Бесплатный фрагмент - Библия пикапа: полное руководство

Предисловие: Почему эта книга — не просто «шпаргалка для клубов»

Кто такой современный пикапер (и почему это не про обман)

История, с которой всё началось

Жил-был парень по имени Саша из Подольска. Ему было двадцать три, он работал в доставке, и у него уже полгода не было свиданий. Однажды он нашёл в интернете старую книгу про пикап, написанную ещё в те времена, когда кнопочные телефоны считались крутыми. В той книге советовали «нападать», «давить авторитетом» и использовать «закрытые вопросы, чтобы загнать жертву в угол». Саша выучил три фразы, надел самую яркую рубашку (потому что «павлин»), пошёл в переход метро и попробовал «подкатить» к девушке, которая слушала музыку. Он перекрыл ей дорогу, громко сказал: «Девушка, вы такая красивая, что я забыл, как дышать» — и получил пощёчину. Не буквально, а метафорически. Она сказала: «Отстаньте, я занята» — и ушла так быстро, что Саша не успел применить вторую фразу.

Саша был уничтожен. Он подумал: «Пикап — это ложь». И выбросил книгу.

А зря. Потому что проблема была не в пикапе, а в том, что Саша прочитал книгу 2007 года, написанную для клубов, где музыка орёт, а девушки приходят танцевать. И попробовал применить это в переходе метро в десять утра.

Кто же такой современный пикапер

Современный пикапер — это не тот, кто ходит с блокнотиком и записывает «шаблоны». Это не «мастер соблазнения» из дешёвых роликов. И уж точно не человек, который считает женщин мишенями для тренировки.

Современный пикапер — это мужчина, который:

— Может подойти к незнакомой женщине в любой обстановке и начать разговор без дрожи в коленях.

— Понимает, когда ему рады, а когда лучше отойти.

— Умеет показать свой интерес так, чтобы это не выглядело угрожающе.

— Не боится отказа, потому что знает: отказ — это не про его ценность.

— Использует знания психологии для того, чтобы общаться лучше, а не для того, чтобы манипулировать.

Это не про обман. Обман — это когда вы выдаёте себя за миллионера, а живёте в съёмной однушке. Обман — это когда обещаете любовь до гроба, а думаете только о том, как быстрее утащить в постель. Пикап — это про честность с собой и с ней.

Три типа мужчин: куда ведёт каждая дорога

В мире отношений (и околоотношений) есть три типа мужчин. Давайте разберём их на примерах из жизни, чтобы вы сразу поняли, где вы сейчас и куда хотите прийти.

Тип первый. Мужчина, который идёт к психологу.

Он понял, что у него проблемы с уверенностью, что он боится женщин, что его прошлые отношения были токсичными, а мама слишком сильно влияет на его решения. Он платит психологу по пять тысяч в час, годами разбирает детские травмы, плачет на сессиях, но всё ещё боится подойти к девушке в кафе. Он честен, он работает над собой, но процесс идёт медленно. И часто он так увлекается «терапией», что забывает про практику. Результат: через год он очень хорошо понимает свои чувства, но всё ещё один.

Тип второй. Мужчина, который покупает курсы «как стать победителем по жизни».

Ему обещают «техники», «секретные кнопки», «магнетизм за две недели». Он смотрит ролики, где накачанный парень в чёрном подходит к десяти девушкам, и девять из них куда-то уходят с ним. Он покупает курс за пятнадцать тысяч, учит фразы, пытается «отзеркаливать» и «якорить», но на практике всё идёт не так. Девушки чувствуют фальшь. Потому что нельзя выучить уверенность по видео. Результат: он разочаровывается, обвиняет тренеров и думает, что «все женщины стервы».

Тип третий. Мужчина, который читает эту книгу.

Он понимает, что нет волшебной таблетки. Он знает, что изменения требуют времени. Он готов работать над собой — не ради «галочки», а ради того, чтобы жить интереснее. Он будет пробовать, ошибаться, смеяться над собой и снова пробовать. Он не ждёт, что через месяц у него будет гарем. Он хочет одного: перестать бояться и начать получать удовольствие от общения. Эта книга для него.

