том, как твёрдые убеждения и мечты об «идеальной семье» столкнулись с реальностью, и о выборе, который изменил всю мою жизнь. Я поделилась здесь самым личным: болью, страхами, сомнениями и победами. Надеюсь, мой опыт поможет тем, кто переживает похожие испытания, увидеть, что выход есть всегда, даже когда кажется, что мир рушится.

Это не призыв к разводу — это честный рассказ о том, как важно не предавать себя ради видимости счастья и как найти в себе силы начать всё заново.

Спасибо каждому, кто возьмёт в руки эту книгу. Я писала её, чтобы вы не чувствовали себя одинокими в своих переживаниях и верили: настоящая, целостная жизнь возможна — стоит только выбрать себя.

Глава 1. Почему я за семью, но выбрала себя

Я — дочь разведённых родителей. И в этих четырёх словах столько боли, одиночества и неслучившихся надежд.

С самого детства я завидовала одноклассникам, у которых были мама и папа. Завидовала тем, кто рисовал на семейных открытках двух взрослых рядом. Кто бежал к отцу после школы и с гордостью показывал дневник. Кто шептал маме на ухо секреты, пока папа улыбался за рулём.

У меня этого не было.

Я была маленьким птенцом под крылом только одной матери. Мамы, которая работала на двух работах и буквально выживала ради нас.

Утром она вставала в 5 утра, заплетала мне тугие косы — и исчезала. В темноту, на ферму, где пахло молоком и усталостью. Я ложилась обратно в кровать, потом просыпалась одна, собиралась в школу одна. Иногда забывала ключи, иногда — рюкзак. Иногда хотелось забыть саму себя.

Я не виню маму.

Она делала всё, что могла. Она тянула нас, как я тяну свою жизнь сейчас.

Но детские эмоции не спрячешь.

Я пообещала себе: у моих детей будет другая судьба. У них будет семья. Полноценная. Мама и папа. Любовь. Поддержка. Детство без страха. Я видела, как это бывает.

Перед моими глазами всегда был пример семьи моей крёстной. Иван — строгий, справедливый, он зарабатывал деньги. Марина — хлопотала на кухне, встречала мужа с улыбкой. Двое детей — мои двоюродные брат и сестра. У них было всё, о чём мечтала я. Полная семья. Ощущение уюта. Общие праздники.

А у меня были только тугие косички по утрам, небольшие мгновения с мамой в редкие выходные и поездки к ней на работу, где я ловила любую возможность побыть рядом.

Я выросла с мечтой. Я не допущу такой судьбы для своих детей. У них будет семья. Настоящая.

Но как выяснилось, я ошибалась.

Глава 2. Детство и обещание себе

Росла я достаточно закомплексованным ребёнком.

Я была высокой — одной из самых высоких девочек в школе. Но это не придавало мне уверенности. Меня обзывали шпалой, громоотводом, и мне не нравилось своё отражение в зеркале.

Подростковый возраст оставил мне лишний вес и ещё больше комплексов. Я не слишком любила своё тело.

Но я верила: когда я вырасту, я полюблю мужчину. И вместе мы создадим ту самую семью, о которой я мечтала с детства.

Время шло.

Я не была популярной девочкой ни в школе, ни в институте. Да, были отношения, но всё это казалось каким-то несерьёзным, будто «не по-настоящему».

А ещё — в каждом мужчине я искала отцовскую любовь и поддержку, которых мне так не хватало в детстве.

Я мечтала о семье.

Я всегда хотела настоящую свадьбу.

С фатой, белым платьем и криками: «Я тебя люблю!» при выходе из ЗАГСа.

Я не рассматривала просто «встречания». Я повзрослела рано. Уже в 19 лет я чувствовала себя взрослой, и многие отмечали это во мне.

Я всегда мечтала, что у меня будет высокий, красивый муж. А ещё — двое детей.

Будучи единственным ребёнком в семье, я знала, что такое одиночество. Мне не с кем было играть, не с кем делить секреты. И ещё в детстве я пообещала себе: у меня будет двое детей.

Первым — обязательно мальчик, чтобы защищал свою младшую сестру. Чтобы был ей опорой.

Собственно, так и получилось.

В 20 лет мне казалось, что я чётко знаю, как сложится моя семейная жизнь.

