Бесплатный фрагмент - Воспитание — это легко!

ГЛАВА 1. ДОВЕРИЕ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Муж пришёл с работы поздно. Жена встревожена. Она вспоминает, как он недавно рассказывал о новой сотруднице. В голове уже крутятся тревожные мысли: «А вдруг у него кто-то есть? А если она не первая?». Воображение работает на полную мощность. Начинается ссора: слёзы, упрёки, обвинения. Женщина не доверяет. Боится, что её предадут, обманут, бросят.

Почему одни супруги спокойно воспринимают подобные ситуации, а других охватывает паника? Почему одни доверяют, а другие — нет?

Ответ кроется в детстве.

Там, где не было надёжности и эмоциональной безопасности, формируется внутреннее ожидание: «близкий человек может обмануть, бросить, отвергнуть». И недоверие во взрослой жизни часто — это не про партнёра, а про тот первый, ранний опыт с родителями.

Но можно ли вырастить в ребёнке доверие? Как это делается? И как не потерять его, если оно уже начало формироваться?

Почему доверие — это основа

Многие родители уверены, что главное — это чтобы ребёнок «слушался». Кто-то называет важным воспитание самостоятельности или ответственности. Но фундамент любой устойчивой личности — это доверие к миру, к себе и к значимым взрослым.

Ребёнок, который доверяет своим родителям, легче адаптируется в новых условиях, спокойно справляется с трудностями, способен к диалогу и чувствует внутреннюю опору. И наоборот — там, где доверие не сформировано, появляется тревожность, агрессия, изоляция или слепое подчинение.

Как же формируется доверие?

Подготовка к новому опыту

Для ребёнка мир — это череда неизвестностей. И когда взрослый заранее объясняет, что его ждёт, он становится для него источником безопасности.

Как это работает?

«Мы идём к бабушке. Там будет тихо, бабушка любит порядок. Если захочешь что-то взять — сначала спроси».

«Сегодня ты пойдёшь в поликлинику. Доктор тебя посмотрит, может, будет немного неприятно, но быстро».

«Ты пойдёшь в садик, но я тебя обязательно заберу после полдника».

Когда ребёнок знает, чего ожидать, он чувствует контроль и предсказуемость. А значит — спокойствие. Он понимает: мама знает, мама предупреждает, мама рядом — значит, всё будет хорошо. Так формируется доверие к маме и к её словам.

Когда мы рассказываем ребенку что будет в новом месте или в новом для него событии, мы тем самым помогаем ему делать что-то самостоятельно, но под руководством взрослых. Вы рассказываете ребёнку, что будет и дальше он, сопровождаемый Вами, куда-то направляется. И тогда Ваш ребенок испытывает к Вам доверие. Он испытывает доверие к Вашему жизненному опыту. Маму нужно слушать. Мама плохого не посоветует. То есть мамин и папин опыт — важен.

Если Вы подготавливаете ребенка к событиям, если Вы рассказываете о том, что там будет, ребенок привыкает прислушиваться к Вашему опыту. И тогда в будущем не будет таких ситуаций, когда Вы говорите: «Ну я ж тебе говорила, зачем ты туда полез», «Ну я же тебе сказала, зачем тебе это надо».

Если не объяснить

На одном из моих тренингов мама рассказала: у её четырёхлетнего сына поднялась температура, и она решила поставить жаропонижающую свечу. Не объяснив, что это такое, она просто подошла к ребёнку — в ответ он закричал от ужаса. Он подумал, что ему собираются вставить горящую свечу — и запаниковал. Ребёнок был не готов.

Таких ситуаций можно избежать, если рассказывать заранее: «Сейчас будет вот так…», «Ты почувствуешь…», «Это может быть немного неприятно, но я рядом».

К чему подготавливаем?

Парикмахерская

Итак, ребенку нужно в первый раз идти в парикмахерскую.

Ваш малыш заходит, оглядывается вокруг, прислушивается. А вы говорите: «Ну давай, садись вон в то креслице вот к этой тете». А ребенок видит: тут жужжат, тут гремят, тут у кого-то волосы отрезали, а кому-то покрасили…, и он в страхе думает: «А вдруг налысо совсем обреют! А вдруг больно сделают! А вдруг еще что-то?»

Малыш же не знает, чего ожидать — у него этого опыта не было! И он может судить только по первым впечатлениям или по тому, что однажды рассказывала мама.

А еще ему вдруг вспомнилось, когда мама пришла и с ужасом говорит: «Ааа, мне спалили волосы!!!» — «А где спалили?» — «В парикмахерской!» И теперь малыш думает, что парикмахерская — это страшное место!

И тогда малыш хватает Вас за руку и с воплями тянет Вас из парикмахерской! И это еще он даже не начал стричься!

Все просто — Вы не подготовили его к событиям. Вы ему не рассказали.

