Бесплатный фрагмент - Стукнуло три

Предисловие: История этой книги

Ко мне на консультации часто обращаются родители с похожим восклицанием: «С моим ребенком что-то случилось! Его словно подменили!». Я слышала истории о малышах, которые еще вчера сладко засыпали под колыбельную, а сегодня с воплем швыряют подушку в лица ничего не понимающих родителей. О ласковых солнышках, которые теперь фыркают: «Уходи!» и захлопывают дверь перед носом. О послушных ангелочках, устраивающих истерики в магазинах из-за конфеты «не того цвета».

И знаете, что я поняла, слушая эти истории и переживая свои собственные «боевые действия» на родительском фронте? Мы все столкнулись с одним и тем же явлением. Не с порчей, не с плохим характером и не с педагогическим провалом. Мы стали свидетелями Великого Перехода — кризиса трех лет. Это суровая и неизбежная работа, которую выполняет наш ребенок, чтобы стать личностью.

В своей практике я видела две крайности. Одни родители, следуя устаревшим советам, объявляли войну «маленькому тирану», ломая его волю и сея семена отчуждения на долгие годы вперед. Другие, измученные и обессиленные, шли на поводу у каждого каприза, рискуя вырастить человека, не знающего границ и не умеющего справляться с отказами.

Мне захотелось найти для вас и для себя третий путь. Путь понимания, устойчивости и мудрого руководства, лишенного как тирании, так и вседозволенности.

Эта книга — не сухая теория из учебников, а скорее навигатор, составленный на основе реальных историй моих клиентов и моего личного родительского опыта. Мы будем разбирать самые частые и болезненные ситуации, в которых я побывала и как психолог, и как мама.

Волшебных таблеток от кризиса трех нет, зато есть инструменты, помогающие пережить бурю. Это пособие даст понимание того, что на самом деле творится в голове у вашего трехлетки, и почему его поведение — это не «злонамеренность», а важный этап развития.

В нем я поделюсь конкретными стратегиями и «ключиками» — подсказками, как реагировать на истерики, упрямство и бунт так, чтобы сохранить свои нервы и не навредить психике ребенка.

Для каждой главы я написала терапевтические сказки, которые помогут вам и вашему малышу вместе осмыслить его чувства и найти выход из сложных ситуаций. А практические задания помогут превратить теорию в увлекательную игру и закрепить новые модели поведения.

Моя цель — не сделать вашего ребенка «удобным», а в том, чтобы помочь вам пройти через этот кризис вместе, став ближе и понятнее друг другу.

Вы не одни. Ваша растерянность, ваша усталость и ваша любовь — все это знакомо и мне. Давайте пройдем этот путь вместе.

С верой в вас,

Евгения Асеева

психолог и дважды мама, которая тоже через это прошла.

Введение

Родители сегодняшних детей со страхом ждут трехлетия. Ведь каждому известно, что как только ребенку стукнет три — БАБАХ! — кризис, и «пиши пропало»! Воистину, как говорится, «многие знания — многие печали».

Кризис трех настолько демонизирован в головах родителей, что видится настоящим стихийным бедствием. А между тем, страшное слово «кризис» означает лишь переход на новую ступеньку взросления. При этом переходе неизбежно что-то теряется, а что-то, наоборот, появляется. И если не смотреть на него с позиции катастрофы, то открываются вполне радужные перспективы.

Многие сейчас скажут: «Но как же нет катастрофы! Был у меня покладистый ребеночек, а теперь только и слышу: „Не хочу! Не буду!“»

Давайте разбираться. Основной конфликт этого переходного возраста в переводе с детского: «Я чувствую, что подрос и хочу все делать сам, но не все у меня пока получается гладко, да еще и вредные взрослые вставляют палки в колеса. От этого я злюсь, обижаюсь, расстраиваюсь». Если посмотреть с этой позиции на якобы «ерундовую» причину детской истерики «мама не дала самому надеть ботинки», станет понятно, что у маленького человека в этот момент случилось большое горе.