Что вы реально получите (и чего не получите)

Давайте сразу договоримся честно. Вот список того, что вы действительно получите после прочтения и, главное, после выполнения упражнений:

— Вы научитесь начинать разговор с незнакомой женщиной без внутреннего крика «спасите-помогите».

— Вы перестанете принимать отказы на свой счёт (потому что отказ — это просто «нет сейчас и здесь», а не «ты ничтожество»).

— Вы начнёте замечать тонкие сигналы — когда женщине интересно, когда скучно, когда страшно, когда она кокетничает.

— У вас появятся темы для разговора в любой ситуации (даже если вы интроверт и ненавидите светские беседы).

— Вы сможете переводить общение в более близкое русло без чувства стыда и неловкости.

— Вы наконец поймёте, что женщины — не инопланетяне, а такие же люди с теми же страхами и желаниями.

Чего вы не получите:

— Вы не получите волшебную кнопку «она моя» (её не существует, и если кто-то обещает — бегите).

— Вы не сможете заставить женщину влюбиться в вас против её воли (НЛП — это не гипноз из кино, а инструмент для улучшения коммуникации).

— Вы не станете «альфа-самцом» за две недели (этот термин вообще лучше забыть, как страшный сон).

— Вы не избавитесь от всех страхов навсегда (но научитесь действовать, даже когда страшно).

Разрушение мифа о «таблетке»: почему 90 процентов техник не работают без внутренней основы

Притча про волшебную кнопку

Представьте, что вам дали пульт. На нём одна кнопка. Вы нажимаете — и любая женщина, которую вы видите, через пять минут уже смотрит на вас влюблёнными глазами и готова на всё. Работает безотказно. Можно выбрать любую: модель, профессора физики, соседку с пятого этажа. Одна кнопка — и готово.

Вы бы обрадовались? Наверное, сначала да.

А теперь честно. Через неделю таких побед вам станет… скучно. Потому что в этой игре нет вызова. Вы не знаете, выбрали вы женщину или кнопка. Вы не понимаете, нравитесь вы ей как личность или просто сработало колдовство. И самое главное — вы не становитесь лучше. Вы просто становитесь обладателем пульта.

В реальной жизни нет пульта. И слава богу. Потому что именно сложность, риск отказа, неопределённость делают общение с женщинами интересным. Когда она улыбнулась — вы знаете, что заслужили эту улыбку. Когда согласилась на свидание — вы понимаете, что это ваш успех, а не магия.

История двух друзей: Вадим и Коля

Познакомьтесь с Вадимом. Вадим — перфекционист. Он решил изучить пикап как науку. Он купил пять книг, скачал пятьдесят часов тренингов, записал в блокнот двести «рабочих фраз» и десять «схем соблазнения». Он знает, что после фразы «у тебя необычная энергетика» нужно через три реплики переходить к «качелям», а потом обязательно сделать «отзеркаливание позы». Вадим тренировался перед зеркалом. Он был готов.

Он пошёл в кафе. Выбрал девушку. Подошёл. Начал по схеме. Фраза номер семнадцать — «кажется, у нас с тобой одинаковое чувство юмора». Она посмотрела на него с недоумением. Вадим сбился. Он забыл, какая следующая фраза. Начал мямлить. Покраснел. Девушка сказала: «Извините, я жду подругу». Вадим ушёл, чувствуя себя роботом, у которого кончился заряд.

Теперь познакомьтесь с Колей. Коля не читал ни одной книги по пикапу. Но он три года ходил в театральную студию (не ради пикапа, а ради интереса). Он привык выступать на сцене, привык к вниманию, привык импровизировать. Он также два года занимался волонтёрством в приюте для собак — научился терпению и умению слушать. И ещё он каждое утро улыбается своему отражению, потому что прочитал где-то, что это поднимает настроение.