Поликлиника

Часто мамы сталкиваются с тем, что ребенок не дает себя взвесить, послушать, а тем более сделать прививку. Причин этому может быть несколько. И одна из них — неподготовленность ребенка к предстоящим событиям.

Когда ребенку нужно идти в поликлинику на прививку. И мама с ужасом думает, что там будет истерика и лучше не говорить, что идем в поликлинику. Она решает, что лучше мы его так тихонько занесем, поставим, подержим некоторое время, потом вынесем. И так ему быстро все сделают.

И тогда малыш сталкивается с сильным стрессом, которого он совсем не ожидал. Да еще в этом участвует мама. Она, можно сказать, организатор всего этого. И где тут тогда про доверие маме?

А вот если ребенок идет подготовленный, тогда его слезы будут меньше. Ведь он знает, что там будет и самое главное, что это быстро закончится.

Вот к стоматологу многие родители понимают, что ребенка нужно подготовить. Чтобы не держать его так силком)

Поход к бабушкам

Вы приходите в гости к своим родителям. Ребенок там начинает требовать бабушкину фамильную вазу, вытирает руки полотенцем для ног и во время обеда не пользуется салфеткой. Бабушка в шоке!

И дедушка потом ворчит: «Вот это да, вы его вообще воспитываете или нет? Он же делает, что хочет! Он мне тут все разнес. Он вообще у Вас невоспитанный! Пороть его надо! Или хотя бы в угол ставить регулярно!»

А вы подготовили ребенка к тем правилам, которые есть на территории бабушки? К тому, что там будет?

Прежде чем его туда отправлять, расскажите ему «Мы едем к нашей бабушке. У бабушки нужно ходить на цыпочках. Трогать ничего нельзя. Все, что захочешь взять — надо сначала спрашивать». И совсем необязательно, что ребенок будет ходить на цыпочках и ничего не трогать. Но он хотя бы подготовлен, что там такие правила и нарушение правил может вызвать какую-то определенную реакцию.

Детский сад

Что беспокоит прежде всего детей перед походом в детский сад? Неизвестность. Ребенок не знает, навсегда ли вы его туда отдали, вернетесь ли вы за ним или нет. Он не знает последовательность событий, которая там будет. Когда ребенок предупрежден, когда он точно знает, что за чем будет и что мама его точно заберет — ему легче идти и он вам доверяет.

Он вам доверяет еще и в том смысле, что раз мама меня туда отдала, значит это стоящее место. И раз мама мне все рассказала про это место, значит я тоже буду там расслабляться и этому месту доверять.

В гости

Идете ли вы в гости с ребёнком, подготовьте его, что там будут другие детки, у которых будут свои игрушки. И возможно они будут делиться, а возможно нет. Это их право. И ты в этой ситуации можешь сделать вот это. И даете ребенку какие-то инструменты.

Конечно, поход в школу.

Конечно, поход на любые занятия, когда ребенок идет впервые. Вы точно так же готовите его.

Ребенка любого темперамента вы все равно готовите.

Это формирует доверие к вашему опыту. Мама умная. Она все знает. Маминому мнению нужно доверять. Я буду к маминому мнению (или к папиному) прислушиваться.

Нужно обязательно готовить к первому походу куда — либо. Потому что мало того, что это способствует адаптации ребенка и ему легче принять ситуацию, но самое главное — это формирует доверие к вам. Иначе потом, когда Ваш ребенок повзрослел и вы будете жаловаться: «Она меня не слушает! Я ей говорю, ну не делай ты этого! Ну не надо туда идти!» А почему не слушает? — доверие не сформировали. Вот тогда, когда ваш ребенок был готов вас слушать, вы его почему-то не готовили.

И поэтому, даже к свадьбе своего ребенка вы готовите заранее.

Хоть вашему ребенку 25, хоть 35, хоть 55 и у него это первая свадьба. И это ваш сын или ваша дочь и вы с ними про это говорите. И вы рассказываете, как проходит свадьба, где происходит сама церемония и так далее. Вы рассказываете свой опыт.

С какого возраста нужно готовить?

Как только ребенок родился, и вы уже начинаете куда-то ходить с ним. «Сегодня мы едем с тобой в больничку. Там тебя измерят, взвесят. Там будет доктор, которая тебя будет слушать…»

И неважно, что ребенку всего 2 месяца. Вы все равно ему говорите. И он вас слушает сейчас. Мама что-то щебечет. Она говорит очень мягко и ласково. Значит то, что она говорит — это приятно. Буду доверять тому, что она говорит.

Даже если вы сами не знаете, как всё будет, это не повод молчать. Лучше сказать честно: «Мы идём в новое место, я сама не знаю, что там будет, но если что — мы вместе разберёмся».

Это учит ребёнка не паниковать, а рассуждать. И доверять не только вашим словам, но и вашей открытости.