Выйду замуж → рожу первого → через три года второго → буду молодой мамой.

Как моя мама.

Она родила меня в 20, и мы всегда были немного как подруги. Она прекрасно выглядела, и каждый раз, когда говорила: «Это моя дочь», людям было сложно в это поверить.

И вот так — свадьба, дети, ипотека — я и представляла свою счастливую семейную жизнь.

Я не понимала главного. Я не знала, что брак — это только начало.

Что отношения — это ежедневная работа.

Что быть женой — это не только мечтать, но и сталкиваться с реальностью, которую тебе никто не объяснял.

Я этого не знала. И примера для подражания у меня тоже не было.

Глава 3. Мечты о браке

Я не знала, что дальше делать со своей мечтой, кроме как ждать её исполнения. Но время шло, и реальность сама начала меня учить.

После школы и в студенческие годы у меня были отношения, но все они казались какими-то несерьёзными. Будто это не по-настоящему, не про взрослую жизнь.

Каждый новый человек рядом со мной словно попадал под сравнение с образом идеального мужчины, которого не было в моей жизни. Наверное, я искала в них отцовскую любовь — ту самую поддержку, которой была лишена.

Первый серьёзный роман случился у меня уже ближе к окончанию института. Я тогда была сосредоточена на учёбе и планах на будущее, но всё равно где-то в глубине души ждала: вот появится Он — и мы создадим настоящую семью.

В 19 лет я ощущала себя взрослой. Многие вокруг говорили, что я не по годам зрелая — наверное, ранний опыт ответственности за себя сказывается. Мне хотелось поскорее начать «настоящую жизнь»: выйти замуж, родить детей… В общем, выполнить свой план.

Я познакомилась с парнем. Он был старше, казался мне таким надёжным. Высокий, симпатичный — в чём-то даже соответствовал образу из моих детских грёз.

Через некоторое время мы поженились. Мне исполнилось 22, и я подумала: «Вот оно, исполнение обещания самой себе. Я буду как мама: молодой женой, а потом — молодой мамой». Мы и свадьбу сыграли, почти как я хотела — пусть без особой пышности, но с белым платьем и радостью.

Мне казалось, что я чётко знаю свой дальнейший путь.

Свадьба — есть. Теперь первый ребёнок, потом второй с разницей в несколько лет, ипотека и счастливая семейная жизнь до самой старости.

Я не понимала главного: свадьба — это ещё не залог счастливой семьи.

Брак — это только начало.

Глава 4. Брак: начало и путь к осознанию

Первые тревожные звоночки.

Мы были в браке 12 лет, 10 из которых — официально. Не скажу, что с самого начала всё было плохо. Напротив, всё начиналось ярко и эмоционально.

Мы познакомились на работе, закрутился роман, и вскоре начали жить вместе. Всё было ново, страстно, мы шли навстречу друг другу, постигая премудрости совместной жизни на ощупь — ругаясь, мирясь, с полным пониманием, что это раз и навсегда.

Я хранила верность, уступала, мы выстраивали наш быт и семью.

Но вот как-то после 30 лет в моей голове что-то изменилось.

Произошла большая переоценка: а кто я? Где я живу? И совпадает ли моя жизнь с тем, о чём я мечтала?

Именно в этот момент, начиная с 2019 года, я погрузилась в психологию. Я начала понимать, что картинка, которая была в моей голове, не совпадает с реальностью и что-то нужно менять.

Но как это делать? Всё же было так хорошо, на первый взгляд.

Идеальная семья: страсть, он не пьёт, не бьёт, много работает, а я дома с детьми, с хлопотами, вечно не хватает денег. Я занималась рукоделием, а потом погрузилась в маркетинг.

Всё как у всех — вроде бы радоваться надо. Но в глубине души я вдруг поняла, что хочу другого. Я хотела другого отношения к себе как к женщине, потому что к тому времени мы превратились просто в соседей. И не просто сосуществования и выживания.

Ключевым поворотным моментом стал случай, когда я, работая над общим проектом, увидела, как муж другого человека решает проблемы своей жены. Как он не злится на неё за сложности, как разделяет ответственность. Она не одна тянет всё на себе. Она не делает ремонт одна. И вот тогда я поняла, что можно по-другому.