Коля зашёл в то же кафе. Увидел девушку, которая читала книгу. Он подошёл и сказал: «Простите за наглость, но название вашей книги я не разобрал, а обложка красивая. О чём она?» Девушка подняла глаза, улыбнулась и начала рассказывать. Они проговорили сорок минут. В конце она сама дала свой номер.

Чем Вадим отличается от Коли? Не количеством техник. А внутренней основой. У Коли есть:

— Самоуважение (он знает, что он интересен хотя бы себе).

— Честность (он не врал, что знает книгу — он просто спросил).

— Интерес к другому человеку (ему действительно было любопытно, о чём она читает).

У Вадима этих трёх вещей не было. Были фразы. Фантики без конфет.

Три кита, на которых всё держится

Запомните эту схему. Она будет красной нитью через всю книгу. Если вы забудете всё остальное — помните хотя бы этих трёх китов.

Кит первый. Самоуважение.

Это не про «я самый крутой» и не про нарциссизм. Самоуважение — это когда вы знаете свои сильные и слабые стороны и относитесь к себе ровно, без завышений и занижений. Это когда вы можете сказать: «Я хорошо готовлю борщ, но не умею чинить кран, и это нормально». Это когда вы не боитесь отказа, потому что отказ не разрушает вашу личность. Человек с самоуважением спокоен. А спокойствие — это самое привлекательное качество.

Кит второй. Честность.

Честность перед собой: «Я подхожу к этой девушке не потому, что хочу дружбы, а потому что она мне нравится. И я не буду врать, что ищу «просто поболтать». Честность перед ней: «Ты мне нравишься» (если это правда) или «Мне с тобой интересно, но я не ищу серьёзных отношений» (если это правда). Женщины чувствуют ложь. Не потому, что у них есть сверхспособности, а потому что ложь всегда проявляется в мелочах: в заминках, в бегающих глазах, в слишком гладких фразах.

Кит третий. Интерес к другому человеку.

Это самое важное, что убивает любой «механический пикап». Если вам реально интересно, что она за человек, о чём мечтает, чего боится, что её смешит — вы никогда не будете перебирать в голове «а сейчас надо сказать то-то». Вы будете просто общаться. И это общение будет живым, тёплым, притягательным. Женщины хотят быть интересными. Дайте им это чувство — и они ответят.

Метафора с теннисом

Представьте, что вы никогда не играли в теннис. Вы прочитали сто книг о теннисе. Вы знаете все правила, все удары, все стратегии. Вы можете нарисовать схему корта с закрытыми глазами. Вы приходите на корт, берёте ракетку… и у вас трясутся руки. Вы не можете попасть по мячу. Вы путаете ноги. Вы проигрываете человеку, который не читал ни одной книги, но играет с детства.

Техники пикапа — это как удары в теннисе. Они нужны. Они полезны. Но без практики, без координации, без уверенности в своих движениях они бесполезны. Внутренняя основа — это ваша физическая форма, ваше чувство мяча, ваша способность двигаться естественно.

Не учите сто ударов. Научитесь трём, но делайте их хорошо. И сначала станьте человеком, которому не нужна ни одна техника, чтобы понравиться. Техники придут потом.

Упражнение номер ноль: «Моё красное и зелёное»

Прежде чем читать дальше, остановитесь на десять минут. Возьмите лист бумаги (или откройте заметки в телефоне). Напишите два списка.

Красное (три вещи, которые вы в себе не любите).

Будьте честны. Не пишите «я слишком добрый» (это ложная скромность). Напишите реальное: «Я боюсь показаться смешным», «Я завишу от чужого мнения», «Я не умею заканчивать начатое». Или: «Мне стыдно за свою внешность», «Я слишком громко говорю, когда нервничаю», «Я часто перебиваю собеседника». Чем честнее — тем лучше.

Зелёное (три вещи, за которые вы себя уважаете).