Взрослым часто кажется: «Ну а что такого? Ничего страшного ведь не произошло, а он/она как ненормальный/ая бьется на полу в истерике». И от этого тоже многие беды. Потому что, на самом деле, горе у человека самое настоящее! Ему очень, даже не так, а ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ сделать все самому. Хотелось открыть дверь, чтобы пропустить маму, а она прошла вперед, погруженная в свои мысли, и открыла ее сама — горе! Хотелось самой справиться с колготками, но папа не мог больше ждать и помог — горе! Горе вселенское, безутешное, эмоции через край…

В этот момент у каждого родителя случается приступ недоумения — «Да как так-то!? Все же было в порядке!» Ну а дальше могут быть разные стратегии. Кто-то отругает, накажет, накричит, запретит. Кто-то предпочтет проигнорировать «юного манипулятора» и продолжить начатое дело. Но будут и те, кто отнесется с пониманием к маленькой трагедии и попытается исправить свою родительскую оплошность: вернуться на шаг назад. И тогда мама, увидев трясущуюся губу сына, переступит обратно дверной порог и позволит юному джентльмену открыть дверь. А папа снимет злосчастные колготки и смирится с неизбежным опозданием, пока малышка-дочь, пыхтя, будет натягивать их сама.

«Я САМ» — главная характеристика этого переходного возраста. И нам бы, взрослым, радоваться, что еще один участок мозга ребенка дозрел и в нем крепнут первые росточки самостоятельности. Но ведь это означает, что и нам самим нужно перестроиться под обновленную версию крохи, установить новое родительское приложение.

Стоит признать, что это и правда очень досадно — прощаться со стратегиями, которые так хорошо работали «до», были так эффективны. Теперь же отвлечение и переключение вызывают только еще больше слез. А как было удобно: «Смотри, птичка полетела/ машинка поехала» — и ребенок тут же забыл о вожделенной розетке. Переключать трехлетку — себе дороже. По старой памяти он, конечно, может «забыться», но уже через секунду будет с новой силой просить то, от чего его так старательно отвлекали.

Сроки кризиса — начало и окончание — зависят от многих факторов: индивидуальных особенностей ребенка, его темперамента, устойчивости нервной системы, поведения родителей и социума. Начаться он может в 2,5, а длиться от трех месяцев до года. Бывает, что кризис проходит так мягко, будто его и не было. Некоторые родители всерьез удивляются: «Кризис трех? Нет, не слышали!»

Иногда и правда кажется, что этот кризис — какой-то мифический зверь, выдумка горе-психологов. Но кажется так только тем родителям, которые и до него давали своим детям по чуть-чуть проявлять самостоятельность. Ведь для этого требуется настоящее мужество и тонна-другая терпения (отсыпьте кто-нибудь, можно без горочки). Не так-то просто спокойно наблюдать за тем, как «годовасик» размазывает кашу по столу, учась поедать ее самостоятельно, или давать двухлетке налить воду в стеклянный стакан (ведь непременно разольет). Но все эти маленькие ситуации — ни что иное как тренировка дзена, родительская прививка, позволяющая легче и спокойнее (а порой и вовсе незаметно) пройти кризис трех.

Вывод из всего этого прекрасен: родителям очень полезно лениться и использовать детский труд (не тот, который рабский). Например, лежа на диване попросить ребенка что-то принести. Или, стиснув зубы, сдержать непреодолимое желание самостоятельно вытереть лужу от пролитого напитка, отдав тряпочку малышу. И, да, конечно же, он не вытрет ее насухо, а вещь, которую вы просили принести, по дороге может пару раз и упасть (поэтому не просим ничего бьющегося). Но с каждым разом он будет делать это все более и более уверенно. А слова похвалы и вовсе превратят маленькие попытки в большие личные победы. Да здравствует высокая самооценка в будущем!