Если вы рассказываете о предстоящем событии, а в ответ слышите протест от ребенка

Да, такое может быть. Ребенок может не хотеть идти туда, о чем вы сейчас рассказываете. И все зависит от того, куда вы идете. И если вы можете отказаться от похода — вы отказываетесь. Если не можете — не отказываетесь. И тогда вы озвучиваете отказ ребенка: «Я понимаю, что ты не хочешь туда идти. Но мы вынуждены».

Доверие через внимание

Многие родители считают: «Я же с ребёнком целый день — значит, внимания достаточно». Но физическое присутствие ≠ эмоциональное включение.

Качественное внимание — это когда вы полностью с ребёнком. Когда не смотрите в телефон, не готовите ужин, не думаете про отчёт. Это взгляд в глаза, интерес к словам, сопереживание. Именно в такие моменты укрепляется связь.

А ведь на самом деле очень часто причиной сложностей с ребенком оказывается нехватка внимания.

И около 90% мам говорят: «Что вы! Моему ребенку внимания достаточно!» Так происходит, потому что мамы думают, что, если я с ребенком сутками — значит ему внимания достаточно. И ночью я тоже в одной квартире сплю в конце концов. Утром я проснулась, готовлю завтрак, и ребенок же рядом ползает. Я же ему все равно внимание уделяю.

Так вот, давать внимания ребенку — это когда вы вся на 100% с ним. Все остальное время — это не про качественное внимание.

Когда вы рядом что-то там делаете — то это не про уделение внимания.

Удовлетворение потребности ребенка в общении и внимании напрямую связано с доверием.

Кому качать коляску

Когда-то по просьбе родителей, которые пришли ко мне на консультацию, я занималась подбором нянь. И вот пришла ко мне одна мама и говорит:

— «У меня двое детей. Дочери 5 лет и сыну 4 месяца. Мне нужна няня».

Я спрашиваю: «Няня для обоих деток или только для одного?»

— «Только для одного».

«А для кого?» — спрашиваю я.

«Для младшего, сыночка, которому 4 месяца».

«А почему вы решили подыскивать няню именно для младшего, а не для старшей дочери?» — снова спрашиваю я.

«Ну, потому что младшему 4 месяца. Какая разница, кто коляску будет качать — я или няня. А вот кто будет играть, заниматься, общаться с моей старшей — вот это важно» — говорит она.

Так вот, кто будет качать коляску — это невероятно важно!

И сейчас я об этом расскажу подробнее.

Что такое реализация потребности в общении, которая формирует доверие?

Когда ребёнок маленький и он только ест, спит, какает, иногда плачет, иногда смеется, иногда что-то берет, иногда что-то требует, когда он еще у нас в колясочке — удовлетворение потребности ребенка в общении связано полностью с его гигиеническими процедурами, с его жизнедеятельностью, с его физиологией. Мы часто ребенку меняем подгузник, кормим, моем, кладем, качаем, укладываем, кормим и так далее. Ребенок так сейчас реализует потребность в общении.

И если рядом с ним няня, которая качает коляску, ребенок сейчас реализует потребность в общении с няней, а не с мамой.

И тогда он запечатлевает няню, а не вас.

И какая там няня? Расположена она к вашему ребенку или нет? Может она его чрезмерно привяжет к себе.

Тот, кто сейчас рядом с вашим ребенком, кто ему всего лишь качает коляску или купает и одевает, тот и завоевывает его доверие.

И потом, когда ребенок подрастет, через 5 или 10 лет, его мама говорит: «Что-то у меня доверия с ребенком нет». А формировалось оно вон там, где все равно было кто качает коляску. Понимаете?

Поэтому, кто качает коляску очень важно в этом возрасте. Потому что здесь опыт доверия формируется как раз тогда, когда я удовлетворяю все необходимые потребности для ребенка. И доверие установится либо с чужой тетей, либо установится с мамой.

Что же происходит дальше, когда ребенок подрастает?

Когда вы готовите борщ и ребенок подходит к вам «Мама, мама, посмотри, что я сделал!»

Мама: «Да, да сыночка. Я видела, видела». А сама при этом смотрит в борщ, а не на сына.

Или папа сидит за ноутбуком.

Сын: «Папа, папа, Посмотри какого я снеговика сделал».

А папа продолжая смотреть в ноутбук: «Да, да, сыночка, я видел, видел». И тогда ребенок понимает, что что-то я как-то не очень интересен.

Когда малыш приходит с садика или со школы и рассказывает: «Вот у меня вот такое произошло. Вот этот у меня отобрал. А вот этот со мной не играл. И учительница сказала вот это…»

А мама в это время думает: «Ой, у меня еще так много дел. Нужно приготовить ужин. А еще отчет нужно доделать». И мама вся в этих мыслях.

А потом проходит какое-то время, когда вашему ребенку будет 14, 16, 20, 25 лет и вы просите его рассказать, как там у него дела. А в ответ слышите: «Да что там рассказывать. Нечего рассказывать». Потому что вы еще тогда не завоевали доверие.