Это может быть что угодно. «Я хорошо слушаю», «Я всегда помогаю друзьям», «Я упорный в работе». «Я умею готовить одно идеальное блюдо». «Я прочитал больше книг, чем мои знакомые». «Я выучил испанский с нуля». Даже маленькие победы считаются.

Сохраните этот лист. Не показывайте никому. Он для вас.

Через три месяца, когда вы дочитаете книгу и выполните хотя бы половину упражнений, вы вернётесь к этому списку. И вы удивитесь. Потому что что-то из красного исчезнет или уменьшится. А что-то новое появится в зелёном.

Это и есть работа над собой. Не магия. Не таблетка. Работа.

Введение: Эволюция соблазнителя

От «павлина» 2000-х к «эмоциональному интеллекту» 2020-х

Краткий экскурс в историю: что носили, что говорили и как это работало тогда

Представьте себе ночной клуб в две тысячи седьмом году. Гремит музыка. Дым на сцене. Полупрозрачные рубашки с глубоким вырезом. Кепки, надвинутые набекрень. Парни ходят группой, громко смеются, сканируют зал взглядом хищников. Один отделяется от стаи, подходит к девушке, перекрывает ей путь рукой (это называлось «преграда») и громко, почти на ухо, говорит: «Девушка, вы такая красивая, что я готов подарить вам все звёзды с неба. Как вас зовут?»

И это работало. Почему? Потому что в клубах того времени конкуренция была дикой, девушки были настроены на активные знакомства, а «напор» воспринимался как уверенность. Кроме того, тогда не было смартфонов с безлимитным интернетом — знакомства в реальной жизни были почти единственным способом найти партнёра.

Техники того времени назывались «прямой открытый», «оскорбление», «прилипала», «двойной звонок», «свидание по скрипту». Были целые системы с кодовыми названиями: «модель трёх фаз», «спираль соблазнения», «эскалация по девяти ступеням». Многие из этих техник базировались на идее, что женщина — это «замок», который нужно «взломать» нужным ключом.

Почему это проваливается сейчас

Всё изменилось. И не потому, что женщины стали другими (хотя и это тоже). А потому, что изменился мир.

Во-первых, женщины стали финансово независимыми. Им не нужен «добытчик» — они сами зарабатывают. Им не нужен «спаситель» — они справляются сами. Им нужен партнёр. Собеседник. Тот, с кем интересно делить жизнь, а не просто вместе копить на квартиру.

Во-вторых, культура стала более осознанной. Токсичное поведение — давление, манипуляции, неуважение к личным границам — больше не считается «крутым». Сейчас это называется домогательством или абьюзом. И правильно.

В-третьих, у женщин появился выбор. Раньше они могли познакомиться только с теми, кто подошёл на улице или в клубе. Сейчас — любой желающий может найти единомышленников по интересам, не выходя из дома. Качество общения стало важнее количества подходов.

Поэтому старые техники не работают. Точнее, работают, но против вас. Если вы сегодня перекроете девушке дорогу в переходе и громко скажете: «Ты красивая», она не растает. Она испугается. Или разозлится. Или просто подумает: «Ещё один». Потому что таких «ещё одного» она видит каждый день в личных сообщениях.

Культурный сдвиг: от добытчика к собеседнику

Было время, когда мужчина оценивался по трём параметрам: деньги, внешность, статус. Сейчас эти параметры работают, но не так, как раньше. Деньги без личности — это скучно. Внешность без обаяния — это картинка. Статус без уважения — это пустой звук.

На первый план вышло то, что психологи называют «эмоциональным интеллектом». Простыми словами — умение понимать свои эмоции и чужие. Умение сказать «я злюсь» вместо того, чтобы бить посуду. Умение заметить, что собеседнице грустно, даже если она улыбается. Умение задать вопрос «что ты чувствуешь» и действительно услышать ответ.

Женщины сегодня ищут мужчину, с которым можно обсудить что угодно. От политики до страхов. От рецепта пирога до смысла жизни. Который не боится показаться уязвимым. Который не доказывает каждую минуту, какой он «настоящий мужчина».