В этой книге мы будем говорить о том, как не растерять последние нервы, давая ребенку насладиться самостоятельностью, рассмотрим шесть распространенных ситуаций из практики психолога, с которыми, в той или иной степени, сталкивался каждый родитель, и попробуем подобрать ключики к ним.

Почему шесть? Да потому что, помимо непреодолимой тяги к самостоятельности, кризис трех характеризует так называемое «семизвездие» симптомов:

1. Негативизм — стремление все делать наоборот, вопреки требованиям родителей: «Назло маме отморожу уши».

2. Упрямство — во что бы то ни стало настоять на своем: «Не буду, потому что я так решил».

3. Строптивость — протест против установленных правил и норм: «Не буду убирать игрушки, чистить зубы и ложиться спать».

4. Бунт — ребенок в состоянии войны: «Мне всё надоело!»

5. Обесценивание — для того, чтобы построить новое, нужно сломать старое: «Вы все плохие! Я вас больше не люблю! Пойду искать другой дом!»

6. Деспотизм (диктат) — ребенок хочет править единолично: «Сейчас же делай так, как я велю!»

7. Последний, седьмой симптом — своеволие: «Я все могу сам! Мне не нужны ничьи советы и помощь!» — мы не будем рассматривать отдельно, а назначим лейтмотивом всего кризисного возраста.

А есть ли хорошие новости? Да, конечно! Вы точно выживете — это раз. А два — после кризиса вас ждет новенький, свеженький ребеночек, с которым будет еще интереснее жить и общаться.

Известный российский психолог Лев Семенович Выготский утверждал, что кризис трех лет — это становление личности ребенка, ведь почувствовать свое «Я» можно только в сопротивлении. Он смотрел на этот возраст с большим оптимизмом, как на дверь в чудесный новый мир, в котором у ребенка начинает появляется:

· Ощущение своих и чужих границ.

· Новое осознание себя и уверенность: «Я могу! Я умею!»

· Умение договариваться и выстраивать более сложные отношения с людьми.

· Волевая регуляция — малыш начинает более осознанно управлять своими действиями.

Так что есть ради чего проявлять стойкость и терпение! А ситуации и решения из этой книги, надеюсь, немного облегчат вам этот путь.

Глава 1: Негативизм — делай все наоборот!

«Знаете, я уже с утра вздрагиваю, когда просыпаюсь. Потому что наш день — это сплошная битва. Мой Вовка сейчас на любое мое предложение выдает автоматическое: „НЕТ“. Причем чем спокойнее и добрее я пытаюсь говорить, тем злее и категоричнее он упирается. „Вов, солнышко, пора одеваться, в садик опаздываем“. В ответ — оглушительное „НЕТ!“, и прячется под стол. „Сынок, давай будем кашу вкусную?“ — „Не буду!“ И так абсолютно всё. У меня просто земля уходит из-под ног. Я не узнаю своего ребенка. И самое ужасное, что к вечеру у меня сдают нервы, я кричу, потом сижу и реву от чувства вины. Круг замкнулся, и я не знаю, как из него выйти.»

Алла М., 35 лет

В этой истории мы видим типичное негативное поведение трехлетки. Сталкиваясь с детским «Нет», родители часто теряются, не знают, как быть. И вступают на путь сопротивления, начинают играть с ребенком в игру «кто кого». Это стратегия, в которой взрослый плывет против течения. В то же время, все мы понимаем, как важно во взрослой жизни умение говорить «нет». А значит, нам выпал удобный случай, чтобы привить ребенку этот навык.

Что же на самом деле стоит за детским «нет»?

Примерно следующее: «Я чувствую себя взрослым и хочу, чтобы к моей точке зрения прислушивались, чтобы с ней считались».

Получается, что нам нужно учесть мнение ребенка и при этом сохранить тот режим и те правила, которые приняты в семье.

Кажется, что миссия невыполнима, но давайте разобьём ее на несколько составляющих, ведь, как известно, «слона лучше есть по частям».