И когда наши мамы нам звонят и вроде как нам надоедают: «Ну что, как у тебя день прошел? Чем вы там занимаетесь? Покушали? А что кушали?»

Вы думаете: скорее бы уже завершить разговор. Ничего не хочется ей рассказывать, потому что еще тогда не сформировалось доверие. Мама не завоевала его. А сейчас, когда она хочет от вас это получать, вам уже это не нужно. Все должно быть вовремя.

Это точно так же, как когда дети начинают интересоваться противоположным полом. Вот тогда и нужно про это рассказывать. А не про физику и химию. То, что происходит в 14 — 16 лет обычно. Им нужно мягко рассказывать о взаимоотношении полов.

Что же делать?

Во — первых, удовлетворение потребности в общении — это когда мама полностью сейчас с ребенком.

Это не когда вы сидите в телефоне, или когда выгуливаете собаку и одновременно идете с ребенком. Это когда Вы сейчас вся в ребенке. Вот когда Вы отвернулись от борща, присели на корточки и говорите: «Покажи, что там у тебя».

Потому что иначе в следующий раз он не придет к вам и не покажет. А если вы сейчас повернулись, и он покажет — здорово.

Потом в подростковом возрасте он так же заходит и говорит: «Мама, смотри что у меня. Пацаны всем давали и мне дали» А там сигарета. И он вам ее показывает.

Мама: «О сигарета. Знаешь, что с ней делают?» «Мама, обижаешь, знаю конечно».

Мама: «Да? А я в 15 лет еще не знала»

И сын открыто маме об этом говорит и это здорово. Здесь есть контакт. Здесь есть доверие. И она сейчас может откровенно с сыном поговорить про вред курения, про то, что сигареты бывают всякие разные и так далее. Важно, что он доверился вам сейчас и значит вы можете легко включиться в ситуацию и сын вас услышит.

Золотое правило — 20 минут

Каждому ребёнку нужно не менее 20 минут в день полного родительского присутствия.

Это может быть игра, разговор, совместная прогулка. Главное — вы полностью принадлежите ему.

Скажите прямо:

«Я твоя на эти 20 минут. Можешь выбрать, чем займёмся». Даже подросткам это нужно. Даже младенцам — вы качаете коляску и разговариваете, глядя в глаза.

Если вы устали, предложите спокойный формат: «Я рядом, давай полежим вместе, я послушаю, как ты играешь». Главное — чтобы это было честно и по-настоящему.

И неважно, сколько вашему ребенку: 23, 15 лет или 4 месяца. Вы всем это говорите. И в первый момент дети бывают в некотором шоке: «О, серьезно, что ли? Мама, все нормально? В чем подвох? Я может что-то натворил?»

Ребенок думает, что-то не так. Что-то, наверное, маме от меня надо! «Мама, полы что ли помыть? Так и скажи, я помою.»

А потом они начинают это время ценить. И они начинают говорить: «Мам, а на завтра в 20 минут мы займемся вот этим.»

Итак, 20 минут времени в день на каждого ребенка.

Вы можете разделяться: папа с сыном, мама с дочкой. И заниматься в это время вы можете всем, чем угодно. Главное, чтобы это было интересно ребенку. И может быть вы будете просто валяться на диване и кувыркаться или о чем-то мечтать. Может быть, будете во что-то играть. С более старшими детьми вы можете вместе посмотреть фильм и потом обсудить его. И если даже Вам фильм не очень интересен, посмотрите его ради совместного времяпрепровождения с ребёнком.

Вопрос мамы:

«А стоит ли насиловать себя, если ребенок предлагает что-то, что не имеет для меня никакого интереса? Или нужно делать вид, что нравится и заниматься с ребенком тем, что он хочет?»

Насиловать себя не нужно! Знаете, почему? Ребенок сразу это поймет. Сразу. Даже если вы улыбку приклеили: «Сыночка, это моя любимая игра» А сами в это время думаете: «Я так хочу просто полежать, чтобы меня в это время никто не трогал. Или пойти все быстро дела сделать».

Ребенок сразу это считает и у него какая информация будет в голове: я маме не интересен. Мама только делает вид, что я ей интересен. И дальше я не буду ей ничего рассказывать, ведь она будет делать вид, что ей все это интересно.

Что делать:

Найдите альтернативу, которая Вам интересна. При этом вы можете сказать: «Сына, я твоя вся на эти 20 минут, но есть вещи, которыми на данный момент я не готова заниматься. При этом есть масса дел, которые я готова разделить с тобой.» И найти нужно альтернативу, которая действительно сейчас ребенку интересна. Если вы будете навязывать что-то свое — это бесполезно. Тогда это не вы для него 20 минут.

Как быть с младенцами?