Пример из жизни: Сергей на свидании

Сергей — программист. Ему тридцать два. Он не очень красив классической красотой, не богат (зарплата средняя), не имеет связей. Но у него есть девушка, о которой мечтают многие его друзья. Умная, красивая, интересная.

Как он это сделал? На первом свидании он не рассказывал о своих достижениях. Он не заказывал самое дорогое вино. Он не пытался её «закрыть на поцелуй» по таймеру.

Вместо этого он сказал: «Знаешь, я очень волнуюсь. Потому что ты мне правда нравишься, и я боюсь сказать что-то не то. Это глупо звучит?»

Она рассмеялась и ответила: «Нет, это мило».

Они проговорили четыре часа. О страхах, о детстве, о несбывшихся мечтах. Сергей не играл роли. Он был собой — немного неуверенным, но честным. И это сработало лучше любых техник «альфа-самца».

Почему? Потому что уязвимость — это суперсила, когда она идёт от реальной уверенности. Сергей не боялся показаться слабым, потому что знал: его ценность не зависит от этого свидания. Он мог уйти один — и не рассыпался бы на кусочки. Но он выбрал рискнуть и открыться. И выиграл.

Конгруэнтность без заумных слов

В книгах по психологии есть слово «конгруэнтность». Звучит страшно, но смысл простой: твои слова, твоё тело и твои чувства — одна команда.

Когда вы говорите «я рад тебя видеть», но руки скрещены, взгляд бегает, а голос звучит напряжённо — это неконгруэнтность. Женщина чувствует фальшь. Не потому, что она экстрасенс, а потому что мозг обрабатывает невербальные сигналы быстрее, чем слова.

Когда вы говорите «мне нравится с тобой общаться», улыбаетесь, смотрите в глаза, ваше тело расслаблено — это конгруэнтность. Это честность. Это притягивает.

Вся внутренняя игра, которой посвящена первая часть книги — это про то, чтобы сделать вас конгруэнтным. Чтобы ваше «я» внешнее совпало с внутренним. Тогда вам не нужно будет запоминать техники. Вы просто будете собой — и этого будет достаточно.

Честный разговор о целях: секс, любовь, приключения — выбираем свой путь

Признание: все три цели нормальны

В этой книге нет морализаторства. Вы взрослый человек. Вы имеете право хотеть быстрого секса без обязательств. Имеете право искать любовь всей жизни. Имеете право просто развлекаться, знакомиться, пробовать, ошибаться, учиться.

Проблема не в том, чего вы хотите. Проблема — когда вы врёте себе и другим.

Хуже нет мужчины, который говорит: «Я ищу серьёзные отношения», а на втором свидании исчезает, потому что «не готов». Или мужчины, который говорит: «Мне ничего от тебя не надо, просто поболтаем», а сам через час пытается затащить в постель.

Честность о своих намерениях — это не «испортить магию». Это уважение. Если вы скажете: «Ты мне очень нравишься, но я сейчас не готов к серьёзным отношениям, мне хочется лёгкости и приключений» — женщина сделает выбор сама. Кто-то уйдёт. Кто-то останется. И это честная игра.

История про Андрея, который хотел «просто переспать», но изображал жениха

Андрей — красивый парень, двадцать пять лет, работает в продажах. Он решил, что самый быстрый способ в постель — это изображать влюблённого рыцаря. На первом свидании он говорил: «Я так долго искал такую, как ты». На втором: «Ты — моя судьба». На третьем: «Я готов познакомиться с твоими родителями».

Девушка (назовём её Лена) поверила. Она влюбилась. Они переспали. А на следующее утро Андрей стал холодным. Не писал, не звонил. На сообщения отвечал односложно. Лена была уничтожена. Она плакала две недели. Потом узнала, что Андрей уже нашёл новую «судьбу».