Это не то, что я переживала.

И именно этот момент стал поворотным в дальнейшем.

Сомнения и борьба с собой.

Когда я поняла, что брак может быть другим, меня охватил ужас. Как так? Я обещала себе раз и навсегда выйти замуж, а теперь будто сама себе противоречу. К тому времени отношения уже сходили на нет.

Я много пыталась выйти в диалог, рассказать о своих чувствах, предложить что-то изменить, чтобы стало лучше. Но каждый раз натыкалась на стену непонимания.

На том конце провода всё было «нормально», это я себе всё надумала. Ничего менять не хочу и не буду. Это я во всём виновата, «делаю мозги», «опять начинаю раздражать своими слезами». Я оставалась одна со своим внутренним конфликтом, который медленно, но верно превращался в психосоматику.

Я закрывала на это глаза, уговаривала себя, что мне кажется, что всё нормально. Запрещала себе желать чего-то большего, ведь «все так живут». К тому же мне достался «приз» — муж, который ни разу не поднял руку за 12 лет и худо-бедно работает.

Этот период оказался самым мучительным для меня.

Глава 5. Внутренний конфлик и страхи

Я стояла перед той самой стеной, которую сама же и выстроила, обещая себе, что «это навсегда». Но сердце и тело кричали: «Помоги! Мы больше не справляемся».

Я чувствовала себя виноватой за то, что «разрушаю брак своими руками». Эта мысль сводила меня с ума. Внутренний диалог длился больше восьми месяцев.

Я пыталась понять: а вдруг мне всё кажется? Вдруг я ошибаюсь и сама всё рушу? Я не верила себе и своим чувствам.

Анализируя свою жизнь в браке, я понимала, что страх остаться одной с двумя детьми заставил меня терпеть, прощать, молчать, копить боль в себе. И эта модель поведения уже начала отражаться на детях.

Особенно на сыне.

Он перенимал её, потому что был постарше. На одной из сессий с психологом я осознала: это не только про меня. Это про то, какой пример видят мои дети. Если я продолжу терпеть, мой сын, который должен вырасти мужчиной, будет видеть перед глазами жертву. И может вырасти таким же.

В тот момент меня будто ударило током. Если я сохраняю брак только ради детей, то я не спасаю их — я гублю их. Я даю им пример, что терпеть — это нормально. Что можно забивать на себя, свои желания, свои мечты. Я поняла: если я сейчас не решусь, я возненавижу себя за это.

Но страх неизвестности сковывал. Как жить одной? Как поднимать детей? Я отчётливо понимала: мирного расставания не будет. Будут проблемы с алиментами, с поддержкой детей, с его реакцией. Но я знала: это надо пройти.

Глава 6. Погром. Побег и точка невозврата

Как озвучить решение?

Решение было принято. Я сказала ему: «Я тебя больше не люблю. Нам надо расстаться» по дороге от подруги. Он был ошарашен. Или просто не хотел замечать, что всё уже давно рассыпалось.

Мы дошли до дома. Он молча достал водку, которая стояла в холодильнике больше полугода. Начал пить. Я видела, как просыпается зверь.

В три часа ночи он начал громить квартиру. Всё: стулья, кровати, посуда, ноутбуки — всё было в осколках. Он бил кулаками по стене.

Это продолжалось больше часа. Слышали ли соседи? Слышали, но никто не пришел на помощь.

Я сидела в углу спальни, вжавшись в стену от происходящего.

Он меня не тронул. Но я знала: если я останусь здесь, неизвестно, что будет дальше.

Я схватила телефон, ключи от машины и под предлогом «попить воды» вышла на кухню.

Доли секунды — и я вылетела из квартиры в лосинах, кофте и домашних тапках. Это был страшный сон. Я понимала: он побежит за мной. Я спряталась в ветках за домом.

Минут пятнадцать сидела, боясь пошевелиться от ужаса. Потом вызвала такси трясущимися руками и уехала к свекрови, где были дети.

Разбудила её в пять утра, рассказала всё. Она посмотрела на меня, на фотографии погрома и сказала: «Ну если не можешь с ним жить — разводитесь».

В ту ночь я перестала чувствовать безопасность рядом с этим человеком.