И четырех месячному малышу вы точно также говорите: «Доченька, я твоя сейчас на 20 минут. Давай подумаем, что мы будем делать.» Например, она любит поглаживания или конкретную игрушку, с которой вы с ней играете или какой-то массажик. Или любит, когда вы ее носите на руках и она везде вот так все рассматривает. То, что вы знаете, предположительно ей нравится — вы ей это даете.

А если вы сегодня очень устали и не готовы играть

Бывает такое, что Вы очень уставшие пришли с работы. И вы тогда говорите ребенку: «Я твоя на 20 минут. Но можно устроить какое-то лежачее времяпрепровождение?» И ребенок говорит: «Не вопрос! А давай почитаем. Или давай ты будешь лежать, а я рядом с тобой устрою домик для кукол и буду с ним играть.» И дальше вы одной рукой куколок только шевелите полузакрытыми глазами. Но вы ее на 20 минут. И это хорошо!

Как быть с уставшими папами

Это хорошая возможность для папы провести 20 минут с ребенком. Папа ложится и говорит: «Сына, я гора. Давай по горе будут машины ездить.»

Сына: «О, точно, хорошая идея!» И с папы скатывает машинки. И папа лежит. И ведь он сейчас с ребенком. Он же не спит. Правда? Он же сейчас не храпит. Точно? Ну если захрапит, вы его подтолкните немножечко со словами: «Эй, 20 минут еще не прошло.»

Вопрос мамы:

«А если трое детей, как разорваться. Все хотят сейчас и здесь».

Если сложно, подключаете мужа. И он возьмет на себя одного ребенка или двух — если повезет. Когда совсем сложно — распределите по дням. Понедельник — одни ребенок, вторник — второй и так далее.

20 минут — это база, которая формируется на всю жизнь. И это важнее, чем вы приготовите сейчас борщ или помоете окна.

Вопрос мамы:

«А будет ли совместным времяпрепровождением, если папа с сыном ежедневно смотрят мультики пока я занята?»

Если папа смотрит мультики и обсуждает их с ребенком, отвечает на его вопросы, сам задает вопросы по поводу героев и сюжета — тогда это то, что нужно. А если папа смотрит в экран, а сам думает о своем или спит — тогда задачу 20 минут мы не решаем. А иначе это время для папы.

А если мыть посуду вместе с ребёнком — считается?

Если ребенок сейчас хочет мыть посуду, то считается. Если Вы ему сказали: «Я твоя на 20 минут» и ребенок говорит: «А давай мыть посуду» и Вы радостно вздыхаете и думаете «Как здорово! Угадал». Тогда да. А если Вы предложили, и ребенок думает: ну хотя бы так побуду с мамой. Тогда нет.

— Предсказуемость

Доверие растёт там, где взрослый — предсказуем. Если сегодня за двойку ребёнка не пускают на экскурсию, а завтра — за ту же двойку ничего не происходит, у ребёнка рушится система координат.

Если вы что-то обещали — держите слово. Или честно объясните, почему не получилось.

«Мороженое будет вечером» — и забыли.

«Я обещала мороженое. Сегодня не успели, но завтра обязательно купим. Прости, что перенесли».

Представьте ситуацию: Ребенок помыл всю посуду, заходит папа и говорит: «Ну что ты помыл? Вот здесь жирно. Вот здесь — грязно. Кошмар!» А еще везде пена и вода.

Мама на следующий день зашла. Ребенок помыл посуду. «Сыночка, ты помыл посуду. Как я рада!» И сыночка говорит: «Что-то я не понял… посуду мыл вчера, посуду мыл сегодня, лучше мыть не стал, а реакции совсем разные».

Родители непредсказуемы! А для ребенка доверие — это когда я точно знаю, что я вот сделал вот этот шаг и после него будет вот такая реакция. Если этот шаг — то другая реакция и так далее. И я могу спокойно шагать. И я доверяю родителям и доверяю миру. Я предполагаю какая будет реакция.

А если она разная у папы с мамой, у мамы с бабушкой (если вы живете на одной территории) или если мама сама по-разному реагирует. Например, ребенок спрашивает: «Мам, можно я пойду сам в магазин схожу?» «Нет, нельзя, сына». «Ну почему? Ты вчера меня отпускала, а сегодня нельзя?» «Я сказала — нельзя и все. И не спрашивай, почему!» И сын думает: «Не понял. Почему вчера было можно. А сегодня уже нельзя». Это опять про доверие. Мама просто вчера отпустила. Потом подумала: «и зачем я его отпустила? Мало ли деньги потеряет. И вообще хорошо, что он целый и невредимый пришел. Да и соседка сказала: Ты зачем его отпускаешь? Маленький еще. Не буду отпускать!»

А ребенок не понял почему все так диаметрально поменялось. Почему на один и тот же его вопрос реакция совершенно другая. Нет доверия. Я маме не могу доверять.