Чем это закончилось для Андрея? Лена написала пост в женском сообществе. Его профиль опознали ещё пять девушек с похожей историей. Андрей получил репутацию «абьюзера и лжеца». Ему пришлось удалить профиль. Знакомые девушки перестали с ним общаться. А через три месяца он встретил девушку, которая ему реально понравилась — но она уже читала про него.

Врёте женщинам — в первую очередь врёте себе. И рано или поздно это аукнется.

Тест для читателя: «Кто я сегодня?»

Прочитайте три портрета. Какой ближе вам? Будьте честны. Ответ может меняться со временем. Это нормально.

Портрет первый. Исследователь.

Вам нравится новизна. Вы хотите познакомиться со многими женщинами, понять, какие они бывают, чему у них можно научиться. Секс для вас — не главная цель, но приятный бонус. Вам интересен сам процесс: знакомство, флирт, напряжение, разрядка. Вы не ищете «ту самую», но и не против, если вдруг случится любовь. Вы честно говорите: «Мне нравится встречаться с разными людьми, я не готов к моногамии сейчас». И это нормально.

Портрет второй. Романтик.

Вы мечтаете о большой любви. Одна женщина на всю жизнь. Дети, дом, совместная старость. Вы устали от пустых связей и хотите глубины. Вы готовы работать над отношениями, терпеть, прощать, искать компромиссы. Вы ищете не «вариант», а «единственную». И это нормально.

Портрет третий. Универсал.

Вам по-разному. Сегодня хочется приключений — завтра хочется уюта. Вы не зациклены на одной модели. Вы смотрите по ситуации: если встретится женщина для страстного романа — отлично. Если для долгих отношений — тоже отлично. Главное для вас — искренность и интерес. Вы не вешаете ярлыки. Вы просто живёте.

Какой портрет ваш? Запомните. Потому что в разных главах книги будут советы, актуальные для разных портретов.

Почему смешивать стратегии опасно

Самое опасное — не выбрать. Жить с мыслью: «Я хочу и секса без обязательств, и любви, и чтобы она была моей, но и свободу не отдам».

Это приводит к «эмоциональным качелям». Сегодня вы ведёте себя как романтик — дарите цветы, говорите о будущем. Завтра вы пугаетесь близости — исчезаете, не отвечаете на сообщения, становитесь холодным. Послезавтра снова возвращаетесь с букетом.

Для женщины это пытка. Она не понимает, что происходит. Она страдает. Потом уходит. И правильно делает.

Если вы исследователь — будьте исследователем. Если романтик — романтиком. Если универсал — честно говорите, что смотрите по ситуации. Но не меняйте правила игры каждый день.

Куда ведёт каждая глава (шпаргалка для трёх типов)

Чтобы вам было проще, вот краткий маршрут по книге в зависимости от вашей цели.

Читайте всё. Но делайте поправку на контекст. Когда встречаете женщину, с которой возможны серьёзные отношения — включайте «режим романтика». Когда понимаете, что это «лёгкое приключение» — включайте «режим исследователя». И главное — будьте честны.

Последнее предупреждение перед первой частью

Прежде чем перейти к техникам подхода, флирта, касаний и всего, что вы ждёте от книги, мы проведём несколько глав о внутренней игре. Некоторые читатели захотят пропустить их и сразу перейти к «практике».

Не делайте этого.

Внутренняя игра — это фундамент. Если вы пропустите её, всё остальное будет рассыпаться. Вы будете знать сто способов начать разговор, но у вас будут трястись колени. Вы выучите двадцать техник эскалации, но не сможете их применить, потому что внутри будет страх.

Прочитайте первую часть. Выполните упражнения. Дайте себе время — хотя бы неделю на каждую главу. И только потом идите «практиковаться».

Поверьте, разница между «знающим» и «умеющим» — это именно внутренняя основа.

А теперь — вперёд. Часть первая ждёт вас.

Истинная уверенность (без позы и без пафоса)

Как отличить «напускного победителя» от спокойного лидера

История из жизни: Денис и Игорь в одном баре