Первая часть слона: понять, в чем состоит потребность ребенка сейчас? Он говорит всего одно слово: «нет», поэтому информации у нас маловато. Возможно, он просто хочет признания своего права не согласиться с нами. И этого будет достаточно для того, чтобы его отпустило.

Тогда мы можем сказать что-то вроде: «Я вижу, что ты не хочешь… Я вижу, что тебе не нравится…»

Услышав это, ребенок немного смягчится, ведь его увидели и услышали.

Вторая часть слона: продолжаем разбираться.

Если на этом этапе ребенок не выдвинул свои встречные требования, их стоит уточнить: «Расскажи мне, пожалуйста, чего ты хочешь?»

Третья часть слона: если требование ребенка невозможно удовлетворить, например, он хочет надеть шорты зимой, то продолжаем договариваться:

«Я слышу, что тебе нравятся шорты. Мы их берем. В какую сумку ты хотел бы их положить — в красную или синюю?»

Упаковывая запрет в форму выбора, мы предлагаем ребенку компромисс.

Причем выбор бывает и без выбора, как в данном случае, ведь нам не так важно, в какую сумку положить шорты, главное, чтобы ребенок их не надел.

Нейтрализовав причину, мы вновь продолжаем переговоры: «Но что ты хотел бы надеть на холодную улицу — эти штаны или вот эти? Выбирай!»

Здесь мы опять даем ребенку возможность высказать мнение — то, чего он так жаждет. При этом выбор продолжает быть мнимым, из тех вариантов, которые мы считаем приемлемыми и допустимыми.

Выбор и альтернативы — хлеб с маслом любого родителя и не только трехлетки!

Но перед тем, как начать его предоставлять, нужно, чтобы ребенок пояснил причину своего отказа. Поэтому очень важно признать его наличие. Для этого бывает достаточно подробно проговорить вслух то, что вы видите:

— Я вижу, что ты не хочешь чистить зубы.

— Я слышу, что ты отказываешься садиться за стол.

— Ты не хочешь надевать эти носки.

Как правило, после этого ребенок начинает говорить и выдвигать свои требования.

Что делать, если этого не происходит?

Дальнейшие варианты решений зависят от наличия ресурсов у родителей, как временных, так и физиологических.

Если ситуация экстренная и на объяснения времени нет, достаточно сделать предупреждающий выстрел, проговорив вслух свои чувства: «Мне очень жаль слышать, что ты расстроился…, я хотел/а бы дать/позволить тебе это, но не могу, потому что…, поэтому сейчас нам придется отсюда уйти». Затем мы уводим ребенка из «зоны боевых действий», стойко выдерживая его истерику.

О других вариантах развития событий поговорим в следующих главах.

Терапевтическая сказка Ворон «Не-Не»

В дальнем лесу, на самой высокой ели, жил да был молодой ворон. И звали его… а вот имени у него и не было. Потому что на все вопросы он отвечал одно и то же: «Не-не!»

— Ворон, ты полетать со мной хочешь? — звала его сорока.

— Не-не! — каркал ворон и важно поворачивал голову.

— Может, ягодок сладких? — предлагал медведь.

— Не-не! — и ворон отворачивался.

Так и прозвали его все «Ворон Не-Не». И скоро ему стало очень одиноко. Все звери играли, веселились, а он сидел на ветке один-одинешенек. Очень ему хотелось компании, но стоило кому-то приблизиться, как клюв сам собой говорил: «Не-не!»

Однажды мимо его ели пробегал маленький рыжий лисенок. Он нес в зубах яркий желтый листик и вдруг споткнулся. Листик улетел и застрял как раз на ветке у Ворона Не-Не.

— Эй, ворон! Дай мой листик, пожалуйста! — взмолился лисенок.

— Не-не! — привычно буркнул ворон.

Лисенок не убежал, а сел под деревом и грустно вздохнул:

— Жаль. Я такой красивый домик из листьев строил. А этот был самым красивым.