Конечно, бывают разные ситуации. Но тогда Вы должны обсуждать условия. И вы говорите: «Да, сына, я вчера тебя отпустила в магазин, но сейчас мне нужно обдумать все это. Я пока тебя не готова отпускать. Дай мне время, я до конца недели подумаю и дальше решу, готова я тебя отпускать в магазин или нет». То есть Вы признаете, что Вы тогда отпустили, но Вы сейчас обдумываете.

Это мелочи, но именно в них ребёнок учится: можно ли верить взрослым.

Что делать, если у Вас разные реакции с мужем

Нужно договариваться. И делать это необходимо не при ребенке. То есть сейчас муж так отреагировал, и вы думаете: «Так, надо поговорить» Когда уложили ребенка спать, вы мужу рассказываете: «Ты знаешь, я вот на посуду реагирую вот так. Ну давай как-то с тобой одинаково будем реагировать. Давай к чему — нибудь придем.

Иначе потом мама говорит: «Мы сходим к врачу, но там будет не больно». А ребенок думает: «Кто его знает, больно там будет или не больно. Я теперь маме не доверяю. И я лучше сразу скажу, что я туда не пойду».

Когда родители с ребенком живут отдельно от бабушки и дедушек

В каждом доме свои принципы и правила — это нормально. Единые правила должны быть на одной территории.

5 причин, из-за которых ваш ребенок вас не понимает

Что такое непонимание — это недоверие. Я маму не слышу, не понимаю.

Послушный ребенок

Многие мамы говорят: «Хочу, чтобы слушался».

Так вот, послушный ребенок — это солдатик, который все время говорит: «Есть, есть, есть».

Это тот, который не думает.

Это тот, которому сказали — делай так и он делает. Не задумываясь.

И если вы растите послушного ребенка, то сначала вы авторитет, потом становится кто-то другой, и ребенок тоже его будет так слушать. Откуда мы знаем, кто будет авторитет? В подростковом возрасте это будет другой подросток. И подросток ему скажет: «Делаем так». И он делает.

Послушный ребенок — это безынициативный исполнитель, который не думает и делает все, как говорят.

Я не буду Вам рассказывать, как послушных детей растить. Я буду помогать вам растить детей, которые вас понимают, вам доверяют, Которые вашу точку зрения выслушивают, обдумывают и с вами ее обсуждают, если нужно. И вообще не боятся сказать: «Мам, у меня другое мнение!» И не только маме, а учителю не боятся сказать, что у них другое мнение.

Моя старшая дочь Даша

Я горжусь своей старшей дочкой, потому что она могла сказать учителю, что у нее другое мнение. Учителю это может не нравится. Учительнице английского языка, с которой занималась Даша, очень не нравилось, что Даша могла сказать: «А Вы знаете, у меня другое мнение. Я считаю, что здесь нужно вот так».

И учительница мне потом говорила: «Знаете Ирэна, у Вас конечно Даша такая…»

Я говорю: «Какая?»

«Ну она такая не совсем обычная девочка…

Вот я привыкла, что вот я сказала — и делают. А она прежде, чем делать может вопросы задать и даже в чем-то усомниться!»

На что я ответила: «Да, а Вас это смущает? А я этим горжусь!))»

Я понимаю, что у меня дочь не солдатик. Не робот. И это не крайность. А это золотая середина. Когда мой ребенок и Ваш будет тоже обдумывать то, что ему предлагают. Примеряет на себя и решает: я готов это взять на себя или нет. И если я не готов — я буду это обсуждать. И тогда я послушаю и подумаю — а да, точно. Ты мне это обосновал. Или нет, все-таки я это не беру и давай договариваться как это будет.

Итак, 5 причин

— Невыполнение своих обещаний родителями

Сейчас будет про Вас, дорогие мои родители

Мама говорит: «На следующей неделе мы все поедем в зоопарк». И ребёнок ждет и постоянно спрашивает: «Мама, когда зоопарк. Ну когда будет воскресенье?» А тут в воскресенье льет дождь. А большинство вольеров зоопарка находится на улице. И Вы говорите: «Не едем в зоопарк. Дождь льет как из ведра».

И вроде как вы готовы ехать в зоопарк, но ведь дождь. И все: ребенок сдулся. Он расстроился. Он всю неделю ждал. Он даже старался хорошо учиться. И даже старался хорошо себя вести. А тут: «Мама, ну зоопарк!» «Ну дождь сына, ну что я сделаю. Я же дождь не могу убрать».

И, казалось бы, ну что такого Вы тут сделали? Все просто — Вы заранее дали обещание, которое может быть не выполнено. И тогда как я могу доверять родителю? Сегодня у него дождь, завтра у папы неожиданная командировка, послезавтра у мамы навалилась работа. А послепослезавтра маме нужно срочно сделать маникюр! «Ноготь сломался, сына. Не могу я так ходить! Мне нужно срочно на маникюр. Никакого зоопарка не будет!»