Я знала: если прощу погром, открою ящик Пандоры.

Потом будет толчок. Потом удар. А потом сводки в новостях.

Я не могла позволить себе этого.

После того как он очнулся, началось…

«Это не повторится». «Я покончу с собой». «Пусть у тебя будет кто-то другой, но мы будем жить вместе».

Он не шёл на контакт. Требовал, чтобы я в принудительном порядке сменила детям фамилию, «потому что предатели не должны её носить». Периодические СМС, звонки, угрозы…

Я понимала, надо просто перетерпеть, и начала искать квартиру.

Глава 7. Развод, дети и переезд: как начать

Через две недели после того, как бывший муж съехал, я осознала: я не могу больше находиться в этой квартире.

В ту ночь в ней остался мой страх. Я искала жильё в районе, где всегда хотела жить. Нашла.

Самое первое, что я испытала в день переезда, — это спокойствие.

Мы перевезли все вещи буквально за один день, расставили их по местам, дети легли спать в новой квартире, я погасила свет и вдруг ощутила: я дома. Такое глубокое, настоящее ощущение покоя, как будто всё стало на свои места.

Обстановка вокруг была по-настоящему приятной, ничто не напрягало, не было тревожного предчувствия, что вот-вот кто-то войдёт или что-то произойдёт. Только чувство безопасности.

Я у себя дома. Никто не вмешивается, никто не ждёт отчёта.

Могу делать что хочу. А если честно — ничего не хочу. Просто быть. Просто находиться в моменте. И осознавать: я теперь сама управляю своей жизнью, сама решаю, куда идти, и мне больше не нужно придумывать отговорки или оправдания за свои выборы.

А уже на следующее утро, проснувшись в новой квартире и выйдя прогуляться по району, я почувствовала наполнение и победу. Настоящую, полнокровную победу.

Я это сделала.

То, что меня так пугало. Без его помощи. Хотя я и просила, чтобы он помог перевезти вещи, но в ответ получила жёсткий отказ. Тогда я поняла: я справлюсь. Справлюсь со всем. И с этого дня начинается моя новая жизнь.

Но эти светлые ощущения вскоре начали перебиваться негативными моментами.

Первую пару месяцев он продолжал питать надежду вернуть меня.

И делал это весьма настойчиво — агрессивно звонил, требовал встреч. А я не хотела общаться вообще. Ни в каком формате.

Мне важно было быстро и чётко расставить все точки в юридических моментах, поэтому я сразу подала на развод через юриста, чтобы избежать личных контактов.

Я сознательно избегала личных встреч, потому что понимала — они не пойдут на пользу моему и так шаткому состоянию.

Эти разговоры снова бы вытащили наружу всё, что я пыталась залечить. Параллельно встал вопрос с алиментами. Мирно он решать ничего не хотел. Сначала обещал помогать — продуктами, деньгами. Но потом и это прекратилось. После одного конкретного инцидента, который всё перевернул с ног на голову.

Я верная и всю нашу 12-летнюю историю была ему предана. Я пресекала любые взгляды в свою сторону от других мужчин, не говоря уже о чём-то большем.

А когда мы разъехались, я первые месяцы была полностью в процессе адаптации: обустраивала квартиру, искала проекты, погружалась в новую реальность. Но время шло, и в какой-то момент пришло осознание: я теперь свободная женщина.

Документы на развод поданы, и всё постепенно становится на свои места.

Тогда, чтобы немного отвлечься и просто напомнить себе, как это — быть женщиной, я зарегистрировалась на сайте знакомств. Без каких-то серьёзных намерений. Просто пообщаться. Вспомнить, каково это — флиртовать, чувствовать интерес к себе.

И вот именно после этого его попытки вести разговор в мягком тоне резко сменились на вспышки гнева.

Однажды он пришёл к детям (да, тогда я ещё разрешала ему бывать у нас дома, в чём позже себя упрекала) и буквально с порога на повышенных тонах начал предъявлять мне претензии.

Кричал, что я — предательница, что уже ищу себе нового мужика, зарегистрировалась на сайте знакомств. Тогда я растерялась. Потому что в моей голове всё уже давно было расставлено по полочкам. Я осваивалась в новой жизни. Училась. Строила. А тут — снова этот шквал агрессии.