Если вы не выполняете свои обещания, ребенок Вам не доверяет. И он думает, если нельзя доверять Вам, то вообще в этом мире можно ли кому-то верить? И тогда ребенок потом, когда вырастает, не очень-то доверяет своему мужу или жене. А вдруг муж там, где-то налево или денежки припрятал?

Или другая ситуация:

Вечером планировалась экскурсия с классом. Ребенок приходит из школы и выясняется, что он получил двойку. Мама говорит: «Ты получил двойку — на экскурсию не поедешь». Ребёнок начинает хныкать: «Мама, ну ты же мне обещала, меня все ждут. Я так хотел! Я готов все уроки сделать! Я все исправлю!» На что мама отвечает: «Нет, ты получил два, Никакой экскурсии быть не может!» Вы сейчас наказываете ребенка тем, что Вы ему изначально пообещали. Вы ведь не оговаривали до этого никаких условий. И теперь Вы отказываете. И тогда ребёнок опять Вам не доверяет. Мама что-то обещала, но не выполнила.

Ребенку неважно, какие обстоятельства: дождь, двойка, командировка, мамин маникюр… Ему вообще неважно. Ему важно, что Вы пообещали и слово не сдержали. И тогда малыш во-первых, маме не доверяет, а во-вторых, он думает, что он тоже так моет. Я тоже маме наобещаю: «Мам, я сегодня уберусь. Я же обещал.» Вы приходите — ничего не убрано. И ребенок еще гуляет на улице. Мама говорит ребенку: «Подожди, мы же договаривались, ты обещал! «Ты знаешь мама, такая погода хорошая, солнышко вышло. И я подумал, как можно сидеть дома, когда такая погода!» Это также как можно ехать в зоопарк, когда там дождь.

Когда обещаете, обговаривайте все обстоятельства, насколько Вы их можете предугадать. «Сына, если будет хорошая погода, мы поедем в зоопарк.» «Сына, если у меня не обломаются ногти до воскресенья, мне не понадобится маникюр — мы поедем в зоопарк».

Когда ребенок вернулся из школы и получил двойку, а у него вечером экскурсия. Вы не наказываете экскурсией. Вы говорите: «Мне очень жаль. Но на экскурсию ты все равно едешь, потому что мы договаривались, и я сдержу обещание. Но после экскурсии ты сразу домой. Или раньше ляжешь спать. Или будешь делать много уроков и т.п.» Или еще что-то, чем Вы его захотите нагрузить. Хотя на мой взгляд за двойки вообще нельзя наказывать. Но это уже другая история и мы ее рассмотрим отдельно.

Как это отразится в будущем

Если мои родители не всегда выполняют свои обещания, то тогда кто их потом выполняет? Учителя что-ли? Или муж и жена? Начальник или подчиненный? Я тогда от всех ожидаю, что они могут и не выполнить обещание. Но самое главное — я тоже свои обещания не выполняю! И тогда вопрос: почему мой ребенок меня не слышит, почему он меня не слушается? Потому что Вы сама чего-нибудь наобещаете, а потом думаете: «Да он забыл». «Сыночка, если все хорошо сделаешь, вечером будет мороженое» А вечером сыночка про мороженое забыл. И мама думает: «Вот и хорошо. Я тогда сама его потихонечку и съем. А сына потом через два дня вспомнит: «Мама, там должно было быть мороженое». «Какое мороженое? Не было никакого мороженого», — восклицает мама.

Сейчас не нужно посыпать голову пеплом! Все решаемо. И хоть ребенку 3 года, хоть 14, хоть 23 года.

Вопрос мамы: А если всегда своим примером показываешь, что надо сдерживать обещания. А ребенок все равно не сдерживает свои слова. Тут про то, как Вы договариваетесь. Значит Вы с ребенком не оговорили условия. И он потом сказал, что была хорошая погода или был дождь и поэтому я не сделал. Поэтому когда Вы оговариваете, учитывайте условия

Вопрос мамы:

А если папа работает вахтовым методом и мы не можем заранее точно знать, состоится ли обещанная поездка, поход куда-либо?

Значит вы ребенку так и говорите: что так как папа так работает, то есть вероятность того, что у нас поездка не получится. Но мы все хотим, чтобы она состоялась. Если папа будет отдыхать, то мы сможем провести время вместе. Но если папа не будет отдыхать, мы точно также сможем провести время вместе.

Если не уверены, то лучше не обещать. Потому что тем самым мы зародим в нем надежду, и ребенок потом очень расстроится, если это не получится.

Одна мама на моем вебинаре написала: «А я всегда сдерживаю свои обещания»! но ведь всегда сдерживать свои обещания просто невозможно! Так как бывают разные жизненные обстоятельства.

— Родители недостаточно честны с детьми

Вы относите себя к честным родителям? Тем, кто всегда говорит правду?

Ваш ребенок формирует или нет свое доверие к вам, исходя из того, как вы обращаетесь с миром, с людьми.

Когда, например, мама купила платье, сходила в нем на вечеринку и потом вернула платье в магазин со словами «Маловато оказалось». И после этого доча спрашивает маму: «Ну что мама, сдала платье? « Ну да, я же его всего один раз одела» — отвечает мама.

И ребенок в этом случае усваивает опыт, что не всегда нужно говорить правду. Не всегда нужно быть честной и порядочной.

Или другой пример

Звонит телефон. Папа смотрит на телефон и говорит жене: «Слушай, это мой шеф звонит. Возьми трубку, скажи, что меня нет. Что я ушел и забыл дома телефон и ушел я надолго». И мама берет трубку и говорит: «Здравствуйте Павел Иванович. А его нет. Он ушел и забыл телефон».

И ребенок снова все это слышит и запечатлевает, что обманывать — это нормально.

И третий пример:

Вы пришли вымотанная, уставшая. Еле доползли. И сына говорит: «Мама, ты устала?». И вы: «Нет! Я бодрячком» А сама аж валится с ног.

И ребенок снова получает опыт, что иногда родители говорят неправду даже когда факты налицо.

И тем самым каждый раз вы теряете доверие своего ребенка.

И вот вы приходите с ребенком в театр. И там Карабас Барабас преследуют Буратино. И Буратино выбегает: «Ааа, куда же спрятаться». И раз побежал направо. Тут выбегает еще кто-то и говорит залу: «Сейчас придет Карабас Барабас. Вы ему не говорите, куда побежал Буратино. Он побежал направо. А вы, дети, говорите, что он побежал налево!» И тут выбегает Карабас Барабас и обращается к залу: «Дети, куда побежал Буратино? Направо?» И дети все хором: «Нет, он побежал налево».

Да, они сейчас спасают жизнь Буратино. Но они сейчас врут.

И ребенок снова получает опыт. И это опыт лжи и недоверия.

«Я плохо выгляжу сегодня?» — спрашивает коллега. «Нет, ты выглядишь хорошо» — отвечает девушка. При этом думает про себя: «Да, что-то она сдала совсем».

И мы тем самым не говорим правду, чтобы кого-то не обидеть.

Вам звонит мама и говорит: «Доченька, ты здорова? У тебя все хорошо?» И вы отвечаете, что все хорошо, хотя на самом деле заболели.

Но вы не говорите маме правду, потому что это ее расстроит.

Стать кристально честными наверное невозможно. Но что же делать тогда?

Я хочу, чтобы вы объясняли ребенку свою ложь, если ребенок при ней присутствует. Вы говорите, что да, сейчас я папиному шефу сказала, что папа ушел. Потому что папа пока не готов выстроить границы со своим начальником и открыто ему сказать о том, чтобы после 8 вечера он ему не звонил. Папа пока к этому не готов. И я вынуждена сейчас, прикрывая папу, обманывать.

Итак, кристально честными у вас вряд ли получится быть. Бывает ложь во благо, бывает вы просто где-то приукрасили — главное объяснять ситуацию ребенку. Рассказывайте, почему именно так вы поступаете. И неважно, эта ситуация сейчас про ребенка или про вас и про вашего мужа, например. Ребенок в этом учувствовал или видел это — значит, он запечатлевает опыт поведения взрослых. И если взрослый может с кем-то так, значит, он так может и со мной. И тогда ребенок не склонен доверять этому взрослому.

И тогда потом этот ребенок, когда звонит мама и не берет трубку. И мама говорит: «Я тебе звонила, ты не брал трубку». А ребенок: «Ой мам, я не видел. Ой, батарея села». А когда ребенок этому научился? А вот тогда, когда видел, как это делает мама.

А вот когда вы это объясняете, что это вынужденная ситуация, и что если бы у вас на данный момент были бы другие инструменты — вы бы поступили по-другому. И что вам самой это не очень приятно, тогда это не запечатлевается как норма.

Ведь жить как в сказке не всегда получится. И умение использовать ложь во благо тоже пригодится. Это поможет адаптироваться в социуме и не стать Белой Вороной.

Ведь если мальчик скажет девочке: «Ты страшная. Я не хочу с тобой дружить, потому что ты некрасивая». Это ведь правда — да, это может быть чистая правда. Но он сейчас сказал это и такую травму этой девочке нанес. Возможно травму на всю жизнь. Поэтому очень важно учить детей пониманию, что и где стоит говорить, а что нет. Даже если это правда.

У каждого из нас есть какие-то собственные сложности характера. У каждого есть свои бревна в глазу, а не соринки. Вопрос в том, что мы с этим делаем. Расслабляемся и говорим, что нам все равно или все-таки что-то предпринимаем.

Когда начинаем объяснять?

Начинаем давать такие объяснения ребенку мы уже с годовалого возраста. Ведь дети в этом возрасте уже очень хорош считывают вашу интонацию и у них уже формируется пассивный словарный запас (это когда я еще не говорю, но уже понимаю)